Анекдоты

– Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! – становится честным человеком, опорой общества…
– Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?

Средневековая реклама:
– Заплати оброк, пес, и смерди спокойно!

Шандыбин отжог:
– Единая Россия” – правая нога президента, “Справедливая Россия” – левая нога президента, а между ног болтается Жириновский.

– Смотри! Девушка на праворульной машине!!
– Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?!

Разговаривают две подруги по телефону:
– Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
– От себя, сэр! – подсказывает ему услужливый швейцар.
– Но здесь написано «на себя»! – уставился на него джентельмен.
– Именно так, сэр, – охотно соглашается швейцар, – это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера – комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
– М-мда… Не пригласили… Забыли…
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
– М-мда… Не пригласили (рот расплывается в улыбке) – помнят ещё!

– Товарищ милиционер, вон тот мужчина сделал мне гнусное предложение.
– Заняться сексом?
– Да, но дело не в этом.
– В извращенной форме?
– Вот именно, причем в особо извращенной.
– Это в какой же?
– Бесплатно!

Прихожу в общагу, с компом помочь разобраться. У них микроволновка в шкафу стоит, прячется. Спросил почему.
– Нельзя, много энергии жрет. Как-то тетка приходила и спросила: “У тебя сколько микроволновка потребляет?” – “Ватт 600 вроде.” – “Ну вот, а в розетке 220”.

– Больная, а что это у вас за синяк?
– Доктор, это не синяк, это же родимое пятно!
– Родимое пятно?! Под глазом?
– Ну да! Мне ж его этот… муж мой родимый его и поставил!

Полковой поп поучает господ гусаров:
– К людям, дети мои, надо относиться так, как вы хотите, чтобы относились к вам.
Поручие Ржевский:
– Так мне что, теперь у всех хер сосать?!

– Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
– Нет, ты нечто большее!
– Да? И насколько?
– Киллограмов на 50…

– Досадно, но не бывает девушек кpасивых и умных одновpеменно.
– Бывают.
– Обычно если кpасивая, то глупая, а если умная, то уpодина…
– Hу, бывают же исключения.
– Да, тупые уpодины.

Девушки, берегитесь таксистов, они всегда спрашивают: Куда вас?

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

– Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, – говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
– Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
– Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!

Корейцы до сих пор недоумевают, какие там у Баскервилей проблемы???

Расценки в стоматологической клинике:
Зубная пломба – $40.
То же, чистым инструментом – $80.
То же, в правильном зубе – $120.

– За что ты так не любишь американцев?
– Да как представлю, что им раскладку не надо переключать…