Немаров Дот Ком

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра, блин)… Клёпа эта такая собака вроде, из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей — маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается. Я отказываюсь верить что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего клёпины доисторические предки, настоящие большие собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и трахали каких-нить доисторических хомяков там или прочих грызунов… Поэтому по внешнему виду этот маленький скот с гордым именем Клеопатра напоминает чота среднее между крысой и смертельно больной крысой.

Хрен знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого знакового события ее жизнь радикально изменилась — это факт. Такое часто бывает что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так ссокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку — и потекло… Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительно от положительных эмоций: типа там хозяйка пришла — лужа, конфетку дали — вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь писается и какается еще и от страха, т.е. от одного мишиного вида.
Читать далее →

Жил маленький человек (очень маленький) на 24 этаже огромного дома. В этом доме был лифт, но маленький человек обычно им не пользовался, кроме двух случаев: когда в лифте были другие люди, и когда шел дождь. Почему?

Бери детей и шуруй на пляж,- вот такой приказ поступил мне примерно в 10-00.
— Значит, я купила два крема для загара, для детей в зеленом тюбике, а тебе в оранжевом,- сказала жена и вручила мне подстилку,- кремы возьми в ванной.
Эх, пляж, пляж. Я и не знал, что сейчас лифчики к купальникам, уже не выпускают. Я так понял, что просто продают трусики, и все ходят по пляжу в них. И вот тут, при виде первой тройки сисек, в мою легковозбудимую голову закралась мыслишка:
— А не встанет ли мой корень, а если встанет, что я буду делать?
Получив от малого машинкой в промежность, я успокоился, с такими приколами, когда бампером да по яйцам, фиг чего у меня встанет.
Вот это класс, солнце, вода и сиськи. Опять сиськи, сиськи везде.
Дети были густо намазаны кремом из зеленого тюбика. Я же натер свое бледно белое тело кремом из оранжевого тюбика.
Сиськи…везде сиськи.
Читать далее →

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий
и нудный таможенный досмотр («Что фезётте? Орушие, наркоттики?» и пр., и
пр.) Наконец, эстонский таможенник просит:
— Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)

— (Показывая пальцем) Что этто?

— Сумка.

— Что фнутри?

— Личные вещи — одежда, белье…

— Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое) Сакройтте. Что
этто?

— Футляр для очков.

— Что фнутри?

— (Обреченно) Очки.

— Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный
взгляд таможенника)

— Ах ты, дома забыл! Как же я теперь…

— Сакройтте. Что этто?

— (Закатывая глаза) Запаска!

— Что фнутри?

— Воздух, бл@@@дь!!!

— (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

Прислал Shesternin

Существует великое множество самых невероятных способов гадания — на картах, на кофейной гуще и болотной жиже, и так далее, и тому подобное. Итак, вашему вниманию предлагается совершенно новый метод — гадание по жопе. Или, как назову его я, баттология (от английского <Вuttосks> — ягодицы).

Если вы ущипнули (укололи иглой, защемили пассатижами, обработали газовой
горелкой) жопу и ничего не почувствовали — то это, скорее всего, не ваша жопа. В крайнем случае — уже не ваша жопа.

Если на жопе вы видите рисунок или надпись — это, вероятно, жопа с надписью или рисунком.

Если жопа после несложных операций умещаются в нагрудном кармане — это складная карманная жопа.
Читать далее →

Вчера я просто чуть не умер от смеха. Так смешно мне еще никогда не было. А рассмешила меня моя бабушка.

Приехали мы с корешем в деревню на выходные, к моей бабуле. Когда мы приезжаем, то обязательно в лес за грибами ходим и бабуля с нами, как знаток здешних мест. На этот раз тоже, встали ни свет, ни заря и начали собираться. Ну что на себя можно одеть, когда в лес идешь? Старье всякое, секонд хэнд, который все родственники везут в деревню, чтобы не выкидывать. Мы с Андреем нашли себе амуницию, сапоги, брюки, свитера какие то и шапочки. На голову обязательно надо что-нибудь, чтобы клещи не прыгали.

Оделись в общем, сидим на крыльце, бабулю ждем. Косячек для настроения курнули. Ее все нет.

— Бабушка, ты скоро? Чего ты там возишься?

— Да никак не могу нитку в иголку вдеть. Иди помоги.

Вставать было влом. Солнышко так хорошо светить начинало.

— Бабуль, да ладно, брось. Чего ты там шить собралась? Идти пора.
Читать далее →

Диалог у пещеры:
— Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришёл!!!
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. «Давно, однако, не было никого», — думал он, спеша к выходу.
— Ан, помнят еще. Не забыли.
— Ну ты где, холоднокровное? — орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
— Кто там? — осторожно поинтересовался Горыныч.
— Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, —
неистовствовал Витязь.
— Ты еще щит погрызи, берсерк, — съехидничал Горыныч. — Пришел, так
говори, зачем пришел. Не ори. Толком говори.
— На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!!! — торжественно объявил Витязь.
— Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, — выдохнул огнем старый Змей,
появляясь перед Витязем во всей красе своей. — Я-то чем мешаю земле
русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил — ко мне какие претензии?
— Ну это… — смущенно пробормотал Витязь. — Положено так. Ты — Змей
Горыныч, я — Витязь. Положено тебя отсюда… Должен я, понимаешь? Должен!
-Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? — деловито
осведомился Змей.
Читать далее →