Немаров Дот Ком

10 Место:
Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в
котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен
демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.
9 Место:
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и
потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к
деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года.
После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и
предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались.
Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах.
Читать далее →

Один мужик выдал свою дочь замуж.
Зять никак не хотел называть тестя ПАПОЙ, все Серега, да Серега.
Утром зять вышел во двор в туалет. И провалился в дыру.
Тонет в дерьме и орет: «ПАПА, ПАПА помоги, ПАПА!»
Тесть на радостях, что его зять ПАПОЙ назвал, подбегает, вытаскивает
из дерьма.
Зять, отряхиваясь, говорит: «Да, СЕРЕГА, вот такая хуйня бывает!»

ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ
— Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
— Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
— Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть.
— Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею.
— Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза.
— Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды.
— Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!
Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
— Пока, увидимся!

МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ
— Что, оболванился?
— Ага.

Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая — красавица, а младшая — не очень.
Один из моряков сказал своему другу:
— Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
— Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор — женись.
— Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
— Ты что с ума сошёл? Она же такая… не очень.
— Это моё решение, и я это сделаю.
Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров.
Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.
Читать далее →

Зацепило слегка накануне. Красивая молодая девушка вся светится от счастья — ее любимый мужчина устроил ей на день рождения замечательный подарок. Не говоря ничего, привез именинницу в аэропорт, сел вместе с ней в самолет и через пару часов ужинал в ресторане небольшого европейского городка.

Романтическая красивая история, нечего сказать. И девушка плачет от счастья — «ко мне никто никогда еще так хорошо не относился!»

Хотя если прикинуть, то романтический подарок был банально куплен за банальные деньги, как шоколадка в супермаркете, как проездной в метро. Разница только в цене. Проездной стоит 300 р., шоколадка — 40, перелет на сутки с проживанием в небольшом городке — $1000 (условно).

То есть вопрос красоты ухаживания за девушкой становится сугубо вопросом бюджета. Есть выделенный бюджет баксов в 300 — можно прокатить на лимузине со свечами и шампанским. Есть 3000 — можно свозить в Свазиленд. А можно на метро за 20 р.

Разницы в отношении я лично тут не вижу никакой совершенно. Вы видите? Я нет. А оказывается — счастье и любовь. Где? Как?

А еще, говорят, есть на свете студенты со стипендией в 500–600 рублей. Ну 1000, да хоть и 2000. Рублей в месяц. И, говорят, у них тоже бывает любовь с красивыми девушками.

Врут наверное.
Любовь — это вопрос бюджета.