Немаров Дот Ком

Встречаю недавно отца одного моего знакомого, которого видел в
последний раз очень давно. Спрашиваю, как там Петя, и т.д. Петин папаша
отвечает, что сынок совсем разленился: учится не учится, работать не
работает и далее в том же духе. И тут выдает фразу, которая меня
согнула пополам:
— Вообщем совсем разленился Петя, дрочить и то ленится — женился вот
недавно — М%дак.

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, ногой играю с собакой и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Дело было много лет тому назад. Решили мы с другом Володькой расслабиться, посидеть спокойно, попить пивка и посмотреть футбол… До матча ещё часа три, мы идём в магазин за пивом и, так как пить мы уже начали, за каким-то хреном знакомимся с двумя девахами. Хотя, в общем, понятно за каким хреном – я развёлся месяцев пять назад, Володька не женился ещё, а секса хочется, даже не взирая на футбол и 35-градусную жару… И что мы имеем в итоге? Футбол мы не смотрим (девушкам не нравится), пиво мы не купили (девушки не пьют пиво), пытаемся пить какой-то долбаный ликёр (девушки любят ликёр) и, что самое поганое, становится понятно, что секса нам тоже не светит. И тут друг Володька выдаёт фразу, которую я ему вспоминаю почти при каждой встрече:
— Б@я, ну почему мы не пид@расы? Уже бы перепихнулись давно и сейчас бы сидели спокойно, пили пиво и смотрели футбол!

Из жизни.
Еду сегодня в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон — такая милая песенка А. Укупника «Я на тебе никогда не женюсь».
Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
— Алло…
-…
— Потому что должна слушать эту грёбаную песню…
-…
— Не могу поменять — ты её запаролил, козел…

Приходит мужик (М) к доктору (Д) и жалуеться…
М- доктор! помогите! у меня чтото с членом не так… весь красный… растёртый какойто…припухает иногда… не знаю что и думать…
Д -показывайте голубчик! …….
Д -раскажите мне уважаемый, сколько раз в неделю у вас бывает… с кем… ?
М -нууу…просыпаюсь утром, стоит… имею жену… приезжаю на работу, уже хочеться, трахаю секретаршу… потом перерыв обеденный, еду к любовнице… ну с ней разок успеваю… потом после работы вечером снимаю двух проституток…
Д- и всё? больше никого?
М- нуууу….понимаете доктор… мммммм….не знаю как и сказать…. ну понимаете… в подвальчике козочку держу…
Д- и что???
М- ну ночью к ней спускаюсь…
Д- аааа!!! дык, это у вас от козы!!!
М- хух…спасибо доктор, а я думал от анонизма…

Как-то один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.
Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении.
Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.

Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу.
Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Читать далее →