Немаров Дот Ком

— Внутрь проберешься через камин! Запомни — только через камин! – Дед Мороз прочертил стрелку на плане и обессилено откинулся на подушку. Подскочивший заяц сунул ему в рот градусник, а белочка взбила перину.
— Не, бля, ну я все понимаю – тебе хуево, подарок ты отвезти не можешь, ну a я-то здесь при чем? – Снегурочка нервно забарабанила пальцами по стариковской плеши. – Отправь, блять, этого своего снеговика-почтовика, хуле он морковкой груши околачивает?!
— Не могу! Он провинился и наказан! – сурово сдвинул брови Дед Мороз. – Я наложил на него заклятие!
«Себе в штаны наложи заклятие, старый морозильник!» — девушка чуть не рыдала. Переть через всю Россию, чтобы отвезти какому-то иблану подарок – да нахуй нужно!
— Тогда вон бабулю попроси! – сделала Снегурочка последнюю попытку отмазаться.
— Нельзя, депрессия у нее. – Дед обратился к супруге: — Не грусти, дорогая, хочешь вот, мороженого?
— Надоел мне твой мороженый, — ответила Баба Мороз, грустно глядя в окно. – Хочу теплого, человечьего!
Читать далее →

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате — бензин тут ни при чем. Допустим, мы — я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас — только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым — в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы — дверь, и финансовые активы, они же денежная масса — $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так — у нас есть один материальный актив — дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е. наша дверь стоит $100.
Читать далее →

— Ой, Ванечка, да что же это делается?! Да ты ж на меня завещание-то оформить не успел!..
— Иван Петрович, как вы могли?! Обещали «мерседес» ко дню рождения подарить, а сами?.. Как же я теперь без «мерседеса»?!..

По одну сторону эшафота голосила тестообразная супруга. По другую рвала на себе волосы любовница-нимфетка. По третью задумчиво перешёптывались народные массы:

— Правильно, давно пора…
— А то ишь, за регистрацию какую мзду затребовал…
— Ага, ага. Пол города уже налево продал. И плевать ему на закон…
— Мы тут все в нищете, а он виллу на Канарах купил…
Читать далее →

Выпуск № 10 следует. Когда-нибудь. Но ещё в этом году.

(прислал Раздолбай)

Она вошла и нарочито бодро заговорила:
— Привет! Ну как ты тут?
— Не заговаривай мне зубы! – ответило оно – Ты где была? А? Я тебя спрашиваю – ты где была?
— Тренировалась..- проговорилась она и прикусила губу.
— Как? Как тренировалась? С кем? – растеряно забормотало оно – У тебя появилось другое? Признавайся! У тебя есть другое?
— Я сама тренировалась! – начала оправдываться она – Бег, приседания…
— Не ври мне! Ты врешь!! – закричало оно – Кто оно? Кто?
— Там.. Там нашла.. Ничего серьезного. Я его уже бросила.
— Опять?! – закричало оно – А я? Меня тебе не хватает уже? Я тут, как дурное… Одно лежу… В руки не даюсь. А ты? Ты мне в душу плюнула!
— Отстань от меня, а? – разозлилась она – Ты – вообще никто, а с претензиями лезешь! И души у тебя нет! Неодушевленное ты!
Читать далее →

(прислал Раздолбай)

Поместите девять знаков плюс и минус между цифрами так чтобы получилось верное выражение.

0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 = 1