Анекдоты

— Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! — становится честным человеком, опорой общества…
— Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?

Средневековая реклама:
— Заплати оброк, пес, и смерди спокойно!

Шандыбин отжог:
— Единая Россия» — правая нога президента, «Справедливая Россия» — левая нога президента, а между ног болтается Жириновский.

— Смотри! Девушка на праворульной машине!!
— Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?!

Разговаривают две подруги по телефону:
— Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
— От себя, сэр! — подсказывает ему услужливый швейцар.
— Но здесь написано «на себя»! — уставился на него джентельмен.
— Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар, — это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера — комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
— М-мда… Не пригласили… Забыли…
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
— М-мда… Не пригласили (рот расплывается в улыбке) — помнят ещё!

— Товарищ милиционер, вон тот мужчина сделал мне гнусное предложение.
— Заняться сексом?
— Да, но дело не в этом.
— В извращенной форме?
— Вот именно, причем в особо извращенной.
— Это в какой же?
— Бесплатно!

Прихожу в общагу, с компом помочь разобраться. У них микроволновка в шкафу стоит, прячется. Спросил почему.
— Нельзя, много энергии жрет. Как-то тетка приходила и спросила: «У тебя сколько микроволновка потребляет?» — «Ватт 600 вроде.» — «Ну вот, а в розетке 220».

— Больная, а что это у вас за синяк?
— Доктор, это не синяк, это же родимое пятно!
— Родимое пятно?! Под глазом?
— Ну да! Мне ж его этот… муж мой родимый его и поставил!

Полковой поп поучает господ гусаров:
— К людям, дети мои, надо относиться так, как вы хотите, чтобы относились к вам.
Поручие Ржевский:
— Так мне что, теперь у всех хер сосать?!

— Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
— Нет, ты нечто большее!
— Да? И насколько?
— Киллограмов на 50…

— Досадно, но не бывает девушек кpасивых и умных одновpеменно.
— Бывают.
— Обычно если кpасивая, то глупая, а если умная, то уpодина…
— Hу, бывают же исключения.
— Да, тупые уpодины.

Девушки, берегитесь таксистов, они всегда спрашивают: Куда вас?

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

— Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, — говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
— Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
— Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!

Корейцы до сих пор недоумевают, какие там у Баскервилей проблемы???

Расценки в стоматологической клинике:
Зубная пломба — $40.
То же, чистым инструментом — $80.
То же, в правильном зубе — $120.

— За что ты так не любишь американцев?
— Да как представлю, что им раскладку не надо переключать…