Немаров Дот Ком

Маленький продуктовый магазин. Большая продавщица лет 26. Насколько большая? Ну, килограмм на сто, на сто десять. Одна жопа на тридцатник потянет, после обеда плотного, дык и 35 кг будет. Такая вот была большая продавщица в маленьком магазине.
Продавщица эта в магазине этом продавала. Что продавала? Все продавала, все что было: сухарики, пиво, икру кабачковую, лимонад «Колокольчик», ром бабы, «прочую хуйню» и чупа-чупсы… Хули на то она и продавщица, чтоб все продавать. На хуй ваще нужна продавщица, если она ниче продавать не будет. Продавщица должна продавать, как бобр должен грызть. Если бобр перестанет грызть, продавщица — продавать, в мире хуйня начнется.
Поэтому продавщица честно продавала, ну чтоб хуйни в мире не началось — поддерживала, так сказать, мировой порядок.

В один прекрасный летний день, теплый и солнечный, заходит в маленький магазин подросток, тоже надо сказать не большой (но глаза уже красные у паразита). Зашел, значит, потупил мальца и к большой продавщице пошел. Была в этом маленьком магазине еще и маленькая продавщица, не то чтобы мелкая и ссохшаяся, просто меньше большой продавщицы, раза в 2 так. Ну то есть нормальная и даже симпатичная. Подросток даже сначала хотел пойти к ней, но она работала в хлебно-молочном отделе. И подросток пошел к большой продавщице намериваясь чего-нить намутить с товарно-денежным обменом.
Читать далее →

тут

Вы уже не юная девочка и студенты вас мало чем привлекают. Хотелось бы встретить надежного, опытного и состоявшегося мужчину?.. Ну, в этом случае женщине всегда приходится выбирать из того, что осталось, или покуситься на святое — отбить чужого мужа.

Во-первых, как безошибочно отличить женатого мужчину от холостого, ну, например, на улице. Женатый мужчина идет и оглядывает понравившихся ему женщин, а холостой гордо вышагивает, ожидая, что дамы вот-вот кинуться на него.

В закрытых помещениях женатые мужчины пытаются добиться вашей близости, а холостые стараются произвести эффектное впечатление. В холостяках вы всегда разглядите повышенное внимание к самому себе, что очень отличается от поведения женатого мужчины.
Читать далее →

1 марта. В женском санпропускнике новый любимец — крысенок. Белый. Кормят, гладят, совсем ручной.

1 июня. Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Ручное, милое животное.

2 июня. Убью!.. Минус 12 жильный измерительный кабель.

3 июня. Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные продукты спрятаны.

4 июня. Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска тушки. Обед. Странные звуки под фальшполами.
Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим писком. Hам клеят ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления обычно бывает жажда… К чему это он?

5 июня. Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды под фальшполы. Hапорные шланги охлаждения одной из установок перегрызены напрочь. Все три. Интересно, _эта_ утонула?..
Читать далее →

Однажды в лес пришли Кони. И давай ржать над всеми. Сначала, конечно, над выхухолью ржали:
— Выхухоль!! Выхухоль! – кричали они и катались по поляне – Вот ведь обозвали!! Бугога!
— Чего ржете? – оскорблялась выхухоль – Хоть бы в пальто пришли. А то пришли и ржут тут.
— Отчество у вас какое будет? Выхухолевич? – ржали обидно Кони – Или Выхухолевич – это фамилия такая?
— Угу! – поддакнула Сова – Белорусская такая фамилия.
— Тхахахха!! – заржали Кони пуще прежнего при виде Совы – Что у вас с глазами, птичко? Это болезнь такая? Баязедовая?
— Базедовая, животные! – обиделась Сова – Зато по ночам вижу!
— Бгаагагага! Зато как в оптику зайдешь – оптекари радуются и в ладошки бьют! Навара ждут!
— Чего это вдруг? – недопоняла Сова.
— Ну как чего? Линзы метром в диаметре – это ж какой подъем! Гаааааа!! – не унимались Кони – И на оправу уходит материала сколько! Гагага!
— Дураки! – надулась Сова.
— Скажите, а по утрам вы косметику вокруг глаз циркулем наносите? – спросил один из табуна..
— ГхааХахаха!! – заржали остальные.
Читать далее →