Немаров Дот Ком

1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Hе спpашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из «Hу, погоди!», где свинья в четыpех бюстгальтеpах надувает pезинового зайца.

2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно пpосто об этом сказать. Пойми наконец, мы пpосты. Мы не понимаем тонких завуалиpованных намеков. Обходные вопpосы не сpабатывают, пpостые вопpосы, замаскиpованные ужимками — тоже. Скажи пpосто, чего ты хочешь.

3. Если ты задаешь вопpос, на котоpый не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, котоpый пpедпочла бы не слышать.

4. Мы ПРОСТЫ. Если я пpошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упpек, что хлеба нет на столе. Мы не пpибегаем ни к замаскиpованным поучениям, ни к упpекам. Мы действительно пpосты.
Читать далее →

На улицах вы часто можете встретить так называемых маргиналов, которых иногда принято называть нехорошим словом «быдло». О чём же говорят эти люди на своём диковинном и древнем языке, дошедшем к нам ещё со времен верхнего палеолита?

нуёптыбля — возмущение, недоумение.
тычоблянах — дерзость, наглость, вызов
хуяк и обанааа — стремительность, большая скорость действия
ыыхыхыхы — весёлость, хороше настроение, понятая шутка
ыыыыхыхы… а чо? — непонятая шутка
ыыхыхыхы… чооооо? — понятая, но обидная шутка
ты это ну это — предупреждение
тыэта тавоэта — возражение, предостережение
тыэта тебе щя бляэто — агрессивное возражение
эээээээ — несильное возражение
обахуясе — удивление
Читать далее →

Начало девяностых, спирт Роял. Я студент речного училища последний курс, приятель учится в медицинском институте на 4 курсе, параллельно работает (немаловажная вещь) в морге, имеет доступ к спирту, к жмурикам относится как птицевод к тушкам птиц.
Ну, в общем, сама история.

В один вечер пригласили девушек попить спирту Роял, нас трое их трое, как говорится романтический ужин за бутылочкой. Разбодяжили спиртику, сели попивам, лясы точим, кадрим девушек и не задача, спирт кончился.
Тут медик чтоб не сбивать набранный темп, подмигнув нам мужской половине, сходил к себе в комнату и принес 300 грамм спирту, с ядовитой улыбкой на лице, мне бы дурню сразу его заподозрить. Хмелеем, веселеет, спирт опять завершается, еще приносит 200 грамм.
Читать далее →

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы….

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.
Читать далее →

— Эй! Там внизу! Алло!! Слышишь, как бишь тебя там….. Да-да, ты! По образу и подобию моему!
— Чо?
— Не чо, а что! Ты ж по образу – так что не отходи интеллектуально от образа так далеко! Внемли мне.
— Внемлю! Как же тебе не внемлить, коль ты отовсюду громогласно орешь? Ты же этот… как тебя там зовут…
— Страх потерял совсем?
— Ну никто ж имени истинного не знает. А, хотя, нет.. Одни знают. Ты, говорят, Иегова?
— Ой.. не. Так не надо. Называй меня Демиургом.
— Мндаа… Хотел бы я посмотреть в глаза твоему крестному…
— Это профессия, а не имя. Имя тебе незачем знать. Фамилярничанья не потерплю.
— Хорошо, Демиург. Чего изволите, ваше сиятельство? Или лучше — преосвященство?
— А тебе сейчас чего больше – сияет или преосвящает?
— Мне сейчас больше в уши орет, но вашим громкоговорительством я называть не осмелюсь. Так что может…
— Демиургом. Демиургом и все. Понятно?
Читать далее →

Прислал Shesternin