Анекдотец

У англичанина поинтересовались: “Где лучше всего провести время с женщиной?”
– У нее дома, – ответил тот. – Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье…
Тот же вопрос задали французу.
Само собой – на природе. – Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море…
Спросили нашего соотечественника. – На лестнице. – Был ответ. – Низенькая – на ступеньку выше станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела – всегда можно сказать: “Ой, кажется соседка дверь открывает”.

– Молодой человек, за что вы держитесь?!
– За грудь.
– Ну так держитесь крепче!

– Что такое безопасный секс?
– Это когда родители не знают.

Мужик отоваривается в ларьке:
– Бутылку водки. Продавец:
– Так, так.
– Конфеты, бутылку вина.
– Угу.
– И… э-э… презерватив.
– Презервативов нет.
– Тогда ничего не надо.

В комнате тpи паpы занимаются сексом. Мyжской голос:
– Хотите анекдот?
Женский голос:
– Только не пошлый.

Познакомились мужик с бабой, пришли к ней домой, выпили, ну в общем все дела… Ложатся, начинает он ей вводить – и вдруг застывает. Она:
– Ну чего вы там застряли?
– Да так, осматриваюсь. У вас случаем бинокля не найдется?

Я бы дал тебе больше…. но у меня только 16 см.

Пьяный трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит:
– Вот, бл#н, память девичья!

Ложатся муж и жена вечером в кровать. Жена:
– Голова болит, очень устала и т.д.
Муж:
– Ну, не знаю. Ты как хочешь, а я буду тр#хаться.

– Девушка!
– А вы уверенны?
– Женщина!
– А вы проверили?
– А долго ли умеючи?
– Умеючи та долго ли!
– А я как-нибудь!
– А на как-нибудь у меня муж есть!

Кого хочу, незнаю. Кого знаю, не хочу…

В публичный дом приходит мужик, у него спрашивают:
– Вам мальчика или девочку?
– Какая в ж#пу разница!

– Русский секс – один на один
– Французкй секс – один на двоих
– Грузынскй секс – один говорит десять слушает

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты – в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:
– Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:
– Ты – самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:
– Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
Мужчина подумал – и женился на той, у которой грудь была больше.

После брачной ночи муж приносит молодой жене кофе в постель. Она пробует и вздыхает:
– И кофе слабый…

Открыла женщина бутылку – а из неё, как водится, джин. Ну, он ей и говорит:
– Давай я тебя тр@хну анально?!
– Не надо!
– Тогда обычным путём?!
– Не хочу!
– Ну, тогда сделай мне минет!
– Нет, не буду!
– Ну, тогда я пошёл…
– Стой! А как-же желания исполнять?
– А у тебя больше ни одного не осталось!

Время детское, а спать и есть уже хочется по-взрослому…

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, еe мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
– Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
– А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
– Корова и кобыла – точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!

Чем похожи проститутка и прыжки вниз на резине.
1. Стoит примерно одинаково.
2. По времени тоже одинаково.
3. Если рвется резина – п#здец!

После ночи любви. Она:
– Дорогой, мы поженимся?
Он:
– Созвонимся.

Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене:
– Дорогая, ты сегодня “в ударе”, пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно – это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
– Я же говорил тебе!!! – простонал муж, – ну вот,теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
– Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
– Это вы разбили мое окно? – спросил он.
– Да…, – стыдливо признался муж, – простите нас.
– Нет-нет, – возразил мужик, – вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я – джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
– Согласен! – воскликнул супруг, – я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
– Да будет так! – сказал джинн, – а что ты хочешь? – обратился он к супружнице.
– Я хочу собственный дом в каждой стране мира! – сказала она.
– Считай, что сделано, – ответил джинн.
– А какое твое желание? – обратился к нему муж.
– Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
– Ну… что-ж…, мы получили кучу денег, все эти дома… я не против.
Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
– Сколько лет твоему мужу?
– 35, – еле прошептала она.
– И он продолжает верить в джиннов? Невероятно…

Добавить комментарий