Немаров Дот Ком

Несколько тысячелетий назад люди считали, что душа во время сна покидает тело и путешествует по иным мирам. Якобы во время такого «вояжа» душа получала свыше очень важную информацию. Конечно, это всего лишь легенда, но действительно бывает полезно всматриваться в свои сны. Сновидения отражают тайные желания человека, его страхи и комплексы.

Несколько фактов о сне
Подсчитано, что треть своей жизни мы проводим во сне. Однако сны к нам «приходят» не всю ночь напролет, а только в определенные моменты – в фазы так называемого «быстрого сна». Ученые установили, что в такие минуты у спящего человека возникают быстрые движения глаз, и веки начинают интенсивно подергиваться. Повтор «быстрых» фаз происходит каждые 70 минут. Если вы спите 7-8 часов, то нетрудно подсчитать сколько снов вы видите за ночь. Человек за всю жизнь в среднем видит сны на протяжении шести лет.

Запоминаем мы, как правило, только утренние сны.
Читать далее →

в пояснение поста «бобёр выдыхай» 🙂

Лежит Винни Пух на берегу речки курит косячок, хорошо так, расколбасило, солнышко пригрело….кайф ловит…
Плывёт по реке бобёр, смотрит Винни Пух валяется на берегу, подгребает к нему…и спрашивает:
— Пух! ты чё на берегу валяешся?
— Да вот…видиш кайф ловлю!!!Хочеш и ты?
— Конечно!
— Вот тебе косой, затянись во всю мочь…. ныряй, переплывай реку там вынернеш на том берегу, и будет тебе кайф!
Хапает бобёр нереальный напас… ныряет, переплывает реку, выныривает… вылазит на бережок… раскумарило его, хорошо так, пртички поют…солныхко пригрело, кайф поймал…
Плывёт бегемот, смотрит бобёр на берегу валяеться, подгребает к нему, бобёр! ты чё валяешся тут?
— Да вот, бегемот, кайф ловлю!!!если хочеш, греби к тому берегу, там Винни Пух, он тебя научит….
Бегемот, гребёт на всех парах к тому берегу…
Винни Пух подымает голову…….
— БОБЁР!!! НЕ ГОНИ!!! ВЫДЫХАЙ!!!!!!

вот у нас в городе есть такое «чудо» 🙂
прошу это НЕ считать ни за рекламаЛАМУ ни за антирекламаЛАМУ…

кстати, у этой фирмы в списке сотрудников (на сайте)
числятся двое человек,
уже года полтора как не работающих у них 🙂
может им посоветовать за зарплатой сходить)))
за 1,5 года то набежало хорошо)))

Спал.
Разбудили. Нахуя спрашиваетсяа в выходной день меня будить? Щас, открою глаза, встану, и пиздец тебе, будить он меня вздумал. Открываю глаза, и понимаю что пиздец именно мне. Передо мной стояла, в черном плаще и со всей пологающейся хуйней, смерть. Блять. Ну я понимаю, что час мой пробил, что время прийшло покидать этот мир, но нахуй будить то? Сука нельзя было без церемоний всяких забрать мою душу и все.
— Ну чего тебе надо блять?
— Час твой пробил раб божий! — сказала Смерть, устрашающим голосом. Так и думал, что скажет че нить такое.
— Заебись, а мне что делать? Может польку станцевать? Давай делай, что там палагается и поехали.
Читать далее →

В нашей лаборатории новичков проверяют на знание физики таким
способом: берут сосуд Дьюара с жидким азотом. А у него температура
-193 градуса. Засовывают туда резиновую трубку. Через несколько
секунд она замерзает, ее вынимают и бьют по ней молотком. Трубка
вдребезги! Потом один человек дьюар наклоняет, а другой моет этой
жидкостью руки.
Это вполне безопасно. Между кожей и жидким азотом остается
газовая прослойка, поэтому грязь отмерзает и смывается, а руки целы.
Так один двоечник, увидев это и ничего не поняв, решил
выпендриться. Собрал он своих приятелей, таких же «знатоков физики»,
и поспорил, что пописает в сосуд Дьюара.
Засунул он свой хрен в горлышко, но как только он начал ссать,
жидкий азот вскипел и выплеснулся вместе с застывшей мочой обратно.
Член бедолаги моментально оказался в корке льда. Он попытался ее
отколупнуть, и отколупнул вместе с членом. Член упал на пол
и разбился. Так его обратно и не пришили…

прислал sense

Когда училась в мединституте, параллельно работала акушеркой в роддоме, и у нас была акушерка, уже старенькая бабуля, все ее обожали, от главврача до роженицы, единственным ее недостатком было крепкое словцо, и главный врач конечно пытался это пресекать. Расскажу один случай, сама присутствовала при этом. Когда женщину укладывали рожать на кресло, баба Валя (эта самая акушерка), дабы роженице было удобно — все представляют себе гинекологическое кресло? говорила:
— Подними свою жопу и двигайся — ищи наиболее удобную позу!

А главврач, когда это услышал, бабе Вале говорит, мол, не надо такое слово говорить, называй это место тазом, будет и прилично и понятно. Баба Валя, при первом же случае воспользовалась советом, женщина залезла на кресло, а она и говорит, мол двигай тазом!

После этих слов вся бригада валялась от смеха, потому, что бедная женщина начала озираться по сторонам, очевидно в поисках того, чем ей предложили двигать, а потом спросила, а где его взять-то — таз. После этого баба Валя ухмыльнулась и сказала:
— Говорила я — жопа, так и буду говорить, хоть расстреляйте.
Больше ее главврач не донимал.