Сантехник. Английские заметки

Захожу пару дней назад, сонный, утром в ванную комнату!
Шозахер?
Чувствую, ноги у меня утонули в мокром ковровом покрытии.
Открываю глаза, смотрю вниз:
Ё мой лысый череп! Неужели наводнение и до меня добралось?
Начинаю судорожно соображать, откуда может течь.
Смотрю наверх — потолок сухой. Значит, мой сосед сверху, профессор политологии, может спать спокойно.
Встаю на карачки, изучаю трубы и соединения умывальника и унитаза.
Ага! Есть! Капает из трубки в месте присоединения к бачку унитаза. Прокладка резиновая, наверное, пошла по п… Фигли, я ещё тот диагност!
Ну, что ж! Через десять месяцев жития-бытия в Англии пришла пора познакомиться с английскими сантехниками.

С электриками знаком, с плотниками знаком, с малярами знаком, со слесарями знаком.
С сантехниками не знаком.
Звоню в контору, управляющую домом.
«Хэллоу, это из квартиры номер 22 вас беспокоят. Йес, йес, тот самый «рашн»! У меня «факинг проблем» — течь в ванной…»
«Я сейчас же позвоню водопроводчику, и он к вам зайдет», — милый вежливый женский голос.
«Сенкью вери мач, жду…»

Сантехник!
У нас, у людей советских, в голове сформировано совершенно определенное представление о том, каким должен быть сантехник.
Он должен быть нетрезв, вонюч, с окурком «Беломорины» в гнилых зубах, с наколками на руках, с черноземом под ногтями, в грязных ботинках, штанах и куртке, с потрепанным чемоданчиком в руке, с хриплым голосом и, обязательно, просто обязательно, виртуозно ругающийся матом.
Мы звонили в ЖЭК и нам раздражённым голосом сообщали, что сантехник придет в течение дня.
Мы сидели у окошка, отпрашиваясь с работы, умоляя начальника не ставить прогул, писали в ванну, и ждали… ждали… ждали…
А потом приходил ОН…
Дзиииинь!
«Кто там?»
«Сантехника вызывали? Хлебать вас в спину!»
«Нет-нет, вы ошиблись дверью. Мы не вызывали…»
«Ну, и хорошо, что не вызывали, хлебать вас в спину. А то я вам такого нахреначил бы…».
Вот такими, почему-то, запомнились мне сантехники моей горячо любимой Родины.

Прошло ровно пять минут, и раздался громкий, уверенный стук в дверь.
(Звонка у меня нет! Не положено, бля!)
Широко улыбаясь, иду открывать.
«Хэллоу, я — Энди, «пламбер». (Андрюха — водопроводчик, по-нашему). У вас проблема?»

Подтянутый мужчина приятной наружности средних лет, жующий мятную жвачку.
Чистые джинсы, чистый желтый свитер. В руках — ничего.

«Да, Энди. У меня проблема. Капает из трубы».
Энди снял в холле ботинки (!) и остался… в чистых носках!
«Показывайте».
Провожаю Энди в ванную.
По дороге, он притормаживает у картины, висящей на стене в коридоре.
«Очень неплохая копия «Прекрасной садовницы», говорит он улыбаясь.

Энди идет дальше, а я впадаю в ступор оттого, что он знает Рафаэля.
(Копию делала в Лувре моя подруга-художница в качестве своей дипломной работы и подарила мне как самую херовую свою мазню. Её картины покупают Стинг, Элтон Джон и другие суперстары. Модная она сейчас).

Я показываю Энди место протечки. Он заглядывает за бачок, трогает трубку рукой…
«Вы правы. Надо менять прокладку».
«Энди, откуда ты знаешь про Рафаэля и про «Прекрасную садовницу»?
Он пожал плечами.
«Люблю искусство».
«Гребануцца!», — подумал я.

Энди сходил вниз, к своей машине. Принес всё необходимое и через десять минут закончил работу.
«Слушай, раз ты так любишь искусство… Я приглашаю тебя на балет. Большой театр начинает гастроли в Лондоне на следующей неделе, слышал, наверное? Выбирай любой день и спектакль и я сделаю тебе два билета. Пойдешь с женой или подругой…», — надувая щёки и упиваясь собственной значимостью, гордо произнёс я.
«Спасибо большое. Я уже купил билеты на «Спартак». Очень мне там адажио нравится…»

Я снова впал в ступор.
«Фигассе», — думал я, — «сантехник-водопроводчик, а такой ценитель живописи и музыки. Неужели такое бывает?»
«Водку пьешь?», — спрашиваю.
«Водку пью. «Столи» люблю» (они так «Столичную» называют).
«Тогда пошли на кухню», — говорю.

Через три часа, когда мы выпили две бутылки «Русского стандарта Платинум» под хорошую закуску и пребывали в прекрасном расположении духа, я всё-таки не выдержал.
«Энди, а теперь скажи мне, только честно, ты ведь не «пламбер»? У тебя ногти аккуратно подстрижены, ты пахнешь одеколоном, отличаешь Рафаэля от Хачатуряна, у тебя БМВ пятой серии и мобильник Нокия 8800. Кто ты, Энди?»
«А ты наблюдательный, Арчи! Ха-ха! Ты прав, чёрт возьми! Я — не сантехник. И я не Энди…»
«Афигеть!», — подумал я. — «Сцуко, шпиён, наверное. Британская контрразведка подослала, чтобы мне «жучков» в квартире насовать. Нах только я им нужен, культуролог из России? Вот ведь что водка с людьми делает, как языки развязывает. Ну-ну, шпиён, колись дальше…»
«…я — брат Энди. Меня зовут Джулиан. Энди — действительно водопроводчик и сантехник. Он обслуживает ваш дом. Но вчера он слишком сильно запил и, чтобы его не уволили с работы, мне приходится отвечать на звонки на его мобильный и выполнять заказы. Энди меня, слава Богу, многому научил. Хорошо, что в Королевском Колледже изящных искусств, где я преподаю, сейчас каникулы и у меня отпуск. Только ты нас не выдавай, Арчи, пожалуйста. Я вижу, что ты хороший человек…».
«Ноу проблем, Энди… то есть, Джулиан. Скажи мне только ещё вот что — Энди матом ругается?»
«О, да!»
«А татуировки у него есть?»
«Есть».
«А от него пахнет потом и перегаром? А грязь под ногтями у него есть? А одевается он как? Неопрятно?»
«Бывает. Всё бывает. А почему ты спрашиваешь, Арчи?».
«Да так…»

А сегодня я встретил Энди. Настоящего Энди!
Сантехник, он и в Англии сантехник!
Хлебать его в спину…