Немаров Дот Ком

Каждый человек хотя бы раз в жизни да и задумывался над вопросом, откуда же в носу берутся козявки. Не сопли, а именно козявки. Твердые, зелёные козявки, которые, забивая нос, мешают дышать. А между тем, козявки — это обычная пыль, которая оседает на слизистой и носовых волосах, поэтому, если у вас есть козявки, то это не значит, что вы такой урод с козявками в носу, а просто меньше грязи и пыли проникает в ваши лёгкие.

К чему это я? А к тому, что козявки в носу являются своебразным измерителем всяческого говна в воздухе. Вот я, проживая в каменных джунглях Санкт-Петербурга, опытным путём выявил, что чем пыльнее помещение, тем больше приходится из ноздей выковыривать козявок. За день на работе их скапливается полный нос. Хотя, например, после ремонта, когда переехали в новое помещение с кондиционерами, уровень пыли уменьшился, следовательно козявок стало меньше. За ночь на старой квартире нось окозявливался вообще в ноль — козявки были просто железобетонными и забивали всё, вплоть до мозга. Как переехали на новую хату со стеклопакетом — козявки заметно уменьшились.

Или вот недавно пребывал в отпуске в Геленджике. Морской воздух, горы, покрытые можжевельником и чистое небо. За две недели нос не забился козявками даже на четверть, если не считать неудачного нырка в песок.
Читать далее →

— Чем вы занимаетесь на работе?
— Я специалист по ускоренной релокации средств размножения…
— Это как?
— Хуи пинаю…

Если вас достали грызуны. Поймайте их, выбейте им зубы, и вас будут доставать сосуны.

В бане:
— Игорь, ты что — еврей?!
— С чего ты взял?
— У тебя же член обрезанный!
— Ну не обрезанный, а надкушенный…

— Простите, от вас можно позвонить?
— Можно, только колокол не разбей!

Вовочка предлагает Машеньке:
— Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
— А как?
— Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!

99 % живых существ, обитавших на Земле вымерли.

Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, – кошка.
Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее.

Нужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо.

Внутри львиного прайда 9/10 добычи в «семью» поставляют львицы.

Ленивцы проводят 75 % жизни во сне.

Колибри не могут ходить.

У мотылька нет желудка.
Читать далее →

Товарищ из ГосБеза рассказал…
Поехал в шестидесятых годах один ответственный товарищ из Пищепрома за рубеж, а именно в Италию. Понравились ему там спагетти. Приехав в Союз он начал пытаться продвигать их изготовление на наших линиях по производству макарон. «Немного переделать и можно делать вкусные спагетти» — доказывал он у себя в пищепроме.
Короче, арестовали мужика и засудили, влепив срок за шпионаж… Он так и не мог понять – ЗА ЧТО?! И только после отсидки он узнал ЗА ЧТО… Ежели ещё кто помнит наши совковские макароны ( да в провинции они и сейчас встречаються), тому и в голову не придёт, что «калибр» тех макарон… правильно 7,62, т.е идеально подходит к нашему доблестному «Калашникову» Минимальная переделка станков по производству макарон – и наш пищепром в считанные часы начинал бы выпуск патронов… Посягнул мужчина на ГОС.БЕЗОПАСНОСТЬ СССР, сам того не подозревая)))

Две девчонки, целочки-невридимочки, на эскалаторе, беседуют:
— Понимаешь, када я увидела член третьего, то я испугалась, я же не умею этого делать!

(я в шоке)

— Да ладно, я тебе рассказывала!!! (тут я начинаю кашлять с выпученными глазами)
— Не рассказывала ты мне что с таким членом делать! У первых двух все в порядке, а вот третий…
— Да там та же формула была! Просто там члены местами переставлены в уравнении!!!!

(медленно отпустило)

Порнуха погубит мир

by Zombak