Немаров Дот Ком

Недавно сын мой отличился — в день матери учительница велела нарисовать детям портреты своих матерей, ну а мой в рисунок соседа по парте дорисовал еще и сиськи. Дите балуется, что тут скажешь. Однако училка решила проявить свой педагогический талант и вызвала меня в школу.

Общими усилиями мы вымучили у моего пацана слезы раскаяния, а когда вышли из школы, я еще добавил подзатыльник. Так и возвращались домой — я впереди, сзади этот оболтус хныкает. По дороге нас догнал знакомый лесник на санях, подвез. По дороге диалог:
— Че хнычем?
— Да вот, сиськи нарисовал.
— Кому?
— Да одной матери.
— Ха, нашли, о чем переживать. Моему сыну, когда в первом классе был, велели нарисовать лошадь. Он и нарисовал, как мог. Учительница вернула рисунок с припиской «Дорисуй, чего не хватает». Ну пацан частенько в лесничестве бывал, там у нас лошади, жеребцы с кобылами балуются, ну, недолго думая, решил, что не хватает х… Ну и нарисовал. Хорошо нарисовал, подлец, с чувством, видно, что со знанием предмета. Мне на следующий день училка показала, когда меня в школу вызвали. На этом рисунке лошадь просто приложение к х… Оказывается, надо было дорисовать хвост. Не могла дура очкастая просто написать, что не хватает хвоста. Орала на меня так, как будто я этот х… нарисовал. А вы — сиськи… Но-о, милая!

Гляжу, пацан мой повеселел. Не дай бог теперь учительница заставит детей на 23 февраля отцов рисовать… Во смеху будет!

Читать далее →

Один парень, еще будучи школьником, попал в банду. По молодости он, конечно, делал некие темные дела, например, грабил людей на улицах, но ему повезло, и в поле зрения милиции он не попал.
После школы он поступил в юридический институт и стал учиться на адвоката. Паханы обрадовались: свой адвокат в банде!
Но потом он начал прокручивать некие дела МИМО банды, и всю выручку клал в карман. Когда пахан об этом узнал, он послал к нему домой двух шестерок разобраться. Но он уже был готов. Он просто вынул ствол и сказал: Ребят, идите отсюда, это дело вам не по зубам. А если хотите договориться, присылайте пахана. А пахан — это был его одноклассник.
Пахан пришел, и адвокат его спрашивает: Сколько ты хочешь?
Пахан подумал, и сказал: 20 процентов.
Парень ответил: Я даю тебе 30 процентов, но я выхожу из банды и открываю свое дело. Пахан подумал и сказал: Хорошо.
Читать далее →

1. Лошадь умирает от капли никотина! Ха-ха, девочки
2. Лошади никогда не придет идея остановить на скаку коня
3. Лошадь никогда не войдет в горящую избу
4. Лошадь от работы дохнет, а женщина – даже устает не всегда.
5. Лошадь, пришедшую с работы, ждет дома ужин и отдых.
6. Лошади не нужно называть мерина жеребцом
7. Лошадь может спасть стоя, а женщина проедет свою остановку
8. Лошадь хотя бы в старости живет без забот
9. Лошадь везет обычно только одного, в исключительных случаях – двоих
10. Лошади не нужно скакать козой
11. Лошадь может потолстеть и никто ее не попрекнет.
12. Лошадь имеет новую шубу каждую зиму
13. Лошади не нужно сидеть с каждым жеребенком в хлеву по три года
14. Лошадь знает — мужик ее точно любит и ценит
15. Лошадь знает, что она лошадь и не питает иллюзий, что жокей на ней женится