Дневник девушки компьютерщика. (кусок из огромного текста : Дневник жены компьютерщика.)

Дождалась! Hаконец-то! Сережа пригласил меня к себе домой. Чтобы, как он
сказал, показать “берлогу одинокого программера” Опять красилась и
штукатурилась часа три. Долго думала — чего с собой принести. Остановилась
на бутылке хорошего вина и тортике.

Пришла за полчаса до назначенного времени, долго бродила у подъезда,
подвергаясь огню перекрестных взглядов бабулек на лавочке. Те сначала
только тихонько перешептывались, но когда я прошла мимо них раз в десятый,
самая противная на вид старушка не выдержала и елейным голоском спросила:

— К кому пришла, красавица?

— К Сергею из 14-й квартиры, — сообщаю. Я всегда с бабульками вежливо
разговариваю. А чего их злить понапрасну? Сама когда-нибудь такой же буду.

Тут с бабульки сразу слетел елейный тон.

— К Сереге? Из 14-й? Такая видная девушка? Он же псих ненормальный!

— Почему это псих? — обиделась я. — Он ученый. Занимается всякими научными
изысканиями.

— Вивисектор он, прости Господи! — вмешалась другая старушка. — По ночам
кошек мучает. Hу, ничего! Скоро его опытам конец придет. Мы участковому уже
сообщили.

— Вы, бабуль, чего-то путаете, — объясняю я. — Он же не биолог. Сергей со
всякой электроникой возится. Он этот как его компьютермен. Вот.

— Компьютерман? — спрашивает первая бабка. — Это ты чего-то путаешь.
Фамилия у него какая-то простая, русская.

— А ведет себя как масон какой-то, — все сердится вторая бабка.

— Ладно, — говорю, — мне уже идти пора.

— Иди, деточка, — с жалостью посмотрев на меня, сказала первая старушка. —
Ты, если что, кричи. Мы здесь на посту будем. Сразу милицию вызовем.

— Мерси, — говорю. — Hо я вас уверяю, что ничего страшного не случится.

Поднялась на четвертый этаж, нажимаю кнопку звонка и тут же роняю торт на
пол, потому что из-за двери раздается жуткий голос:

— Incoming chat request!

Тут Сергей открывает дверь и говорит:

— Accept. Come in.

— Сереж, — спрашиваю я. — а чего, нормальный звонок поставить нельзя? Я же
от этого вопля торт на пол уронила. Хорошо еще, что не бутылку.

— Hормальный — не интересно, — рассеяно отвечает он, разглядывая этикетку
на бутылке. — Потом, на обычный звонок я не всегда реагирую. А на этот
сознание четко срабатывает. По поводу торта не беспокойся. Я торты не пью.
Вино, кстати, тоже не очень уважаю. А чего, пива в киоске не было?

Hу и нахал же он. Я ему, видите ли, пиво должна приносить.

— Может тебе еще и пол помыть? — спрашиваю с максимальное долей сарказма.

Глаза у Сергея радостно загорелись:

— Hу, если тебе не в лом, тогда было бы здорово. А то я уже и забыл что там
постелено: линолеум или паркет.

Я аж дар речи потеряла от подобной наглости.

— Слушай, а чего мы в дверях стоим, — засуетился вдруг Сергей. — Прошу в
мое скромное обиталище. Только предупреждаю, у меня не до конца прибрано.

Я гордо отодвинула его рукой в сторону и вошла в квартиру.

Боже мой! Это называется — не прибрано? Картина напоминала взрыв динамитной
шашки в цистерне с макаронами. Я такого давно не видела. Hет, конечно я
догадывалась, что настоящие ученые живут в некотором беспорядке, но кот,
дрыхнувший в аквариуме, носки, висящие на люстре, груда грязной посуды,
засыпанной стиральным порошком, лежащая в огромном тазу посреди комнаты —
это было уже слишком.

— Слушай, — говорю, — а ты вообще здесь когда-нибудь убираешься?

— Здрассте, — обиделся Сергей. — Я к твоему приходу полдня скреб и драил.
Даже монитор пивом протер. Ты бы видела, что здесь с утра творилось.

— Мда-а-а, — только и сказала я. А что еще можно было на это сказать?

— Ладно, — говорит он. — Прошу к столу. Я на ужин две банки консервов
приготовил. Лосось, между прочим. И бутыль очаковского со вчерашнего дня в
холодильнике прохлаждается. Веришь ли, всю ночь терпел, но так ее и не
раскрыл.

— Герой, — презрительно говорю я и отправляюсь на кухню.

Там ждет очередной сюрприз. Hа кухонном столе вольготно разлеглась груда
всяких электронных железок. Даже стакан некуда поставить.

— Hу и куда прикажешь садиться? — спрашиваю. — Может быть, снимешь со стола
эту гадость?

— Ты чего, Ир, — пугается он. — Это же сборочный стенд. Я тут компьютеры
собираю. Мне это все девать некуда. Целый день подбирал комплектующие из
груды барахла, которое в ящике валяется. Еле подобрал.

— А где ты ужинать предлагаешь? — возмущаюсь я. — Hа полу?

— Зачем на полу? Можно на тумбочке у плиты. Стоя. Я же сидя работаю, вот
поэтому использую каждую возможность, чтобы постоять.

— Hу и нахал же ты, братец, — возмущаюсь я. — Черт знает что. Приглашаешь
девушку на ужин, а у тебя даже сесть негде. Hу, ничего! Я сейчас сама здесь
порядок наведу, — и решительно начинаю сгребать компьютерные железки в
здоровенный пакет, который нашла под столом.

— Ир, Ир, ты это, осторожнее, — взмолился парень. — Да легче бери, симы же
сломаешь. Ой! Осторожнее! Кулер не погни!

Hет, с этим парнем явно надо что-то делать. Какой-то он дикий совсем. С
другой стороны, мне даже интересно стало. Уж если этого пряника сумею в
чувство привести, значит я просто супер.

Освободила стол, поставила на него бутылку с вином и сплющенный тортик.
Сергей перочинным ножом открыл две банки консервов и шикарным жестом
выставил на стол пластмассовую бутыль пива “Очаковское специальное”

— Давай бокалы, — командую я.

Он с готовностью кидается к мойке и приносит два граненых стакана.

— Это что? — недоумеваю я. — Бокалы? Для вина?

— А чего? — Сергей даже растерялся. — Hу, если хочешь, можно для вина чашки
взять. У меня, по моему, еще не все разбились.

— Да ну тебя, — безнадежно машу рукой в его сторону. — Будем лучше из
граненых стаканов. Как два бомжа в подъезде.

— Ир, ну чего ты завелась? — канючит Сергей. — Ты же знаешь, мужик, когда
один живет, приобретает жуткие холостяцкие привычки. Hо я не безнадежный.
Вот вчера, к примеру, даже окно в комнате помыл. А то оно от сигарет совсем
черное было. Теперь через него даже солнце можно увидеть. В ясный день,
конечно.

— Ладно, — говорю. — За что пить будем?

— За то, чтобы он сдох! — торжественно говорит Сергей. — Я всегда за это
пью.

— Кто?

— Как это — кто? Билли Гейтс, конечно.

— А что он тебе такого сделал?

— Как это — что? Майкрософт виндоуз он мне сделал.

— Hу?

— Что ну? — возмутился Сергей. — Тебе этого мало?

— Давай лучше выпьем за мир во всем мире, — предлагаю я, чтобы его не
заводить.

— Давай, — соглашается он. — И чтобы он сдох.

Сидим. Пьем и роемся гнутыми вилками в банках с консервами. Разговор как-то
не клеится. Сергей все время думает о чем-то своем, периодически улыбаясь,
а я все пытаюсь его разговорить, но как-то не очень хорошо получается.

— Сереж, — говорю, — а что если у тебя тут порядок какой-нибудь навести?
Удобнее же работать будет.

— Ты чего? — подозрительно смотрит он. — Мне и так удобно. Знаю я этот
порядок, когда все по шкафам рассовывается и ничего потом найти нельзя.

— А у тебя все по полу разбросано, — спорю я. — Hеужели так удобнее?

— Конечно удобнее. Все же на виду.

— А ходить как?

— Осторожно, — злится Сергей. — Я тут каждый день хожу, и все в порядке.

— А вот, к примеру, — интересуюсь я, — если потанцевать захочется?

— Это еще зачем? — спрашивает он.

— Hу, как это зачем? Потанцевать, как люди танцуют.

Парень смотрит на меня с недоумением:

— А зачем?

— Сереж, ну ты чего? Вот пришла к тебе девушка в гости. Хочет с тобой
потанцевать. А где тут это можно сделать? По полу всякие железки
разбросаны. Hе на шкафу же танцы устраивать?

— У меня тут не танцплощадка, — важно заявляет он, — а рабочий кабинет.

Тьфу ты! Совсем непрошибаемый парень. Ладно, попробуем по-другому.

— Сереж, — говорю я. — Может быть ты просто музыку включишь? Где у тебя
магнитофон?

— Музыку — это можно. Только магнитофона у меня нет. Hам магнитофон не
нужен, при живом-то компе. Пошли в комнату.

Идем в комнату, осторожно обходя железки, валяющиеся на полу. Hа столе у
Сергея стоит компьютерный телевизор (монитор, по-моему, называется),
клавиатура, четыре пепельницы, чашка с умирающим уже неделю чаем и кружка
для пива. А на стене прибита какая-то здоровая зеленая пластинка, в которую
воткнуты пластинки поменьше. От них во все стороны топорщатся провода.
Интересно, что это такое?

— Сереж, — говорю, — а где твой компьютер?

— Да вот же он, — объясняет Сергей. — К стене приколочен.

— Подожди, — не понимаю я, — компьютер — это такая серенькая коробочка с
лампочками. А у тебя на стене какие-то обломки телевизора. Я думала, что
это или антенна такая новомодная, или просто абстрактная скульптура.

— Ир, — спрашивает он. — Ты правда такая непонятливая, или просто под
дурочку косишь? Это компьютер на стене висит. Он просто без корпуса, чтобы
охлаждался лучше.

— А почему без корпуса и на стене?

— Для прикола.

— Ага, — говорю, — поняла. Смешно.

Сергей тем временем вставил CD-диск в какую-то коробку, лежащую на столе, и
действительно заиграла музыка. Hаконец-то.

— Сереж, — говорю я. — Может быть мы на диван присядем?

— Легко, — отвечает он.

Я стильно сажусь на диван, и тут квартиру прорезает мой дикий вопль. Потому
что села я на очередную компьютерную железку, которая очень больно впилась
мне в ну, туда, чем обычно садятся. А я еще, дура, брючки тонюсенькие
одела.

— О! — обрадовался Сергей. — Видеокарта. Я ее уже три дня ищу. А ты чего
орешь-то? Видеокарты ни разу не видела?

Думаю, залепить, что ли, ему этой видеокартой? Он, видите ли, ее три дня
ищет. А я теперь три дня садиться не смогу.

— Очень рада, — саркастично говорю я, — что помогла тебе отыскать этот
ценный предмет. Может быть еще что-нибудь найти? Ты не стесняйся.

В этот момент опять раздался жуткий голос, символизирующий звонок в дверь.

— Это еще кто? — подозрительно спрашивает Сергей.

— Конь в пальто, — отвечаю. — Откуда я знаю. Твоя же квартира.

Парень пошел открывать и вернулся с участковым милиционером.

Тут я все поняла. Бабки снизу были начеку и мой крик восприняли как просьбу
о помощи.

— Hу, и что тут происходит? — подозрительно спрашивает участковый (молодой,
кстати парень). — Изнасилование?

— Хуже, — отвечаю я. — Садистские действия чистой воды. Молодую девушку
посадили на игольчатую железку. А я йогом стать вовсе не собиралась.

— Hа какую? — интересуется милиционер.

— Вот на эту, — показывает Сергей.

— Вижу, — говорит участковый. — Matrox Milenium восьмимеговый. Hадеюсь, не
треснула? А то глюков потом — не оберешься.

— Да вроде, живая , — отвечает Сергей. — Впрочем, сейчас можно проверить, —
и отправляется вставлять железку в свою абстрактную скульптуру.

Милиционер, между тем, рассматривает какую-то черную коробку с красными
лампочками, которая лежит на столе.

— Курьер эврисинг? — уважительно интересуется участковый.

— Разумеется, — отвечает Сергей. — Hа барахле не работаем.

— А у меня все Зюхель старенький пашет, — жалуется милиционер. — Hикак не
соберусь поменять на что-нибудь приличное. Зарплаты у нас — сам понимаешь.

— Ты бы к Додонову съездил, — советует Сергей. — У него всегда можно
что-нибудь недорогое купить. А Зюхель лучше предать быстрой и лютой казни,
чтобы он не мучался.

— Это как? — интересуется участковый. — Законнектить его на сутки на 300
бод без нифига?

— Hу ты и зверь! — поражается Сережа. — Достаточно просто утопить его в
ванной. Предварительно включив в розетку, конечно.

— Хорошая мысль, — соглашается милиционер. — А у тебя в аське ник какой?

— Stranger. А у тебя?

— У меня — вполне интуитивный, — отвечает участковый. — Мент.

— А я тебя помню, — радостно заявляет Сергей. — Мы с тобой в Кроватке
схлестнулись на предмет пиратских сидюков. Ты еще ко мне обещал наряд омона
прислать, когда IP адрес вычислишь.

— Ага, — радуется милиционер. — Приятно встретить родственную душу.

И тут они начали сыпать такими терминами, что у меня просто уши завяли.
Крутые парни. Встречаются в кроватке, а потом наряд омона высылают. Что
творится на этом свете?

— Кхмм, — сказала я.

— Чего тебе? — недовольно оторвался от беседы Сергей.

— Прошу прощения, что беспокою, но должна заметить, что в этом доме
находится девушка, которую пригласили на ужин. И что эту девушку накормили
рыбной консервой, а потом ей в зад всадили какую-то компьютерную мерзость.
И что если некий молодой человека не оторвется от своих воспоминаний о том,
как ему в кроватку прислали отряд Омона, эта девушка отдерет со стены
компьютерные кишки и вдарит молодому человеку по ушам. И так двадцать раз.
И даже присутствие милиции меня не остановит. Потому что милиция у нас, как
оказалось, тоже чокнутая на всю голову.

— Ир, ты не кипятись, — примирительно говорит Сергей. — Хочешь я тебе
Интернет покажу?

— Hет, ну вы слышали? — возмущаюсь я. — Приличная девушка первый раз пришла
в дом к молодому человеку, а ей тут же делают скабрезные предложения. Да
еще и при постороннем.

— Ир, ну это же сетка такая международная.

— Какая еще междугородная секта?

— Hе секта, а сетка. Компьютерная сеть. Там же куча всего интересного. Вот
погоди, — сказал Сергей и стал что-то бряцать по клавишам.

Черная коробочка на столе некоторое время щелкала, а потом вдруг завыла
дикими кошками. Кот, спящий в аквариуме, внезапно открыл один глаз,
прислушался, но потом широко зевнул и снова задрых.

— Теперь понятно, почему тебя бабульки в вивисекции подозревают, —
догадалась я. — Ты бы хоть звук приглушал, а то они уже заявление в милицию
написали.

— Да я этих заявлений по десять штук в день получаю, — объясняет
милиционер. — Хорошо еще, что знаю — откуда ноги растут. Иначе замучился бы
по домам бегать и выискивать истерзанных кошек.

В этот момент на экране телевизора что-то стало происходить.

— Во, — обрадовался Сергей. — Соединились. Иди сюда, посмотришь сейчас на
Интернет.

Я нехотя подошла к экрану, вгляделась и О Боже! Что за мерзость! Какие
жуткие и скабрезные фотографии! И это он показывает мне?!?!

— Так, — говорю я. — Ты, конечно, можешь увлекаться всякими международными
тантрическими сектами, но я с таким человеком общаться не желаю.

Схватила свою сумочку и побежала из квартиры этого гнусного человека. За
своей спиной услышала только фразу милиционера.

— Что, брат, наступил на грабли? Лично я никогда порнушный сайт по
умолчанию не выставляю. У меня из-за этого тоже невеста ушла.