Немаров Дот Ком

Один мой знакомый поехал на встречу с девушкой. Дойдя до метро понял что хочет есть, купил пирожок. Съел. Спустился в метро. ДОрога у него была неблизкая, ехать нужно было на другой конец москвы. Знакомый, назовём его Лёшей, вырвал себе свободное место, сел, достал плеер, расслабился. Но уже после трети пути он понял — давит. Давит мягонько, жиденько. Через несколько минут всё вроде бы улеглось. «Фуф, просто газы» — подумал Лёша. А не тут-то было. Выйдя из метро Лёша понял, тихим беспалевным пердежом тут не обойтись, клапан потихоньку даёт течь. Пластмассовые уличные кабинки сразу вычёркивались, так как Лёша знал, срач будет громким.
Читать далее →

Везде — хоть бейся, хоть кусайся —
Тут серп и молот, как в Москве!
И это мне серпом по яйцам
И молотом по голове.
Я.Коржавин. В Риме, 1976
* * *
Заходит старик в электричку, видит — сидит старуха, а рядом с ней мешок.
Других мест нет, и он садится на мешок. Старуха кричит: «Осторожно — яйца!»
— Дура, кто же в мешке яйца возит?!
— Да нет, — говорит, — в мешке гвозди.
* * *
Заходит мужчина в поликлинику. Идет к врачу.
— Доктор, вы знаете, у меня, оказывается одно яйцо. Доктор посмотрел, пощупал.
— Да нет, у вас два яйца.
— Я вам точно говорю, доктор, — одно яйцо. Доктор попросил коллегу посмотреть. Тот посмотрел.
— Да нет, по-моему тоже два яйца.
— Ну что вы говорите, я точно знаю, что у меня одно яйцо. Другие врачи пощупали, посмотрели. Медсестры посмотрели. Все больного уверяют, что у него все в порядке и что у него действительно два яйца. Так он ни с чем и ушел. Выходя из поликлиники, встречает приятеля.
— Ты что это здесь делаешь? — спрашивает приятель.
— Да вот, — говорит, — в командировку уезжаю, час свободный до поезда остался, решил себе яйца почесать.
* * *
Читать далее →

Буквально вчера я попал в ужасную пробку на Третьем кольце в Москве. Машины двигались со скоростью 3 километра в час, причем это была максимальная скорость. Как назло, отправляясь в пробку (точнее, с работы — домой), я не захватил запас провизии на пару дней. Мало того — я забыл поужинать, как, впрочем, и пообедать. Поэтому не удивительно, что чувство голода во мне уже через час пересилило чувство ненависти к бездарным городским головам, которые не в состоянии организовать нормальное движение в городе. И как назло, в потоке передо мной маячила расписная «Ока» с надписью «Доставка горячей пиццы». И, конечно, эта самая горячая пицца была сфотографирована во всей красе и наклеена на заднюю дверь. Там же был написан и телефон. Я не выдержал и набрал его.

— Алло! Девушка, это доставка пиццы?

— Да, спасибо за ваш звонок. А откуда вы узнали про нас?

— Ваша машина едет в десяти метрах передо мной. На ней все написано.

— Ага, хорошо. Так какую вам пиццу? Вы готовы сделать заказ?
Читать далее →

Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой. Ваше мнение?
Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер? Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.

Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор, пока он не кончит. Ваше мнение?
Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже. Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас. Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.
Читать далее →