Я согласен — и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.
День получки — нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.
Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я [в виду],
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.
Читать далее
Девочку звали Наташа, и от нее веяло весной и счастьем. Дело оставалось за малым — расписаться в получении, но я не имел опыта в подобного рода делах, поэтому пошел путем, который казался мне наиболее приемлемым: стал таскать ее за косы и при случае бить портфелем по голове.
Мои старания не пропали даром — скоро весь класс принялся дразнить нас «женихом и невестой». Было немного обидно, но зато до Наташи дошел, наконец, смысл моих домогательств, и она пару раз подмигнула мне во время урока. Ободренный, я осмелел и написал ей записку, где подробно описал свои чувства.
И вот настал долгожданный момент — после школы мы встретились и отправились домой вместе. Я нес ее портфель, она держала меня за руку. На следующий день всё повторилось.
Читать далее
итак shit happen
как смотрят на это с точки зрения разных религий:
Тайская вера: Жопа случилась.
Конфуцианство : Конфуций учит :»Cлучилась жопа».
Буддизм: Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Гедонизм : Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны : Эта жопа еще случится.
Стоицизм : Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие : Жопа случилась? Hу и фиг с ней ….
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа!
Читать далее
«Девчонки, я прочитала недавно об одном интересном способе предохранения.
Непосредственно перед совокуплением мужчина погружает свою мошонку в очень горячую воду и держит, сколько может.
Таким образом сперма в яичках сворачивается — ведь это тот же белок, как и в куриных яйцах при варке, и становится неопасной, можно заниматься сексом, не предохраняясь.
Правда ли это?
Кто-нибудь так пробовал?»
Милый!
В преддверии наступления Международного женского дня я решилась написать тебе это письмо. Надеюсь, что ты отнесешься к нему с пониманием. Я очень тебя люблю, но некоторые вещи делают нашу совместную жизнь несколько неординарной, а порой так хочется, чтобы она стала более традиционной и спокойной. Итак:
1. Я знаю как ты любишь своего пса. Я знаю, что он самое умное и доброе существо на планете (после тебя конечно). Я знаю, что это ты научил подвывать его, когда я напеваю и даже нахожу это забавным. Но, милый, пожалуйста закрывай песика в другой комнате, когда мы занимаемся любовью. Потому что всякий раз, когда «во время» он бегает вокруг кровати, у меня создается впечатление, что он ждет своей очереди….
2. Я знаю, что ты жить не можешь без компьютера. Я понимаю, что значат для тебя все эти «стрелялки», «бомбилки» и «мочилки», но сделай, пожалуйста так, чтобы я больше не просыпалась ночью от вопля: «С@ки! Бомбят!», т.к надеюсь, что когда ты говорил, что хочешь чтобы я стала блондинкой ты не имел ввиду седой цвет волос…
Читать далее
История произошла с моим знакомым перед Рождеством, 6 числа.
Есть и у него знакомый — батюшка. Приход у него свой, то, се… И любит этот батюшка винца испить, да не только сам, а с особо верующими и
помогающими церкви прихожанами 🙂 К слову сказать, могут
церковнослужители бумажечку для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду за рулем с запахом.
Собственно, сама история.
Ближе к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно причастившись, ехали они на машине либо домой, либо еще куда. За рулем батюшка в рясе, со всеми причандалами, и рядом на переднем сидении такой же. И случилось попасть им на пути ГАИ-шникам. Рулевой лихо так подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему сотруднику: ну что, готовь деньги — колядовать будем!!!
Не успевших отойти от истерики пассажиров добил сам ГАИ-шник: после минутного молчания он ответил — помилуй Бог, батюшка, только стали, сами
еще не разу не коляднули