Немаров Дот Ком

Дело было много лет тому назад. Решили мы с другом Володькой расслабиться, посидеть спокойно, попить пивка и посмотреть футбол… До матча ещё часа три, мы идём в магазин за пивом и, так как пить мы уже начали, за каким-то хреном знакомимся с двумя девахами. Хотя, в общем, понятно за каким хреном – я развёлся месяцев пять назад, Володька не женился ещё, а секса хочется, даже не взирая на футбол и 35-градусную жару… И что мы имеем в итоге? Футбол мы не смотрим (девушкам не нравится), пиво мы не купили (девушки не пьют пиво), пытаемся пить какой-то долбаный ликёр (девушки любят ликёр) и, что самое поганое, становится понятно, что секса нам тоже не светит. И тут друг Володька выдаёт фразу, которую я ему вспоминаю почти при каждой встрече:
— Б@я, ну почему мы не пид@расы? Уже бы перепихнулись давно и сейчас бы сидели спокойно, пили пиво и смотрели футбол!

Из жизни.
Еду сегодня в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон — такая милая песенка А. Укупника «Я на тебе никогда не женюсь».
Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
— Алло…
-…
— Потому что должна слушать эту грёбаную песню…
-…
— Не могу поменять — ты её запаролил, козел…

Приходит мужик (М) к доктору (Д) и жалуеться…
М- доктор! помогите! у меня чтото с членом не так… весь красный… растёртый какойто…припухает иногда… не знаю что и думать…
Д -показывайте голубчик! …….
Д -раскажите мне уважаемый, сколько раз в неделю у вас бывает… с кем… ?
М -нууу…просыпаюсь утром, стоит… имею жену… приезжаю на работу, уже хочеться, трахаю секретаршу… потом перерыв обеденный, еду к любовнице… ну с ней разок успеваю… потом после работы вечером снимаю двух проституток…
Д- и всё? больше никого?
М- нуууу….понимаете доктор… мммммм….не знаю как и сказать…. ну понимаете… в подвальчике козочку держу…
Д- и что???
М- ну ночью к ней спускаюсь…
Д- аааа!!! дык, это у вас от козы!!!
М- хух…спасибо доктор, а я думал от анонизма…

Как-то один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.
Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении.
Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.

Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу.
Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Читать далее →

На самом деле знаменитая красная кнопка в черном чемоданчике вовсе не красная, а совсем даже желтая. Я вчера на нее целых два раза надавил. Почему все до сих пор живы? Это стало ясно только сегодня. Потому что утром на поверку черный чемоданчик оказался ящиком пива, причем почему то наполовину пустым. А где у него желтая кнопка, вы даже и не спрашивайте, потому что я сам уже ничего не понимаю.