Немаров Дот Ком

У меня сестра поступила в гимназию. Учиться тяжело — нагрузка бешенная.
Даже в третьем классе дети сидят полдня в школе. Дома — куча уроков.
Разумеется, родители, придя после работы, становятся просто обязанными помогать своим чадам. Короче, задание: … из слов и словосочетаний составить небольшое стихотворение… и т.д. Дальше идут слова и словосочетания типа «желтые, дождь, лужи, хмурые, листья » и т.д. По замыслу авторов учебника должно было получиться милое четверостишье про осень. Но они (авторы) не учли, что скорее всего сочинение стихов ляжет непомерным грузом на спину папе, который только пришел с работы, и по мнению мамы не помогает ребенку с уроками. Короче говоря — разбор домашнего задания и учительница вслух зачитывает по очереди все стишки. Уж и не знаю, кто сочинил этот стишок своему ребенку — но я уверен, что у этого папы накануне выдался нелегкий денек. Учительница вдруг начинает злиться и с возмущением обращается к однокласнику моей сестры — мол, это что такое? Где это ты набрался такого!.. Откладывает его тетрадь в сторону. По совпадению этим же вечером родительское собрание и молодая учительница с возмущением зачитывает стишок пятиклашки: Желтые листья, Желтые лица, Это китайцы идут похмелиться..

При быстром чтении утомляемость глаз меньше, чем при медленном.
95% людей читают очень медленно — 180-220 слов в минуту (1 страницу за 1,5-2 минуты).

Уровень понимания при традиционном чтении составляет 60%, при быстром — 80%.

Наполеон читал со скоростью две тысячи слов в минуту (около 12000 знаков). Бальзак прочитывал роман в двести страниц за полчаса.

Н. А. Рубакин прочитал 250 тысяч книг.

Полководец А. Македонский знал в лицо 30 000 солдат своего войска.

Некто Э. Гаон дословно помнил 2500 прочитанных им книг.

Археолог Р.Шлиман путем упорных тренировок добился того, что очередной иностранный язык выучивал за 6-8 недель

Высокопрофессиональный мастер-шлифовальщик различает просвет в 0,6 микрона.

Мастер-текстильщик различает до 100! оттенков черного цвета.

В. Моцарт, один раз прослушав в Ватикане многоголосое духовное сочинение Аллегри, за ночь записал точную, нота в ноту, копию произведения.

— Девушка, мы с другом поспорили: храпите вы по ночам или нет? Рассудите нас!

— Девушка, хотите угадаю, что у вас под купальником?

— Девушка, можно я на вашем лежаке посплю? Да вы не вставайте, не вставайте!..

— Девушки, проводите нас до санатория, а то к нам пристают подвыпившие шахматистки!

— Девушка, научите меня есть арбуз, а? А то я не умею. Корку съедаю — и уже наелся.

— Можно вас на свидание пригласить? Вы мне очень нравитесь… Жаль… А подругу вашу?.. Подругу вашу тоже жаль…
Читать далее →

Шаблон 1
Дорогой начальник.
В течении этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался «самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск». Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно. Вы понимаете, что рингтон вышего вызова ( Хрюканье свиньи в последние два месяца — если вы не знали) вызывает у меня физическую боль?
Но с сегодняшнего дня — все изменилось!
Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!
Мои условия:
1. 2 недели отпуска.
2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.
3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена)
Не пытайтесь связаться с милицией. Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела вам передать «Если ты свяжешься с милицией — я тебе пупок развяжу, деспот!»

Засим откланиваюсь,
Ваш сотрудник.
Читать далее →

Я бросаю… курить… Я бросаю… курить. А-а! Какой ужас — я бросаю курить! Не подходи. Не подбирайся ко мне. Даже не делай резких движений в моём присутствии. Тебе смешно? Так рискни.
Здоровьем и во-он той вазочкой. Не желаете-с? Не желаете-с. В осторожности тебе не откажешь. У богомолов — самец во время акта любви, у меня — муж во время никотиновой блокады. Только попроси чего-нибудь, хоть немного обремени мой воспаленный слух! Почему воспалённый? Потому что сейчас всё больно. Особенно мозг, который условный рефлекс возводит в инстинкт самосохранения: «Не покуришь, помрё-ошь». И ехидный смешок — где-то там, далеко и глубоко, но очень явственно. «Курить, курить, курить…»

— Дорогая, какой костюм надеть?
Саван! Тебе очень пойдет саван. Потому что сейчас я тебя убью, и одним непонятливым станет меньше.
— А что за мероприятие?
Читать далее →