Немаров Дот Ком

— Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ?
— А это чтобы ЛУЧШЕ, Красная Шапочка!
***
Дочь подходит к отцу:
— Папа, мне нужна твоя помощь…
— Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
— Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе… помоги математику сделать…
***
Израильский танк ползет на позицею арабов.
Араб судорожно стреляет в него из винтовки. Раз, два, …, кончились патроны.
Садится в окоп, закрывает руками голову тихонько подвывая…
Танк останавливается, открывается люк. Из него высовывается рука с кучкой патронов. Бросает патроны в окоп и говорит:
— Заряжай, Абдулла, еще маленько повоюем.

На каждого человека приходится приблизительно 200 миллионов насекомых. Думаю все же, нужно сделать пересчет: китайцы увеличивают свою численность с поразительной скоростью.
А вот кур все равно больше, чем людей.
К 65 годам большинство людей проводит в целом 9 лет у телевизора.
Хоккейная шайба летит со скоростью в до 118 миль в час (190 км/час). Ховайся!!!
Арахисовое масло является одним из компонентов динамита.
Акула — единственная рыба, которая может моргать обоими глазами. Смотрите в оба, пока не подмигнула…
Все часы в кино Pulp Fiction показывают на 4:20.
Уинстон Черчилль был рожден в дамской комнате во время вечеринки.
Глаз страуса больше, чем его мозг. Все видит, а обмозговать не в состоянии.
Тигры имеют полосатую кожу, не только мех.
Согласно визитке Аль Капоне, он был продавцом мебели. Только вот где он ее брал…
Стрекоза живет 24 часа. А говорят — «лето красное пропела»…. Видно, короткое было лето.
Серебряный карась помнит произошедшее в течение трех секунд. В деталях 🙂
Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
Спикеру английского парламента запрещено говорить во время заседаний.
Морская звезда не имеет мозга. По-моему, не только она…
Дельфины спят, приоткрыв один глаз. Правильно, уж лучше перебдеть…
Женщины моргают вдвое чаще, чем мужчины.
Читать далее →

Историю рассказал мне мой тесть, клянется, что правда.
Произошла она с одним его однокашником. Лет ему было около сорока.
И любил он после работы в родном колхозе закинуть за воротник грамм эдак 150-200. Поэтому часто приходил домой навеселе. Не то чтобы буянил, но его теще и жене естесно такое положение дел не нравилось. И вот решили они его от ентого дела отучить. Да так, чтобы насовсем. Пошли они к какой-то бабке, и та им посоветовала подлить мужу в стакан водки собачей мочи. Мол, попробует, и как рукой снимет, отвращение на всю жизнь к спиртному гарантировано. Вот в пятницу пришли бабы домой после работы пораньше и ну стол накрывать. Да про свое зелье не забыли. Все бы хорошо, да только вот внучка у того мужика была лет пяти, смышленая такая. Возьми и подслушай бабушкин и мамин разговор, про снадобье енто.
Встречает она деду на пороге дома и все про заговор тещин и жены докладывает:
«Мол, не пей, деда, собачьей мочи». Заходит он домой, а там стол, закуска и ботла стоит. Жена с тещей такие добрые, наливают, щебечут. А он возьми и подмени ихнюю поллитровку, в то время как они замешкались, на свою.
Благо с оной редко расставался. Ну выпил грамм 100, закусил и сидит, покуривает. Бабы спрашивают, ну как, мол, водочка.
«Хороша!» — отвечает тот. Теща: — «Зятек, еще выпил бы, устал после работы, чай». Ну он наливает и еще 100 хлопнул. Те в оба глаза смотрят на мужика!?!?! В то время водочка его прохватила, захорошело внутри.
Сидит он задумавшись, цыгарку тянет. Теща возьми да и спроси: «Ну что, зятек, хочешь еще водки?». А зятек в ответ (настрой-то благодушный)
посмотрел вокруг не по-нашенски, притих… а потом, от души так:
«ГАВ!!!»
Теща с женой чуть дуба не дали».

Внимание!
Хотите пройти тест на сексуальность? А если он к тому же «прикольный»? Пожалуйста! Есть один такой тестик, располагается на сайте «3 поросёнка». Название вполне оправдывает себя. Админ сайта, некий 17-летний Антон Терехов из Рязани, ICQ 502074. Полная свинья. За слова отвечаю. На моё обращение (гневное) он ответил «гы гы».

Вобщем, чтобы вы знали о чём идёт речь, пройдите этот тест.
Сразу скажу, что электронный адрес, который вы увидите в конце — несуществующий, так что не пугайтесь, это я предварительно прошёл по этому тесту и ввёл его. Но это на самом деле функционирует! Я проверил. Сам на себе, указав реальный адрес.

Тест

Если вы согласны с тем, что это свинство, а тот, кто это распространяет — свинья, а именно вышеуказанный уродец, убедительная просьба сообщить ему об этом по аське (можно два раза). Много времени у вас это не займёт, а он пусть потрахается с несколькими тысячами сообщений в сутки. Чтобы знал!!

— Заходите, заходите! Не стойте в дверях! — распахнул мужичонка дверь, услышав ковыряние в замке.
— Ты что, дурак? Это же грабители! — зашипела жена, цепляясь за рукав.
— Ну и что! Не люди что ли? На холоде и сквозняке стоять?
— Убьют и ограбят! — взвизгнула женщина. Воры ошеломленно стояли в подъезде с отмычками.
— Да кому мы нужны? У нас и брать-то нечего! Пусть зайдут, полюбуются, на холодильник наш «Юрюзань», телевизор «Горизонт»…
— Убьют, ограбят и изнасилуют! — не сдавалась жена. Кажется даже предвкушая.
— Гы-гы-гы, — залился в хохоте муж. — Тебя-то? Выдра очкастая! Твои сто кило сала? Мужики, у вас зеркало есть? — обратился он неожиданно к грабителям.
В ответ он услышал тихое:
— Нет…
— А жаль! А то у нас единственное разбилось. От ужаса, наверное.
— Ах так? Ну давай, заводи их. Заводи, если жить надоело, пусть все выносят! — завопила жена. — Ты мне всю жизнь испоганил, кобель! Алкаш! Что бы ты провалился, ублюдок. Денег не зарабатываешь, ничего не делаешь. Несчастье одно с тобой.
Читать далее →

Прислала Маруська

Пришли, значит, к падишаху наниматься на работу три мудреца. Он решил выбрать самого мудрого из них,
показал пять колпаков: три черных и два белых. Завязав им глаза, надел на них черные колпаки,
а белые спрятал. Потом снял повязки, посадил их так, чтобы каждый видел двоих своих коллег, и обьявил,
что мудрейший первым скажет, какого цвета на нем колпак. Прошло некоторое время, и один из мудрецов
воскликнул: «а мне черный колпак!» Как он об этом узнал?