Немаров Дот Ком

Нос растет в течении всей жизни человека. Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.
Один волос может выдержать вес в 3 кг.

Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.

Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки — в левой.

Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.

Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.

Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное ушко.

В средневековье в темных пятнах Луны люди видели фигуру Каина, несущего охапку хвороста.
Читать далее →

Приходит мама с сыном на прием к врачу.
— Доктор, у моего сынульки что-то с пиписей, только, доктор, я вас очень прошу, вы мне, как матери, скажите всю правду, а то вот что-то у него с пиписей, только, доктор, вы мне, пожалуйста, называйте вещи своими именами, а то вот у сынуленьки что-то с пиписей, вы уж посмотрите, доктор…
Врач, обращаясь к сынуленьке:
— Раздевайся. Парень разделся.
— Ну, что ж, мамаша, я буду называть вещи своими именами. Во-первых, это не пипися, а хуй. Ну, а во-вторых — будем лечить триппер.

* * *

Маленький мальчик на улице подходит к полному мужчине:
— Дяденька! У вас ширинка расстегнута и пиписька &идна.
— Передавай ей привет, мальчик, я уже семь лет ее не видел.

* * *
Читать далее →

Каждый человек хотя бы раз в жизни да и задумывался над вопросом, откуда же в носу берутся козявки. Не сопли, а именно козявки. Твердые, зелёные козявки, которые, забивая нос, мешают дышать. А между тем, козявки — это обычная пыль, которая оседает на слизистой и носовых волосах, поэтому, если у вас есть козявки, то это не значит, что вы такой урод с козявками в носу, а просто меньше грязи и пыли проникает в ваши лёгкие.

К чему это я? А к тому, что козявки в носу являются своебразным измерителем всяческого говна в воздухе. Вот я, проживая в каменных джунглях Санкт-Петербурга, опытным путём выявил, что чем пыльнее помещение, тем больше приходится из ноздей выковыривать козявок. За день на работе их скапливается полный нос. Хотя, например, после ремонта, когда переехали в новое помещение с кондиционерами, уровень пыли уменьшился, следовательно козявок стало меньше. За ночь на старой квартире нось окозявливался вообще в ноль — козявки были просто железобетонными и забивали всё, вплоть до мозга. Как переехали на новую хату со стеклопакетом — козявки заметно уменьшились.

Или вот недавно пребывал в отпуске в Геленджике. Морской воздух, горы, покрытые можжевельником и чистое небо. За две недели нос не забился козявками даже на четверть, если не считать неудачного нырка в песок.
Читать далее →

— Чем вы занимаетесь на работе?
— Я специалист по ускоренной релокации средств размножения…
— Это как?
— Хуи пинаю…

Если вас достали грызуны. Поймайте их, выбейте им зубы, и вас будут доставать сосуны.

В бане:
— Игорь, ты что — еврей?!
— С чего ты взял?
— У тебя же член обрезанный!
— Ну не обрезанный, а надкушенный…

— Простите, от вас можно позвонить?
— Можно, только колокол не разбей!

Вовочка предлагает Машеньке:
— Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
— А как?
— Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!

99 % живых существ, обитавших на Земле вымерли.

Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, – кошка.
Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее.

Нужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо.

Внутри львиного прайда 9/10 добычи в «семью» поставляют львицы.

Ленивцы проводят 75 % жизни во сне.

Колибри не могут ходить.

У мотылька нет желудка.
Читать далее →