Немаров Дот Ком

Сегодня захожу в свой подъезд, подхожу к лифту, там уже стоит очень пожилой мужчина. Я как всякая современная девушка напугана всякими милицейскими сводками по телевизору, да и потом мама каждый день, провожая меня в Университет, повторяет, чтобы я в лифт с чужими дядьками ни в коем случае не смела садиться. Короче, сразу соображаю: хоть дедушка и очень интеллигентного вида — в костюме, при галстуке, в шляпе, с недешевым кожаным портфелем — все равно незнакомый, кто его знает — а вдруг серийный маньяк какой-нибудь?! Двери лифта открываются, он отходит в сторону — меня пропустить. Вот ведь — думаю — какой воспитанный маньяк попался, ну уж нет, меня не проведешь! Я отхожу от лифта и говорю: — Поезжайте, пожалуйста.

Он пожимает плечами, заходит в лифт, оборачивается и улыбаясь говорит: — Деточка, вы мне льстите!

Это произошло лет 7-8 назад. В одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам- A,B,C,D,E,F. Где “А” соответсвовал высшему баллу, ну а “F»- низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает: “Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по “Е” баллу”.
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: “Вы что, нам угрожаете?”

Рано утром выпив бутылку водки случайно оставшуюся со вчера Семен Семеныч подумал: «Тварь я безденежная или право имею?». Подумал и пошел к старушке соседке убивать ее нахуй.
Привет Степанида! Топора у тебя случайно нет?
Чаво-чаво? Ты сынок громче кричи… Старая я, не слышу ничего…
Тапара дай!
Тапара нет, мясорубка есть. Пойдет?
Пойдет… Немного подумав ответил Семен Семеныч.
Взял мясорубку поудобнее и давай Степаниде по башке ею долбать.
Убил насмерть. Залез в комод и всю пенсию спиздил до копейки.

На вырученные деньги Семен Семеныч купил в ближайшем ларьке две бутылки водки и жадно выпил тут же. Через десять минут он лежал на земле и пускал пузыри в лужу.
Читать далее →

В одном из двух стаканов налита вода, а во втором — молоко. Чайную ложку молока перелили в стакан с водой, перемешали и вновь ту же чайную ложку перелили обратно в стакан с молоком. Чего больше — воды в стакане с молоком или молока в стакане с водой?

Студенты сдают предмет «Основы Радиоэлектроники». Все пыхтят, пытаются сдавать, но один бедолага — абсолютный ноль.
Преподаватель (большой оригинал, кстати) видит, что тот никуда, и говорит:
— Вот вам, товарищ студент, последний вопрос. Сколько в этой комнате электрических лампочек?
Радостный студент быстро пересчитывает все лампочки и говорит:
— Шесть!
— А вот и неверно,— говорит преподаватель, доставая из кармана еще одну лампу, — придется нам встретиться еще раз.
Через несколько дней пересдача. Студент снова нулячий. препод его немного для профилактики мучает, а потом и говорит:
— Ну ладно, коллега. Вам, как специалисту по лампочкам, последний вопрос: Сколько электрических ламп в данной аудитории?
Студент начинает судорожно считать лампы и, насчитав восемь штук, говорит:
— Девять.
— А вот и нет,— отвечает довольный Петин — я сегодня не взял лампу с собой!
— Зато я взял,— отвечает парень, доставая лампу из кармана…