Немаров Дот Ком

Международная космическая станция оснащена специальной инструкцией: что делать, если кто-нибудь в экипаже, например, подхватил диарею, вдруг стал психопатом и шизофреником или начал увлеченно рассказывать о своих встречах с зелеными человечками. С начала 2000-х в инструкцию включили и особую главу — о беременности астронавток. А в космическую аптечку — тест на беременность. Хотя каждую из тех, кто собирается в космос, обследуют на предмет беременности, медики говорят: неизвестно, чем занимаются женщины-астронавты со своими мужьями непосредственно перед полетом. В случае если астронавтка действительно окажется в таком состоянии на борту станции, ее постараются как можно скорее вернуть на Землю, поскольку влияние космоса на развитие плода пока не изучено. Между тем изучать надо, ведь во время долгого полета к Марсу произойти может что угодно.
Читать далее →

С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в мотор. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
— Ну что «кисочка» приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает:
— Это, что за провода?
Ну, думаю, шанс.
— Сейчас,- говорю,-узнаешь, «неверный».
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:
— Аллах Акбар!!!
Не спортсмены, бежали плохенько, но стараний было на Нобелевскую премию..

И напрасно. Напрасно вы полагаете, что по ту сторону прилавка одни имбецилы стоят. Давно канули в Лету те времена, когда из-за кассового аппарата на покупателей орали красногубые тетки в белых кокошниках, страдающие диабетом и климаксом одновременно. Труд продавщицы ничем не унизительнее работы, скажем, страхового агента. И в том, и в другом случае — клиент, бабло, и азарт раскошелить клиента на возможно большее бабло. Где не так?

Впрочем, на эту тему можно написать миллион мелких смешных историй. Можно также напрячься и родить многостраничный, вдумчивый пост, чтобы доказать, что у меня и мозги внутри коробки есть, а не только длинный ехидный язык и скалистые зубы. На сей раз — для затравки — расскажу один случай, который, правда, случился не со мной. Рассказчик уверял, что все, от первого до последнего слова, в этой истории — правда, и не верить ему оснований у меня нет. Впрочем, если и врет — врет душевно. Как говорится, не любо — не слушай, пиздеть не мешай.
Читать далее →

«Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы — нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить — например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас — молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить».
И оттуда же, из части «Советов для мужчин»: «После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.