Немаров Дот Ком

Басня.

Однажды, видимо, спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота..»
«Ну что ж,- сказал с окна котище — «Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!»
«Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на
воле»
И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть.»
«Ах, что Вы? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь!!!
Читать далее →

Читать далее →

Звонок Юзера (Ю) в tесh suрроrt фирмы, производящей блоки питания:
Ю: Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С):
— Вам нужен новый блок питания.
Ю — Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым.
С: — Вы меня, наверное, не поняли, но Вам нужен новый блок питания.
Ю: — Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел.
С: — Наберите в аutоехес»е строку «nо smоkе».
Проходит 5 минут.
Ю: — Не работает.
С: — Значит, Вам нужен новый блок питания.
Ю: — Нет мне нужно, что бы из старого не шел дым.
С: — У Вас Винды стоят?
Ю: — Да.
С: — Ок. Звоните в tесh suрроrt Мiсrоsоft… там все объяснят.
Через 15 минут…
Тот же Юзер:
— Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно):
— Эээ… а можно поинтересоваться… что Вам сказали в Мiсrоsоft???
Ю: — Оказывается, все было очень просто: команда nо smоkе не подходит к моему блоку питания…

Прислал Лепый Доумок

Как-то довелось мне спасать положение.
Один зафаршированный дядя построил себе дом.
Песдатый такой дом, но абсолютно беспонтовный. Потому как дядя этот нихуя не шарил в архитектуре и строительстве.
Зато он нехуёво шарил в способах относительно добровольного отъёма денег у населения на Одесской таможне. И пост занимал соответствующий. Кароче, бабла у дяди было дохуищща.
Но вот с домом он лоханулся. Его зодческий высер больше напоминал ангар для конфискатов, в котором почти мирно обитала шобла строителей-молдаван.
Временно, разумеется.
Ну, пока стройка.
Читать далее →

Проблема в том, что люди не умеют радоваться жизни. И, как одна из составляющих радости, люди не умеют заниматься сексом. Даже расширим — люди не умеют вступать в межличностные отношения, находиться в них и наслаждаться ими. Это вообще очень большая проблема — люди сначала засоряют себе мозги кучей невнятных запретов и правил, потом пытаются жить в полном соответсвии с ними — и чувствуют себя глубоко несчастными.
Например, один из самых горячих в женско-мужских коммунах повод для обсуждения: на каком свидании давать? А правда, на каком свидании давать. Любому гармонично развитому во всех смыслах индивидуу ясно, что вопрос поставлен некорректно — пока в мысли о сексе присутствует термин «давать» — с сексом всё плохо. Если переформулировать вопрос и спросить «на каком свидании стоит заняться сексом?» Казалось бы, гармонично развитым индивидуумам ответ ясен и однозначен: на каком захочется. Казалось бы, на этом история вопроса плавно завершается — но нет, тонны и ленты обсуждений показывают, что всё не так просто. Огромное количнство женщин считает, что есть какое-то кодовое свидание, после которого можно ложиться в постель без опасения попасть в разряд шалав — традиционно это третье или пятое свидание, у особо продвинутых — полтора месяца общения.
Читать далее →

Дочка лепит что-то из пластилина, девчонка лет 8-ми.
— Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь…
— А что ж у нее попа такая маленькая? — спрашивает мама…
И дитя отвечает громким голосом:
— Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА, если ЖОПУ сделать большой — то на голову не останется.