Немаров Дот Ком

Интернет – штука тонкая. А где тонко, там и рвется. В смысле, связь. О чем это я? Ах да, о связи. Прихожу я как-то вечером с работы. Голодный, уставший. Одним словом, не боец. Жена с детьми на неделю к теще укатила. Со скандалом. У нее – видите ли, отпуск (как у всех незаменимых сотрудников – зимой), у детей — школьные каникулы. «Старушку проведать, хозяйство посмотреть, родственные корни освежить». Какие корни? Это где, в Задрюпинске-то? Тоже мне, Родина-мать зовет! Хозяйства там – как кот наплакал. Или еще чего хуже наделал. А старушку эту проведывать совсем не обязательно – как трава проявляется, она каждый день с козами по двадцать километров проходит. Сама дрова колет, воду носит, еще и со всеми соседями умудряется раз по пять за день переругаться. Да на ней пахать можно! А я что? Без лифта на седьмой этаж подняться – за раз духу не хватает. Задыхаюсь я, слабый пол. В смысле половых признаков. Курю я много, выпиваю регулярно, мясо ем по возможности. А ей что, беззубой, надо? Сиди себе дома – президента по телевизору рассматривай. Они даже там, а глубинке, не знают, что интернет существует. Это в третьем-то тысячелетии! Во, бестолочи, счастливые!
Читать далее →

Читать далее →

Читать далее →

Читать далее →

Училка последний раз рявкнула:
— Дети, сдаем работы!
Но все по-прежнему писали, не обращая на нее внимания. Тогда 70-летняя Клавдипетровна пошла по рядам и стала буквально вырывать работы из рук учеников. Последним был Василий Пездров, который уже дописал все, и гордо вручил свой высер Клавдипетровне. Она непонимающе посмотрела на него, ибо это был самый тупой ученик в классе и она никак не ожидала от него ничего подобного. Затем она мельком глянула на его сочинение — вроде, есть что почитать… «Пойдет», подумала она, и ушла.
Прозвенел звонок с урока русского языка и литературы (на сегодняшний день это был последний урок), и весь класс дружною толпой ломанулся к дверям. Первый день после весенних каникул прошел, и весь одиннадцатый «Г» класс помчался бухать за встречу после каникул, а Раша (Клавдипетровна) осталась в классе, укладывая в сумку работы учеников на тему «Весенние каникулы».
Читать далее →

Французы, как известно, нация пидарасов. Им даже пришлось выписать из-за границы толпу черножопых, чтобы хоть как-то худо-бедно размножаться. Теперь они вынуждены терпеть немало бесчинств со стороны этих племенных негров, но мысль о том, чтобы перестать долбить друг дружку в очко и начать самим трахать своих баб с небритыми подмышками, вызывает у бедолаг такой священный ужас, что они безропотно мирятся с существующим положением вещей.

Всё это бы ещё полбеды, особенно учитывая географическую отдаленность от нас Франции, но пресловутая лягушацкая педерастия находит свое отражение во всем, за что бы ни взялась эта нация: французском искусстве, французском футболе и главное — французском автомобилестроении. Лягушацкие тачки — это квинтэссенция педерастии своих создателей. В них всё, буквально всё сделано именно так, как милее всего гомосекам — через жопу. Возьмем, к примеру, электрику.
Читать далее →

Надо было одного человека из бара домой отвезти. Подъехал ко входу, жду. Выходит девушка, садится ко мне в машину. Но поскольку я ждал вовсе не её, то сначала подумал, что она с тем человеком, которого я жду. А она невозмутимо посмотрела на меня и сказала: «Ну чего стоим? Поехали!». Я быстро сообразил, что прилично выпившая девушка просто перепутала меня с таксистом. Настроение было хорошее и я решил сразу не обламывать её, а немного поприкалываться.

— Куда едем?
— Улица Ленина, дом 45.
— Поесть дома что-нибудь есть?
— Что?
— Еда есть какая-нибудь?
— Есть. А почему вас это интересует?
— Проголодался, есть хочу.
— Что?
— Голодный я очень
— А мне то что? Я вас кормить не собираюсь.
— Ну тогда я никуда не поеду.
— Это ещё почему?!
— Моя религия запрещает мне брать с людей деньги, я работаю за еду.
— Какая ещё религия?! Ни разу не видела такого наглого таксиста! Я буду жаловаться!
Читать далее →