О чувстве юмора

У моей жены есть подружка одна, называеццо Светка. Так вот, если они друг-другу начнут звонить, туши свет, тридцать минут отдай. О чём они там говорят, незнаю. Но иногда смеюццо. То есть смех, как естественная реакция организма на абасцаку какую-нибудь, присутствует. Свою-то я давно знаю, ей палец покажи, причем любой, смеяццо начинает. А Светку ни разу не видел. Так пару раз по телефону говорил. Вежливая блять. И эсэмески писал.

Один раз прихожу, а жена угарает в голос прям.
– Ты чо? – интересуюсь.
– Шеф звонил бывший, говорит вернись на работу. Посещаемость магазина растёт, а выручка падает.

Светка короче эта сейчас на ее месте работает. Магазин по продаже запчастей для автобусов-иномарок. Ну там Ман-хуян, Сетра-хуетра, Скания-хуяния. А магазин расположен блять в месте дислокации автобусов. Парк карочи.

Ну моя там много проработала, больше меня наверное в механизмах понимает, а Светка тупит немного. Водилы соберутссо и к ней.
– Свет, а амортизаторы топливных насосов на “Сканию” есть?

Ну ты если не знаешь, так и скажи. Ахуйвознаит! Я бы например, в отделе косметики тоже блять корки мочил бы: Дайте тени пжалста, а я им хуяк губнушку. Ну если не копенгаген, как говориццо. А эта нихуя:

– Щаз пасмарю, – и по складу лазиет ищет. Нет нихуя!
– А ща в компьютере гляну, как говорите называеццо? По-моему привозили недавно.
Водилы смеюццо и уходят. И друг-другу рассказывают, прикол типо. Хуяк потом другие придут, тоже какую нибудь хуйню спросят.

Моя говорит:
– Представляешь, сучка какая, вчера звонила, и не рассказала, как ее подъёбывают. Говорит всё ништяк.
А я моментом сообразил:
– Какой у ней номер? Ну сотовый типо. – и на сайт оператора залазию. И с этого сайта отправляю СМС. “Новые и б/у амортизаторы топливных насосов.” и телефон ее рабочий.

Минут через пять Ленке звонок. Ну она громкую связь включает:
– Представляешь, щас мудила один СМС прислал, чтоб у него яйцы отсохли! – Ну и зачитывает.
– А с какого номера?
– Короткий какой-то. 0674 вроде.
– Так это “Билайн”. Реклама типо.
– И номер магазина наш. А у меня как раз спрашивали недавно, раз пять. Че эт хоть такое?
– Ну ты позвони, узнаешь.
Бля, песдетс, я в пополаме…

Следом отправляю другую, опять с сайта: “Срочно продам отсохшие яйца, б/у, недорого. Какой-то мудило.”
Больше она не звонила… Целый день…

А тут как-то один песдоглазый юноша, барана мне привез. Подарок или взятка хуйвознаит? Классный баран – молодой. Ну я прикинул, что в одну харю его никак не съем, если даже жрать буду всегда. Решил короче устроить праздник. Беру телефон, звоню Борисычу:

– Алло, ты баран…, – специально паузу делаю.
– И я тебя тоже рад слышать, – отвечает.
– Ты дослушай, хуле обижаццо? Ты баран есть любишь?
– Йоптыць, конечно.
– Карочи, щас он в ванной у меня лежит, когда искупаееццо, на костер пойдет сохнуть. Вечером жду.

Договорились вообщем, Люся – жена его, через час примчала. Там салаты, туда-сюда. А Борисыч, как раз мою захватит, она что-то в Саратов как-раз ездила, и к шести будет. Да, совсем забыл, было лето. Специально акцентирую, а то опять какой-нибудь ниибаццо критег отправит матчасть учить, типо ноябрь, дождь со снегом, и всё такое карочи. Бугага!

Вообщем, баран измельчилссо и в огромном тазу вместе с луком и приправами находиццо. Костёр горит, угли чтобы были. Классно когда свой дом. Хочешь бомбу взорви, никто и слова не скажет, потому как частная собственность. Тут моя звонит, я со Светкой типо приеду. Со Светкой так со Светкой. Веселее будет нах.

Ну приехали они значит, моя говорит:
– Эт Светлана. – ну знакомит типо. Я такой:
– А меня Михаил, мудило типо, очприятно.
Ну нормальная так пелотка. Из той породы: жеппа есть – сиськи необязательно. На летсо приятная, но с него водку не пить. Сели по-первой вмазали, за знакомство и за встречу. Баран поспел к тому времени. Всем весело, всем харашо!

А Светка сидит улыбаеццо, компанейская такая ниибаццо. Ну я говорю слушайте анекдод:
– Мужик приходит домой и жене грит:
– Жена у меня к тебе три вопроса. – жена такая:
– В жеппу не дам.
– Ну тогда у меня два вопроса.
Все блять как стали пацталом смияццо. Хуй успокоишь. И тут Светка с каменным летсом:
– Тихо чтоле все, дайте чилавеку до конца рассказать, – и ко мне обращаеццо – А какие два вапроса?

Ну думаю, клиника блять, бывает нах:
– Водки налить? – говорю. Беру бутылку в руки. Молчит, в глаза мне смотрит, чувствует пауза затянулась:
– А жена чо?
– Моя? Будет, – сам не знаю как сдержать ржач, – когда она отказывалась?
– Ааа… Плесни чуть-чуть… Хватит, хватит… А последний вопрос?

Ну тут я не выдержал и убежал нахуй. Типо мяса ещо принести и поржать незаметно. Почему-то многие со мной пошли. Особенно Борисыч. Так сцуко быстро побежал! Вперед меня блять…

Корочи жрали мы и пили долго. Барана так и не доели, хотя стали потом сковородками жарить. Один хуй много осталось. Настала пора спать ложиццо. Люся с Борисычем в летней. Светка по плану на кровати сына. Мы с женой и сыном на своей. Ага, щаз. Смотрю мелкий зевает. Я его хуяк, иди спи скорей сыног. И в его комнате укладываю. Охота же с двумя бабами поспать! Прикольно же!

Приходят значит подружки, спать-то охота, третий час уже.
– Ой, Лен, а там кто-то спит.
– Миш, Женьку переложи к нам, там Света ляжет.
– Не буду я детский сон тревожить, – отвечаю, – здесь все уместимссо. Чур я посередине!

Я не знаю, что такое “ступор”, по-моему это деталь механизма какая-то, но на Светкином летсе он отобразился нихуёво. А делать то нечего! Я разделся и лёг. Кому ненравиццо может на полу разместиццо.

Меня конечно к стенке подвинули, чтоб не мечтал. Светка с краю, жена посередине. Но наличие посторонней пелотки в непосредственной близости, меня возбудило до нельзя. Ворочался полчаса, потом надоело, достал гандон и жене, как близлежащей, вдул. Завязал потом его на узел и на пол бросил…

Утром просыпаюсь, бабы уже чай пьют. Ну я оделся, обёртки от гандона взял, узелок с полу подобрал. Захожу на кухню, демонстративно мотыляю резиновым изделием. В мусорку хуяк его. Светку в щечку – чмок:
– Ты сегодня ночью была просто великолепна…