Анекдотец

У англичанина поинтересовались: “Где лучше всего провести время с женщиной?”
— У нее дома, — ответил тот. — Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье…
Тот же вопрос задали французу.
Само собой — на природе. — Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море…
Спросили нашего соотечественника. — На лестнице. — Был ответ. — Низенькая — на ступеньку выше станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела — всегда можно сказать: “Ой, кажется соседка дверь открывает”.

— Молодой человек, за что вы держитесь?!
— За грудь.
— Ну так держитесь крепче!

— Что такое безопасный секс?
— Это когда родители не знают.

Мужик отоваривается в ларьке:
— Бутылку водки. Продавец:
— Так, так.
— Конфеты, бутылку вина.
— Угу.
— И… э-э… презерватив.
— Презервативов нет.
— Тогда ничего не надо.

В комнате тpи паpы занимаются сексом. Мyжской голос:
— Хотите анекдот?
Женский голос:
— Только не пошлый.

Познакомились мужик с бабой, пришли к ней домой, выпили, ну в общем все дела… Ложатся, начинает он ей вводить — и вдруг застывает. Она:
— Ну чего вы там застряли?
— Да так, осматриваюсь. У вас случаем бинокля не найдется?

Я бы дал тебе больше…. но у меня только 16 см.

Пьяный трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит:
— Вот, бл#н, память девичья!

Ложатся муж и жена вечером в кровать. Жена:
— Голова болит, очень устала и т.д.
Муж:
— Ну, не знаю. Ты как хочешь, а я буду тр#хаться.

— Девушка!
— А вы уверенны?
— Женщина!
— А вы проверили?
— А долго ли умеючи?
— Умеючи та долго ли!
— А я как-нибудь!
— А на как-нибудь у меня муж есть!

Кого хочу, незнаю. Кого знаю, не хочу…

В публичный дом приходит мужик, у него спрашивают:
— Вам мальчика или девочку?
— Какая в ж#пу разница!

— Русский секс — один на один
— Французкй секс — один на двоих
— Грузынскй секс — один говорит десять слушает

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты — в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:
— Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:
— Ты — самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:
— Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
Мужчина подумал — и женился на той, у которой грудь была больше.

После брачной ночи муж приносит молодой жене кофе в постель. Она пробует и вздыхает:
— И кофе слабый…

Открыла женщина бутылку — а из неё, как водится, джин. Ну, он ей и говорит:
— Давай я тебя тр@хну анально?!
— Не надо!
— Тогда обычным путём?!
— Не хочу!
— Ну, тогда сделай мне минет!
— Нет, не буду!
— Ну, тогда я пошёл…
— Стой! А как-же желания исполнять?
— А у тебя больше ни одного не осталось!

Время детское, а спать и есть уже хочется по-взрослому…

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, еe мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
— Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
— А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
— Корова и кобыла — точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!

Чем похожи проститутка и прыжки вниз на резине.
1. Стoит примерно одинаково.
2. По времени тоже одинаково.
3. Если рвется резина — п#здец!

После ночи любви. Она:
— Дорогой, мы поженимся?
Он:
— Созвонимся.

Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене:
— Дорогая, ты сегодня “в ударе”, пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно — это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
— Я же говорил тебе!!! — простонал муж, — ну вот,теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
— Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
— Это вы разбили мое окно? — спросил он.
— Да…, — стыдливо признался муж, — простите нас.
— Нет-нет, — возразил мужик, — вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я — джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
— Согласен! — воскликнул супруг, — я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
— Да будет так! — сказал джинн, — а что ты хочешь? — обратился он к супружнице.
— Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она.
— Считай, что сделано, — ответил джинн.
— А какое твое желание? — обратился к нему муж.
— Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
— Ну… что-ж…, мы получили кучу денег, все эти дома… я не против.
Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
— Сколько лет твоему мужу?
— 35, — еле прошептала она.
— И он продолжает верить в джиннов? Невероятно…