Немаров Дот Ком

Как известно, в России очень любят шансон, который на самом деле часто никакой не шансон, а типичный блатняк. Особенно шансон, который блатняк, любят водители маршруток (я даже иногда думаю, что это необходимое условие при приёме на работу. — Прим. авт.). Так или иначе, всем «безлошадным» жителям краевой столицы ежедневно приходится получать свою порцию не только Высоцкого и Окуджавы, но и «Бутырки» с «Лесоповалом». Что, конечно, здорово, но нравится далеко не всем.
Несколько месяцев назад к Олегу Московкину, который работает на коммутаторе одного из барнаульских сотовых операторов, обратилась коллега. Поездки на работу и домой для её тонкого вкуса превратились в пытку. Если в городе нет-нет да и встречаются среди водителей любители послушать какое-нибудь безобидное «Русское Радио», то на её маршруте ничего, кроме «Шансона», отродясь не было слышно. Опечаленная барышня знала, что у Олега техническое образование и несколько лет работы в НИИ за плечами. А ещё слышала, что существуют приборчики, которыми нелюбимую волну можно заглушить. Через два месяца в руках у радионелюбительницы был механизм размером с ладонь: лёгкое нажатие на кнопку — и прощай «Шансон» и да здравствует тишина в салоне.
Читать далее →

Было мне тогда лет 12. Был я не самым сильным и здоровым ребенком, да и сейчас, впрочем, не Шварцнеггер. Рядом с домом, где я жил с матерью, вовсю велось строительство. Дом новый строили. И вот мать как-то просит меня сходить на стройку и наколупать там немного цемента — щель какую-то в стене заделать надо было.
Я взял ведро. Здоровое, 12-ти — литровое. Нужна была всего горсть цемента, но я взял ведро зачем-то.
Вобщем, прихожу на стройку средь бела дня, стою, смотрю по сторонам, раздумывая где цемент-то взять. Вдруг подходит ко мне дядька — строитель. Че, мол, стоишь тут, с ведром?
Ну я, кротко так, да вот мама попросила немного цемента набрать. Сам думаю — обматерит и прогонит. А он берет у меня ведро, и повел к здоровенному баку.
Открывает затвор внизу бака и от-туда насыпает полное ведро цемента, с горкой. Потом смотрит на меня, на ведро и так озабоченно спрашивает: «Допрёшь?».
Потом расстекается в улыбке, хлопает меня по плечу и, уже уверенно: «Допрёшь. Сп»здил — значит допрёшь».
Допёр =)

Я каждый день убеждаюсь, онигдоты про глупых баб — не выдумки! Секретарши, бухи, не секущие в компах, в некотором роде понятны — они и не обязаны сечь глубоко, но незнание элементарнейших вещей повергает в шок. Впрочем, мы не о компьютерах. Сегодня поговорим о бытовой технике. Или даже нет. О логике.

Время обеденное. Наша святоша нашла в своём ящике две столетние зефирины. Их внешний вид ясно давал понять: зефир отечественный, выкован в эпоху палеолита. Т.е. этим зефиром можно было выбить окно или убить прохожего. Православная жаба взяла коллегу за горло, выкидывать когда-то приобретённое добро явно не хотелось. Но есть кондитерское изделие так просто тоже нереально, ибо его можно только облизать.
Читать далее →

В пятницу пришлось выйти на работу, пару факсов отправить. Сделал, отправляю… Вроде прошло, но факс выдаёт «Сбой в телефонной линии». Непонятно, прошло или нет. Решил на голосовой набрать, уточнить у секретаря. Да, отправлял в Австрию… Звоню:
Она — бырмыргыртыр ? (по немецки)
Я — … ыыыыы…. Excuse me, can i talk to mr. XXXXXXX ?
Она — быргыртырпыр…. (кое как понял, что занят он)
Я — Типа трай ту сенд зе факс… ну, типа эррор там…
Она — Не андестенд, типа… Шпрехен зи ?
Я — Нихьт… Капут… аусвайс… вот, типа… Ду ю спик ?
Она — Нихьт…
……… минут 5-7 разговор глухого с немым… она по немецки, я по английски… безрезультатно… тупик…
В сердцах, не убирая трубки, вырывается: «Йо*твайумать…!!! »
Через 2-3 секунды радостный вопль с той стороны: «Так вы русский знаете ?! Я сама русская !!!»

Холостяк — это такой забавный зверёк, оборудованный грустными голодными глазами, живущий АдЫн-савсЭм-АдЫн, о чем с радостью сообщает всем существам женского пола в пределах слышимости, наивно полагая, что после обработки такой информации женщины кинутся к нему на конкурс минетов, ножками будут сучить и нервно толпиться в очереди, чтоп он, знач, их (ну и себя тоже, конечно) ублажил сексуально.
Но фиг вам. Бапцы на такую инфу не ведутся, зато живо клюют существа мужеского полу, сразу начинают скидываться на водку и бухать в холостяцкой квартире, а заодно потрахивать существ женского полу, которые все же на левую разводку повелись.

Это, впрочем, все не так важно.

Для холостяка же важно — чем он питается. Не, еще, конечно, очень важно избавляться от старых вонючих носков, прежде чем шибающий нос и глаза запах будет сбивать косяки перелетных птиц, убивать соседей чище любого химического оружия и вообще приведет к эвакуации жителей окрестных городов.
Читать далее →