Немаров Дот Ком

Кажется, это и есть тот самый дом. Да, действительно, — вот и цифры «111» на углу. Как он там говорил? — нужно стать прямо под номером и скосить глаза на башенные часы напротив. Присмотреться краем правого глаза. Вот эта ратуша с часами. Ну, скосил, и что?.. Так и окосеть можно+ Если еще разок попробовать. Ох, ты, — вот же он, вход! Как Митя и говорил — слева от «Антиквариата». И вывеска та — «Лавка»

Я смотрел на выцветшую вывеску и ощущал робость. Впервые за много лет. Странно это как-то — лавка, которую не каждый увидеть может. Мистика какая-то.
Читать далее →

Есть такой любимый общественностью риторический вопль: «Ах, куда подевались настоящие женщины/мужчины!»

Настоящие — не в смысле нерезиновые, а в смысле «ах!» То есть, если женщина, то вся такая добрая, нежная, ресницами хлопает романтично, улыбается, руку на усталый лоб кладет — и батарейка подзарядилась. С работы поцелуем встречает, тарелку с солянкой ароматной на стол. С хихиканьем по полянам или сугробам игриво носится, детям и друзьям праздники придумывает, книжки читает задумчиво, выглядит, как принцесса, ну и всякое такое.
А если мужчина — то мудрый-спокойный-понимающий-заботливый. Барышню заплаканную в самолет — и на море на один вечер, чтобы у нее от счастья в зобу дыханье сперло. Сумку забирает тяжелую, «у тебя нет проблем, все — мои», куртку свою ей на плечи, а ночью плечо — под голову, и не шевелится, чтобы не разбудить. В общем, сами в кино видели, наверное.
Читать далее →

— А я вообще не хочу строить домик, — Ниф-Ниф выплюнул травинку и прилёг на связку соломы, — я учиться пойду.
— О, как, — скривился Наф-Наф, — и куда же?
— Мясокомбинат закончу. — Ниф-Ниф мечтательно потянулся, — а потом махну по распределению.
— Ну и правильно, — пробасил Нуф-Нуф, остервенело выворачивая из земли здоровенный булыжник.
— Тю! — Наф-Наф выбрал из хвороста толстую изогнутую палку и принялся ею размахивать, — Я бедный голодный серый волк, отпусти меня, колбаса!
— Свинья ты, Наф! — обиделся Ниф-Ниф, — я же серьёзно.
— Колбаса-колбаса, я не твой! — не унимался развеселившийся поросёнок, хлопая себя палкой по загривку.
Читать далее →

Басня.

Однажды, видимо, спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота..»
«Ну что ж,- сказал с окна котище — «Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!»
«Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на
воле»
И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть.»
«Ах, что Вы? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь!!!
Читать далее →

Читать далее →

Звонок Юзера (Ю) в tесh suрроrt фирмы, производящей блоки питания:
Ю: Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С):
— Вам нужен новый блок питания.
Ю — Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым.
С: — Вы меня, наверное, не поняли, но Вам нужен новый блок питания.
Ю: — Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел.
С: — Наберите в аutоехес»е строку «nо smоkе».
Проходит 5 минут.
Ю: — Не работает.
С: — Значит, Вам нужен новый блок питания.
Ю: — Нет мне нужно, что бы из старого не шел дым.
С: — У Вас Винды стоят?
Ю: — Да.
С: — Ок. Звоните в tесh suрроrt Мiсrоsоft… там все объяснят.
Через 15 минут…
Тот же Юзер:
— Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно):
— Эээ… а можно поинтересоваться… что Вам сказали в Мiсrоsоft???
Ю: — Оказывается, все было очень просто: команда nо smоkе не подходит к моему блоку питания…

Прислал Лепый Доумок

Как-то довелось мне спасать положение.
Один зафаршированный дядя построил себе дом.
Песдатый такой дом, но абсолютно беспонтовный. Потому как дядя этот нихуя не шарил в архитектуре и строительстве.
Зато он нехуёво шарил в способах относительно добровольного отъёма денег у населения на Одесской таможне. И пост занимал соответствующий. Кароче, бабла у дяди было дохуищща.
Но вот с домом он лоханулся. Его зодческий высер больше напоминал ангар для конфискатов, в котором почти мирно обитала шобла строителей-молдаван.
Временно, разумеется.
Ну, пока стройка.
Читать далее →

Проблема в том, что люди не умеют радоваться жизни. И, как одна из составляющих радости, люди не умеют заниматься сексом. Даже расширим — люди не умеют вступать в межличностные отношения, находиться в них и наслаждаться ими. Это вообще очень большая проблема — люди сначала засоряют себе мозги кучей невнятных запретов и правил, потом пытаются жить в полном соответсвии с ними — и чувствуют себя глубоко несчастными.
Например, один из самых горячих в женско-мужских коммунах повод для обсуждения: на каком свидании давать? А правда, на каком свидании давать. Любому гармонично развитому во всех смыслах индивидуу ясно, что вопрос поставлен некорректно — пока в мысли о сексе присутствует термин «давать» — с сексом всё плохо. Если переформулировать вопрос и спросить «на каком свидании стоит заняться сексом?» Казалось бы, гармонично развитым индивидуумам ответ ясен и однозначен: на каком захочется. Казалось бы, на этом история вопроса плавно завершается — но нет, тонны и ленты обсуждений показывают, что всё не так просто. Огромное количнство женщин считает, что есть какое-то кодовое свидание, после которого можно ложиться в постель без опасения попасть в разряд шалав — традиционно это третье или пятое свидание, у особо продвинутых — полтора месяца общения.
Читать далее →