Немаров Дот Ком

Молодой человек в маршрутке расталкивая людей пытался пробраться быстрей к выходу.
Одет он был обычно — спортивные штаны, кроссовки, кожаная куртка. В общем как все его друзья. Звали его Михасём.
Сунув водиле сколько то мелочи он быстро выбежал из автобуса чуть не упав зацепившись за порог. От остановки до подъезда ему было 8 минут средним шагом, т.е. если ускориться, то за 5 минут можно было успеть. По его лицу было видно что с ним что то не так, но что именно определить трудно. Достав пачку Винстона из кармана и выудив оттуда сигерету, Михась подкурил. Через пару затяжек уже было видно что лицо у молодого человека побледнело ещё сильней — сигарета полетела в снег.
Читать далее →

Читать далее →

— Внутрь проберешься через камин! Запомни — только через камин! – Дед Мороз прочертил стрелку на плане и обессилено откинулся на подушку. Подскочивший заяц сунул ему в рот градусник, а белочка взбила перину.
— Не, бля, ну я все понимаю – тебе хуево, подарок ты отвезти не можешь, ну a я-то здесь при чем? – Снегурочка нервно забарабанила пальцами по стариковской плеши. – Отправь, блять, этого своего снеговика-почтовика, хуле он морковкой груши околачивает?!
— Не могу! Он провинился и наказан! – сурово сдвинул брови Дед Мороз. – Я наложил на него заклятие!
«Себе в штаны наложи заклятие, старый морозильник!» — девушка чуть не рыдала. Переть через всю Россию, чтобы отвезти какому-то иблану подарок – да нахуй нужно!
— Тогда вон бабулю попроси! – сделала Снегурочка последнюю попытку отмазаться.
— Нельзя, депрессия у нее. – Дед обратился к супруге: — Не грусти, дорогая, хочешь вот, мороженого?
— Надоел мне твой мороженый, — ответила Баба Мороз, грустно глядя в окно. – Хочу теплого, человечьего!
Читать далее →

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате — бензин тут ни при чем. Допустим, мы — я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас — только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым — в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы — дверь, и финансовые активы, они же денежная масса — $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так — у нас есть один материальный актив — дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е. наша дверь стоит $100.
Читать далее →

— Ой, Ванечка, да что же это делается?! Да ты ж на меня завещание-то оформить не успел!..
— Иван Петрович, как вы могли?! Обещали «мерседес» ко дню рождения подарить, а сами?.. Как же я теперь без «мерседеса»?!..

По одну сторону эшафота голосила тестообразная супруга. По другую рвала на себе волосы любовница-нимфетка. По третью задумчиво перешёптывались народные массы:

— Правильно, давно пора…
— А то ишь, за регистрацию какую мзду затребовал…
— Ага, ага. Пол города уже налево продал. И плевать ему на закон…
— Мы тут все в нищете, а он виллу на Канарах купил…
Читать далее →

Выпуск № 10 следует. Когда-нибудь. Но ещё в этом году.