Тема ебли раскрыта полностью…

Краткое предисловие. Ниже опубликованы отрывки из случайно попавшей в мои руки диссертации одного строго секретного младшего научного сотрудника института футурологического прогнозирования. Работа носит название “Секс: есть ли у него будущее?”. Попала она мне в руки при весьма загадочных обстоятельствах. Однажды ранним утром я, по привычке погруженный в мысли о вечном, возвращался домой и тут узрел занятного молодого человека, выбежавшего из подъезда в одних трусах и очках. Взгляд его был дик, а руки судорожно сжимали серую канцелярскую папку. Увидев меня, странный гражданин сунул папку мне в руки, шепнул: “Сохраните это, пожалуйста” – и скрылся в ближайшем переулке с завидной прыткостью. Сразу вслед за ним появилась крупная, небрежно одетая барышня и с криком: “Я тебе покажу атавизм, гад!” – пустилась вдогонку. Я посчитал за лучшее поскорее покинуть место разыгравшейся драмы, а потому не знаю, что случилось с убегавшим. Но мне кажется, что бежал он довольно умело и смог оторваться от преследовательницы. Однако за своей папкой молодой человек не явился, и я, выждав некоторое время, посчитал возможным предложить отрывки из хранившейся в ней диссертации читателям “Yтра”.

Секс с комсомольским задором
Широко распространенный лет двадцать назад вид извращения.
Двадцати-сорокалетние юноши и девушки в количестве от двух до много собираются в местах агитации и просвещения, хором поют революционные песни, мечтают о светлом будущем, вспоминают грандиозную пьянку на день рождения дедушки Ленина и рассказывают анекдоты про руководителей партии и правительства, не забывая употреблять белое крепкое вино. Дамы: белый верх, черный низ. Верх распахнут – полновесные груди наружу; низ – задран. Колготки предусмотрительно сняты при первых звуках “Вихри враждебные веют над нами”, щеки пылают пролетарским румянцем. Джентльмены чубаты, в серых двубортных пиджаках с комсомольским значком на лацкане. Говоря о гидре мирового капитала, инстинктивно сжимают мозолистыми руками обтянутые черным сукном бедра районных активисток. Все называют друг друга “товарищ”. Секс, как правило, совершается в позиции: она ягодицами на письменном столе, он со спущенными штанами рядом. Во время соития девушка гладит одной рукой гипсовую лысину Ленинского бюста и, ритмично покрикивая, ритуально благодарит Ильича за свое счастливое детство. Мужчина напористо декламирует Маяковского, подстраивая движения под рваный ритм поэтических строф. Кончая, хором кричат: “Партия сказала надо, комсомол ответил есть!”. После соития дамы курят, завернувшись в бархатную скатерть, а мужчины отправляются делать оргвыводы.
В настоящий момент этот вид извращений практически исчез, вместе с бюстами Ильича и бархатными скатертями. Впрочем, его приверженцы полны оптимизма и, особенно в последнее время, активно чистят перышки.

Секс с муравьями
Старинный русский вид оздоровительного секса. Парубок с девицей рано поутру или с первой звездой отправляются в лес, к заранее присмотренной муравьиной куче, после чего парубок запевает: “Ой ты, девица-красавица, а мягка ль твоя перинушка?”, а девица отвечает: “Мягше нету той перинушки, разве только мои рученьки, моё тело бел-крахмальное”. Парубок, покидая холщовые портки, продолжает заходцы: “Ай ты, гой еси, зазнобушка, а горячи ль твои объятия?”, девица игриво взмахивает косой: “Горячи так, что не выдержишь, горячей моей перинушки”. После чего девица стремительно вытаскивается из сарафана и опускается на муравейник. Трахаются энергично, позы меняются со скоростью почесывания, крик стоит на весь лес. Муравьиная молодежь получает культурный шок и теряет способность к размножению. По окончании полового акта девица, распухшая до небывалой пышности форм, вытаскивает изможденного молодца к людям и долго лечит самогоном.
К сожалению, всё меньше остается сильных духом людей, способных выдержать настолько экстремальный вид секса. В XXI веке они, видимо, исчезнут окончательно.

Геронтофилия
Страсть к дамам, чьи внуки сидели с кавалером за одной партой. Апологеты этого вида сексуальных извращений находят особое удовольствие, изучая складочки дряблой кожи, коричнево-розовый узор пигментозных пятнышек и синий рисунок проступивших вен. Счастье их будет недолгим. Достижения фармакологии, косметологии и пластической хирургии скоро сведут на нет все старания природы состарить женщину. Дамы будут буквально до могилы щеголять покрытыми ровным средиземноморским загаром крутобедростью и пышногрудостью. А умирать – в солярии от силиконоизлияния в мозг.

Секс в противогазах
Изобретение недавнее, бессмысленное и уже обреченное. Зародилось на полях Первой мировой, когда одуревшие от газовых атак солдаты, не снимая средств защиты, охотились за мирными селянками. С полей сражений мода быстро перекочевала в светские салоны, приобрела налет изысканности и стала любимым развлечением декадентов. Особенно разнообразное применение находил гибкий шланг, соединяющий маску противогаза с фильтрами, – тут фантазиям не было предела, многие через это дело и погибали.
Как утверждают футурологи и политологи, следующий век или принесут на нашу планету всеобщий мир, или её обитателям будет уже не до извращений. В любом случае противогазы и, как следствие, секс в них исчезнут навсегда.

Авто-пип-мойка
Один из видов вуайеризма, родившийся в Соединенных Штатах Америки, чьи жители стараются как можно реже выходить из машины. Предприимчивые люди открыли серию автомоек, посетители которых, не покидая наглухо задраенного автомобиля, могли любоваться голыми мокрыми девушками (для посетительниц были предусмотрены мойки с мужским персоналом), которые носились в потоках воды и мыльной пены, иногда прилипали к стеклам наиболее аппетитными частями тела и делали вид, что моют машины.
Нечаянными могильщиками этой забавы станут химики одной известной корпорации, которые близки к открытию состава, абсолютно отталкивающего грязь и пыль. Банкротство настигнет всех производителей чистящих средств, а заодно уж и авто-пип-мойки.

Секс по телефону
Общение с раскрепощенными барышнями посредством телефонного аппарата особенно популярно среди учеников средней школы, солдат срочной службы, бизнесменов средней руки и младших научных сотрудников ниже среднего роста. Секс по телефону, вытеснивший в своё время секс столбами дыма, секс по перестукиванию, по перекличке, переписке и телеграфу, в свою очередь канет в Лету, уступив место виртуальному, компьютерному сексу. А окончательно история пространственно удаленного секса закончится либо после изобретения телепортации, либо после создания карманного генератора сексуальной партнерши в натуральную величину.

Зоофилия
Самый древний вид сексуальных извращений. Зоофилы гордятся своей многовековой историей и пренебрежительно относятся к большинству религиозных учений. Последние археологические исследования дают повод говорить, что даже в проблеме вымирания мамонтов не все так тривиально, как представлялось ранее.
Нездоровая тяга к братьям нашим меньшим – собачкам, козочкам, курочкам, свинкам и лошадкам, хомячкам и пр. не то чтобы исчезнет совсем, но значительно сократится после того, как человек окончательно перейдет на синтетическую пищу, а оставшиеся для богатых гурманов сельхозугодья будут возделываться рабским трудом роботов и киборгов. Поголовье домашних животных снизится до критического уровня, и любители природы будут вынуждены переключиться на представителей своего вида.

Секс с овощами
Секс с овощами, или вегетофилия – логическое продолжение вегетарианства. После того как любители здорового образа жизни полностью перешли на растительную пищу, наиболее радикальное их крыло решило перейти и на растительный секс. Вегетофилы не считают себя извращенцами, напротив, приравнивают сторонников классического секса к зоофилам. Их сексуальные игры поражают разнообразием: быстрое взрывное совокупление с морковью или помидором, медитативный секс с кабачками и пикантный – с развратным плодом фейху… хоа.
Генетические эксперименты положили конец овощной идиллии. Сначала мутировавшие овощи начали шевелиться и ползать и наиболее продвинутой части вегетофилов это даже нравилось, но когда огурцы-мутанты изнасиловали одного из вегетофилов особо циничным образом, извращенцы дрогнули. Кончилось все подписанием соглашения между ними и овощами о невмешательстве в личную жизнь. Контроль за соглашением осуществляли военизированные формирования Гринпис.
Разврат прекратили всё те же военизированные формирования Гринпис, после того как эта организация протащила закон о защите растений от сексуальных домогательств.

Некрофилия
Извращение, наиболее распространенное среди патологоанатомов, санитаров морга и студентов старших курсов медицинских вузов. Приверженцев некрофилии приводят в восторг интересная бледность и пикантная холодность объектов их обожания. Некрофилы, как правило, довольствуются срыванием с губ своих немногословных любовниц редких поцелуев и продолжительными ласками окоченевающего тела. Лишь самые нетерпеливые способны на соитие, которое может привести к серьезным травмам.
Перенаселение нашей планеты, которого столь долго добивались представители негроидной и монголоидной рас, всё-таки случится. В связи с этим значительно упростится процесс прощания с отошедшими в мир иной – выездная бригада кремации станет утилизовать трупы прямо на месте кончины, без лишних формальностей.