Камасутра для Windows

Поза N1: Юная FAT32 становится на колени, слегка приподняв девственную попку

Запусти несколько сессий Volcov Commander»а, желательно версии эдак 0.52 или еще древнее. В каждом из них запусти процесс копирования системных файлов Windows из каталога SYSTEM в каталог TRASH. Попутно следует также устроить дефрагментацию диска сразу пятью-шестью утилитами: стандартным Defrag»ом, NDD, левой прогой, которую тебе прислал по почте студент из Алабамы, и другими подручными средствами. Когда же маздай попросит у тебя вставить инсталляционный диск, чтобы установить потерянные файлы, ты должен надеть на член диск с дистрибутивом Windows (предварительно расширив отверстие), открыть трей CD-ROM»а и, сладострастно постанывая, пытаться засунуть туда свой орган. Во время всех этих манипуляций ты должен непременно шептать: “Да! Да! Сделай это, девочка! Возьми его…” Ну а для грандиозного финального оргазма вполне подойдет форматирование двух дискет в паре с одновременным сканированием твоей голой задницы.

Поза N2: Технология PNP имеет сама себя во все порты ввода-вывода

Тебе понадобится несколько дешевых старых ISA»шных плат, желательно китайского производства и самой что ни на есть убогой сборки. Очень хорошо если это будут какие-нибудь видеобластеры времен осады Севастополя и высадки человека на Луну. Оперативно вставляй их в свободные слоты и загружай Windows. Майкрософтовский гений не оставит ей ни единого шанса — сразу же запустится автоматический поиск новых устройств. После часового скрежета винтом опущенная система выдаст тебе несколько сообщений, от “Обнаружен джойстик фирмы Lohitech, интегрированный в планшетный сканер Motorolla” до “Обнаружено фиг знает что, но у меня в запасе куча драйверов — давайте попробуем установить”. На все вопросы отвечай незатейливо: “Да” и “Принять”. Ну а после наслаждайся 24-часовой перезагрузкой, во время которой маздай будет жонглировать запросами на прерывания, каналами DMA и прочей гадостью, пытаясь автоматически настроить твои планшетные сканеры и устройства записи компакт-дисков.

Поза N3: Невинная операционка наслаждается грязными базарами

Поза для извращенцев со стажем, не имеющих никаких предубеждений относительно способов получения сексуального удовольствия. Пригласи к себе домой свою подружку и попроси ее записать томным голосом несколько wav-файлов. Каждый из них должен содержать фразы вроде “Ну трахни же меня скорее, как последнюю тварь!” и “Да, да! Кончай мне прямо в порт!”. А теперь в настройках звука присвой каждому ответственному событию соответствующее звуковое сопровождение. Тут опять же присутствует широкий оперативный простор для твоей извращенной фантазии. Меня, например, после загрузки Windows встречает словами “Ну скажи, что я сучка! О, я такая порочная…”. Для усиления эффекта присутствия можешь поставить в качестве обоев фотографию какой-нибудь размалеванной девочки не особо серьезного поведения.

Поза N4: Групповое изнасилование девственной системы с элементами некрофилии
Ты ведь не жадный перец, правда? Позволь и другим людям насладиться твоей сладенькой операционкой. А наиболее эффективно сделать это тебе позволит “глобальная компьютерная сеть Интернет”. Для начала ты должен запускать все приаттаченные к левым письмам макросы, программки и почтовые открытки — это позволит внешнему миру тщательно подготовиться к интимной встрече. Не устанавливай никаких патчей и дополнений, убери всю защиту от нюков и сканеров, будь открытым! А теперь настает звездный час для твоей системы — заходи на канал #x и посылай всех открытым текстом. Назови тамошних посетителей ламерьем и кретинами, озабоченными тинейджерами и сосунками. Скажи, что ты — бог компьютерной безопасности и никто не сможет надругаться над твоим компом. А теперь закрой глаза и представь, как десятки виртуальных членов потянулись ко всем открытым портам. Представь, как Windows начала захлебываться в цифровой сперме, как каждая ее динамическая библиотека содрогается в мучительном оргазме. Открой глаза. Синий экран. Дохлая система. Windows больше нет, детка, Windows больше нет.