Всем моим бывшим
Не везет мне в последнее время. Каблуки ломаются, автобус вовремя не приходит, горячий кофе обжигает язык и проливается на клавиатуру. В личной жизни тоже не везет. То ли мужик пошел не тот, то ли «Галя балована»… Но вобщем, просто уже нет сил молчать, поэтому выскажусь.
Молодые и не очень люди! Мужчины! Мужики!! Вот скажите мне, ну зачем вы так делаете?
Вот стою я на остановке, никого не трогаю, жду автобуса. И вот подходишь ты, весь такой красивый и модный, и спрашиваешь у меня время. Или какой автобус едет до метро «сокол». Ну и я, конечно, отвечаю, что сейчас без пяти восемь, а автобус любой кроме двадцатого. И ты отходишь в сторону. И потом все те полчаса, что не приезжает мой автобус стоишь и сверлишь меня взглядом. Молодые люди, если вы спрашиваете время, будьте готовы, что вам это самое время и скажут, а за телелефончик надо что-нибудь пооригинальнее придумать.
Читать далее
Боди арт
Как бы это применить?
Дойти до Рая
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним — оазис! Прекрасные ворота, за оградой — музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
— Что это такое? — спросил путешественник у привратника.
— Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.
— А есть там вода?
— Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны…
— А поесть дадут?
— Все, что захочешь.
— Но со мной собака.
— Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.
Читать далее
А сиськи всё равно прикрывают…
Более 150-ти защитников прав животных из организации Anima Naturalis в воскресенье, 27 января, провели в Барселоне акцию протеста против меховой промышленности. «Животным нужен их мех, а мы можем обойтись без него», — объявили они. Особенно выразительно это прозвучало, учитывая прохладную погоду — 13-14 градусов тепла. Невзирая на это, активисты разделись донага и легли на тротуар, облившись красной краской. Впечатляющее зрелище должно было явиться напоминанием о жестокости, с которой люди убивают лис, норок, выдр, рысей, бобров и шиншилл.
Anima Naturalis указывает, что сегодня у человека есть множество способов согреться и нарядиться, не прибегая к убийству.
Читать далее
Интернетовские Принцессы
Я уже никого не ищу… меня одинаково раздражают как двадцатилетние дурочки, считающие свои куриные мозги Центром Вселенной, так и те, кому за тридцать… те же дурочки, только в нагрузку к мозгам дополнительно прилагается сто двадцать килограммов диетического легкоусвояемого сала… Пока ей двадцать, она прекрасна и недоступна. Избалована и капризна… Куча дебильных поклонников, подарки и внимание, ночные клубы и дискотеки… «Ах, он такой прикольный, с ним так классно тусоваться…» «Ах, подмигивающих сразу в корзину, без фото в игнор…» «Ах, все эти прААтивные мужчины меня недостойны, потому что я вся из себя этакая фифачка…» Благодаря Интернету даже страшная, как ядерная война, крокодилиха из семьи потомственных даунов обеспечена вниманием толпы озабоченных прыщами онанистов. В реальной жизни перед ней и самосвал не остановиться, но в Инете сотни писем в день позволяют чувствовать себя как минимум Английской королевой. «Ах, сколько поклонников. Этому я отвечу, а эти пусть соизволят выйти вон..»
Читать далее
Нельзя войти в одну и ту же попу два раза
Девушка дня
Как трудно в наше время купить презервативы
Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо. Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит: — Мне презервативы дайте. И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут. А вот и нихуя! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему: — Вам какие? Мужичок в ахуе!(пауза) — Hу как какие, нуууу…. эээ…резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю. Аптекарша в ахуе! (пауза) — Вам размер какой??? У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал: — А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее. Аптекарша: — Вам с чем? Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал: — Hепонял…В смысле? Аптекарша: — Со вкусом каким? Мужчок нервно улыбаясь: — Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный!
Читать далее