Немаров Дот Ком

Пошатываясь, Гена с Чебурашкой вошли в квартиру…
— Ну, что, Геннадий, славно оттопырилсь мы сегодня?

— Да уж, Чеба, я и не надеял… — голос крокодила дрогнул и осекся.
Посреди комнаты лежала Шапокляк, неестественно раскинув конечности.
Истерически икнув, Чебурашка осторожно пошупал пульс…
— Еб, твою зеленку, Ген… Старуха скопытилась….
Гена побледнел. На негнущихся задних лапах он подошел к Чебурашке.
Осмотревшись вокруг, он поднял с пола полупустой тюбик.
— «Момент» — лучший способ склеить ласты, — невесело констатировал он.
— Хуясе… Полтюбика зашмыгнула! Передоз с летальным и ниипет! — Чебурашка
безрезультатно хлестал старуху по щекам.
— Все, приплыли, — сказал Гена, — надо тело убирать. Я схожу на кухню за
мешком.
Когда он вернулся, то сразу же охренел… Чебурашка злостно пялил бездыханное тело.
— Чеба… Ты чего?!??!
Читать далее →

Мы просто смертельно устали друг от друга. От этих твоих постоянных капризов, от этих моих нелепых требований. И редкие моменты, когда всё будто бы нормально — лишь иллюзия. Потом опять следует неминуемый срыв, и этого уже не исправишь. Предчувствие новых отношений будоражит, делая расставание острее.

Ты попила у меня много крови. Благодаря тебе я сжёг много нервных клеток. Ты и в молодости не была подарком, а перевалив за четверть века стала вовсе невыносима. Все эти падения в ямы, застревания в грязи, неработающие в ливень дворники, а в лютые морозы печка… Все эти спутанные провода, на которые даже электрики смотрели с ужасом. Последнюю зиму на тебе приходилось ездить почти вслепую, судорожно оттирая левой рукой дырку в замёрзшем окошке, чтобы хоть немного видеть дорогу.
Читать далее →

Андрей.

Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами.
Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos

А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…

Руслик

Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д, Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение..
Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.
Читать далее →

письмо запорожцев Турецкому султану. Подлинный текст. Омуеть…
Выписка из истории Д. ЭВАРИЦКОГО (после Революции — Яворицкий), стр. 69,
хранящейся в Государственной Публичной Библиотеке, в Ленинграде.

В ней помещен подлинный текст предложения Турецкого Султана Магомета
IV-го, царствовавшего в конце 17-го столетия, запорожцам и атаману
Сирко, а также ответ запорожцев, послуживший мотивом к особенным
жестокостям.
Читать далее →

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается – хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невъебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
— Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
— Нет, спасибо, я лучше так.
— Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки…
— Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной… И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на…
— Господь с вами, если вы думаете, что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу Вас, — одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
— Ну хорошо. разве что только если по пути.
Читать далее →

Йдуть два кума по дорозі, коли — Вжик!..- їх обігнав мотоцикліст без голови. Глянули куми один на одного з подивом й пішли далі.
Коли знову — Вжик!.. — мотоцикліст знову без голови. Знову здивувались куми і йдуть собі далі.
В третій раз — Вжик!.. — знову мотоцикліст і знову без голови.
Тоді один і говорить: — Послухайте, куме, що це робиться — нічого не розумію?
— Здається, куме, вам потрібно косу на друге плече перекласти… :)))