Немаров Дот Ком

— Твоя жена сексапильна?
— Наполовину. На счет секса слаба, но пилит!..

* * *

Детям до 16 лет смотреть и слушать как заводят Запорожец строго запрещается.

* * *

— Спирт, клофелин и димедрол — именно эти три компонента делали Айболита добрым..

* * *

— Дима, ты что так часто куришь?
— Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
— А за что ты волнуешься-то?
— За здоровье волнуюсь!

* * *

— Папа, я есть хочу!
— Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!

* * *

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!

Читать далее →

Рассказывал знакомый. Есть у него ребятенок, лет 12–13 ему. По всему видать, парень весьма сообразительный и не без чувства юмора. Далеко пойдет. Мне бы, по крайней мере, такой прикол в его возрасте в голову не пришел бы точно. Да и сейчас навряд ли.

Так вот, заходит, значит, сей ребятенок в метро. При этом свой проездной (который не с магнитной летной, а с фотоэлементом, который прикладывается к глазку турникета) ребятенок предварительно засунул под отворот головного убора (шапка на нем какая-то) таким образом, что фотоэлемент немного из под отворота выглядывает, а сам проездной практически не виден.
Читать далее →

Нос растет в течении всей жизни человека. Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.
Один волос может выдержать вес в 3 кг.

Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.

Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки — в левой.

Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.

Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.

Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное ушко.

В средневековье в темных пятнах Луны люди видели фигуру Каина, несущего охапку хвороста.
Читать далее →

Приходит мама с сыном на прием к врачу.
— Доктор, у моего сынульки что-то с пиписей, только, доктор, я вас очень прошу, вы мне, как матери, скажите всю правду, а то вот что-то у него с пиписей, только, доктор, вы мне, пожалуйста, называйте вещи своими именами, а то вот у сынуленьки что-то с пиписей, вы уж посмотрите, доктор…
Врач, обращаясь к сынуленьке:
— Раздевайся. Парень разделся.
— Ну, что ж, мамаша, я буду называть вещи своими именами. Во-первых, это не пипися, а хуй. Ну, а во-вторых — будем лечить триппер.

* * *

Маленький мальчик на улице подходит к полному мужчине:
— Дяденька! У вас ширинка расстегнута и пиписька &идна.
— Передавай ей привет, мальчик, я уже семь лет ее не видел.

* * *
Читать далее →