Немаров Дот Ком

Лежит пара после очень-очень приятного времяпрепровождения. Он тянется через неё за пепельницей и ложится на неё. Далее следует такой диалог:
— Милая, тебе не тяжело?
— И не такие давили! :-)))
— Вот спасибо… очень приятно (обиженно).
— Ну почему все мужчины обижаются на эту шутку?
Молчание, немой укор в глазах.
— Ага, молодец, сделала контрольный выстрел в голову!

— Слушай, оставь меня в покое! — говорила Вика, пристально глядя Степану в глаза. — Не пара мы с тобой, пойми это!
— А чё? — Степан все не понимал, что разговор-то — всерьез. Все «давил лыбу», как он это называл. То бишь, вымученно улыбался. — Член у меня короткий, что ли? Или чё еще?
— Или чё! — устало вздохнула Вика. — В общем, остаемся друзьями.
По лицу Степана прошла гамма каких-то странных эмоций. Вика узнавала разочарование, потом недоумение, досаду, злость. Глазки Степана сощурились.
— Ты это, — сказал он, — я же и с собой могу чего сделать? Я же тебя люблю…
Читать далее →

Один мой знакомый поехал на встречу с девушкой. Дойдя до метро понял что хочет есть, купил пирожок. Съел. Спустился в метро. ДОрога у него была неблизкая, ехать нужно было на другой конец москвы. Знакомый, назовём его Лёшей, вырвал себе свободное место, сел, достал плеер, расслабился. Но уже после трети пути он понял — давит. Давит мягонько, жиденько. Через несколько минут всё вроде бы улеглось. «Фуф, просто газы» — подумал Лёша. А не тут-то было. Выйдя из метро Лёша понял, тихим беспалевным пердежом тут не обойтись, клапан потихоньку даёт течь. Пластмассовые уличные кабинки сразу вычёркивались, так как Лёша знал, срач будет громким.
Читать далее →

Везде — хоть бейся, хоть кусайся —
Тут серп и молот, как в Москве!
И это мне серпом по яйцам
И молотом по голове.
Я.Коржавин. В Риме, 1976
* * *
Заходит старик в электричку, видит — сидит старуха, а рядом с ней мешок.
Других мест нет, и он садится на мешок. Старуха кричит: «Осторожно — яйца!»
— Дура, кто же в мешке яйца возит?!
— Да нет, — говорит, — в мешке гвозди.
* * *
Заходит мужчина в поликлинику. Идет к врачу.
— Доктор, вы знаете, у меня, оказывается одно яйцо. Доктор посмотрел, пощупал.
— Да нет, у вас два яйца.
— Я вам точно говорю, доктор, — одно яйцо. Доктор попросил коллегу посмотреть. Тот посмотрел.
— Да нет, по-моему тоже два яйца.
— Ну что вы говорите, я точно знаю, что у меня одно яйцо. Другие врачи пощупали, посмотрели. Медсестры посмотрели. Все больного уверяют, что у него все в порядке и что у него действительно два яйца. Так он ни с чем и ушел. Выходя из поликлиники, встречает приятеля.
— Ты что это здесь делаешь? — спрашивает приятель.
— Да вот, — говорит, — в командировку уезжаю, час свободный до поезда остался, решил себе яйца почесать.
* * *
Читать далее →

Буквально вчера я попал в ужасную пробку на Третьем кольце в Москве. Машины двигались со скоростью 3 километра в час, причем это была максимальная скорость. Как назло, отправляясь в пробку (точнее, с работы — домой), я не захватил запас провизии на пару дней. Мало того — я забыл поужинать, как, впрочем, и пообедать. Поэтому не удивительно, что чувство голода во мне уже через час пересилило чувство ненависти к бездарным городским головам, которые не в состоянии организовать нормальное движение в городе. И как назло, в потоке передо мной маячила расписная «Ока» с надписью «Доставка горячей пиццы». И, конечно, эта самая горячая пицца была сфотографирована во всей красе и наклеена на заднюю дверь. Там же был написан и телефон. Я не выдержал и набрал его.

— Алло! Девушка, это доставка пиццы?

— Да, спасибо за ваш звонок. А откуда вы узнали про нас?

— Ваша машина едет в десяти метрах передо мной. На ней все написано.

— Ага, хорошо. Так какую вам пиццу? Вы готовы сделать заказ?
Читать далее →