Немаров Дот Ком

— Девушка, вы такая хозяйственная… как мыло!
— Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки… удивленно приподнятыми…
— Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
— Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны — это, типа, поворотники?
— Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
— Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
— А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность…
— Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
— Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…
— Мадам, не улыбайтесь — это страшно.
— Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
— При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
— Вы сегодня прекрасно выглядите! Бухали?
— А вы доверяете рекламе о прокладках?
Читать далее →

Мужчины, чьи достоинства с виду сильно отличаются от стандартных, пусть и нечасто, но все же встречаются.

И в необычных пенисах нет ничего ужасного. Наоборот, заводя отношения с обладателем такого богатства, ты получаешь уникальную возможность расширить свой сексуальный опыт! И если подойдешь к делу с должным вниманием, результат может тебя приятно удивить. Итак, не пугайся, если он…
Читать далее →

Встречаю недавно отца одного моего знакомого, которого видел в
последний раз очень давно. Спрашиваю, как там Петя, и т.д. Петин папаша
отвечает, что сынок совсем разленился: учится не учится, работать не
работает и далее в том же духе. И тут выдает фразу, которая меня
согнула пополам:
— Вообщем совсем разленился Петя, дрочить и то ленится — женился вот
недавно — М%дак.

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, ногой играю с собакой и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Дело было много лет тому назад. Решили мы с другом Володькой расслабиться, посидеть спокойно, попить пивка и посмотреть футбол… До матча ещё часа три, мы идём в магазин за пивом и, так как пить мы уже начали, за каким-то хреном знакомимся с двумя девахами. Хотя, в общем, понятно за каким хреном – я развёлся месяцев пять назад, Володька не женился ещё, а секса хочется, даже не взирая на футбол и 35-градусную жару… И что мы имеем в итоге? Футбол мы не смотрим (девушкам не нравится), пиво мы не купили (девушки не пьют пиво), пытаемся пить какой-то долбаный ликёр (девушки любят ликёр) и, что самое поганое, становится понятно, что секса нам тоже не светит. И тут друг Володька выдаёт фразу, которую я ему вспоминаю почти при каждой встрече:
— Б@я, ну почему мы не пид@расы? Уже бы перепихнулись давно и сейчас бы сидели спокойно, пили пиво и смотрели футбол!

Из жизни.
Еду сегодня в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон — такая милая песенка А. Укупника «Я на тебе никогда не женюсь».
Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
— Алло…
-…
— Потому что должна слушать эту грёбаную песню…
-…
— Не могу поменять — ты её запаролил, козел…