Немаров Дот Ком

До…

и после…
Читать далее →

НАДПИСИ НА МАТРАЦАХ

Пионеры — лохи! 1991 г.
Пионеры — чмыри! 1992 г.
А кто такие пионеры? 1996 г.
—
Хочу домой! Олежка, 3 отряд, 1997 г.
—
Аня и Оля, 3 отряд, 1997 г. Нам очень грустно, мы так не хоти уезжать!.. Ура!!! На папином заводе случился пожар и за нами не приехал
автобус!!! Остаемся ещё на день! Ура!!!

Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
—
Вожатка 7 отряда — дура! Сережа, старший воспитатель.

Хочу домой! Олежа, 2 отряд, 1998 г.
Читать далее →

Для начала небольшая ремарка: у каждого сотрудника нашего банка есть 2 почтовых ящика: один — для переписки внутри банка и еще один — внешний. На тот ящик, который предназначен для общения с окружающим миром, ясен пень, ежедневно валится разнообразный спам. Понятно, что он тут же отправляется прямиком в корзину. Но до сегодняшнего дня внутренняя почта была свободна от этой заразы… Так вот, в связи с некоторыми изменениями, происходящими у нас на работе, первую половину дня я провожу в одном из наших доп. офисов, а вторую — в центральном офисе на своем рабочем месте. Сегодняшний день не стал исключением.
Читать далее →

Международная космическая станция оснащена специальной инструкцией: что делать, если кто-нибудь в экипаже, например, подхватил диарею, вдруг стал психопатом и шизофреником или начал увлеченно рассказывать о своих встречах с зелеными человечками. С начала 2000-х в инструкцию включили и особую главу — о беременности астронавток. А в космическую аптечку — тест на беременность. Хотя каждую из тех, кто собирается в космос, обследуют на предмет беременности, медики говорят: неизвестно, чем занимаются женщины-астронавты со своими мужьями непосредственно перед полетом. В случае если астронавтка действительно окажется в таком состоянии на борту станции, ее постараются как можно скорее вернуть на Землю, поскольку влияние космоса на развитие плода пока не изучено. Между тем изучать надо, ведь во время долгого полета к Марсу произойти может что угодно.
Читать далее →

С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в мотор. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
— Ну что «кисочка» приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает:
— Это, что за провода?
Ну, думаю, шанс.
— Сейчас,- говорю,-узнаешь, «неверный».
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:
— Аллах Акбар!!!
Не спортсмены, бежали плохенько, но стараний было на Нобелевскую премию..

И напрасно. Напрасно вы полагаете, что по ту сторону прилавка одни имбецилы стоят. Давно канули в Лету те времена, когда из-за кассового аппарата на покупателей орали красногубые тетки в белых кокошниках, страдающие диабетом и климаксом одновременно. Труд продавщицы ничем не унизительнее работы, скажем, страхового агента. И в том, и в другом случае — клиент, бабло, и азарт раскошелить клиента на возможно большее бабло. Где не так?

Впрочем, на эту тему можно написать миллион мелких смешных историй. Можно также напрячься и родить многостраничный, вдумчивый пост, чтобы доказать, что у меня и мозги внутри коробки есть, а не только длинный ехидный язык и скалистые зубы. На сей раз — для затравки — расскажу один случай, который, правда, случился не со мной. Рассказчик уверял, что все, от первого до последнего слова, в этой истории — правда, и не верить ему оснований у меня нет. Впрочем, если и врет — врет душевно. Как говорится, не любо — не слушай, пиздеть не мешай.
Читать далее →