Немаров Дот Ком

Директор средней школы №1277 Илья Феоклистович Козюпин нервно протёр лысину платочком и хмуро оглядел всех присутствующих. Начал весьма лаконично:
— Заебал меня уже этот Уточкин. Надо что-то решать!
Тощая как треска учительница русского языка Лидия Олеговна покусывала ногти и нервно ёрзала ногами — бешенство матки давало о себе знать.
— Может…это…. родителей вызвать? Там папа у него такой презентабельный.
— Тебе, Петровна, лишь бы поебаться — Иронично отпарировал Козюпин. — У него отец директор банка, с ним не договоришься.… У кого-нить есть ещё предложения?
В разговор вступил физрук Джабраил Фатархутдинович- здоровый дагестанец с поломанными ушами:
— Слюшайте, а давайте я иво выибу? Патом мам придёт, я мам выибу, пап придёт, я пап выибу… Мине вси-равно, каво.
Все устало вздохнули. Только у Лидии Олеговны в глазах загорелись огоньки надежды.
— Ой, Джабраил, вы — такой мужественный!!!
— А ты вабще малчи! Нэ видат тибе маиво хуя, как сваих ушей — грозно ответил физрук.
В учительской стало мертвецки тихо.
— Нет, нужно однозначно что-то решать с Уточкиным. — Сказал задроченый математик в роговых очках, перемотанных пластырем. — Его поведение — ужасно. Я не могу проводить свои уроки. А ведь я хочу, чтоб детям было интересно. Даже анекдоты стал рассказывать. Вот свежий: «Подходит как-то Гаусс к Остроградскому, а тот, значит, матрицу высчитывает…»
-Ближе к теме — Прервал его Козюпин.
Читать далее →

Пьяный всадник по дороге
Ехал воевать
Стало плохо вдруг герою
Начал он блевать

Обблевал коняке спину
Обдрестал седло
И коню мочей вонючей
Прыснул на ебло

Добрый конь почуяв запах
Быстро побежал
Пьяный всадник из кармана
Выхватил кинджал

Сунул в жопу коню ножик
Конь затормозил
Пошатался на копытах
И упал без сил

Всадник после протрезвленья
Хоронил коня
Вот такая вот по пьяни
Вылилась хуйня

Пить на лошадях опасно
Можно умереть
Лучше сесть за руль машины
И в седло пердеть

У вас есть 9 теннисных мячиков и 4 пакета.
Надо положить в пакеты все мячики так, чтобы в каждом пакете было их нечетное число. То есть в пакете может лежать 1, 3, 5, 7 или 9 мячиков, а пустых пакетов быть не должно.
Можно ли это сделать?

Использовать хитрость!

В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили…
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться:
навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос… Короче, там и обнаружился инкубатор…
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и
уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
Начинает гадать. «Перебрала» всю мебель, включая стулья, тумбочки,
телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.
Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
… Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) — по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
— ЧЕГО???!!! — ору.
— Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!

Еле руль удержал повторно.

Прислал // Shesternin

Из архивов Немарова

Нет, нет и еще раз нет. Никакой любви с первого взгляда. Никакой роковой страсти. Никакого солнечного удара. Вообще — никаких чувств, один голый и холодный расчет.

Потому что речь пойдет о выборе ЖЕНЫ, драгоценной супруги, матери ваших будущих детишек, бабушки ваших прелестных внучат. В данной ситуации эмоции не просто неуместны, они преступны. Ну не станете же вы, скажем, придя в автосалон, чтобы купить себе автомобиль, носиться от одной сверкающей машины к другой, с восторженными воплями: “Ой, я возьму эту! Она такая вместительная! Или лучше эту — у нее так сверкают фары! А какой обтекаемый зад! Чудо! Чудо!”
Глупости, правда? При выборе автомобиля важно совсем другое — безопасность, экономичность, дизайн и, наконец, цена. Именно по этим критериям — вдумчиво, неторопливо, так, как хорошая хозяйка покупает на рынке парное мясо и свежие овощи к обеду, — мы и будем покупать, то есть выбирать себе жену.

Первая группа тестов
Читать далее →

Из архивов Немарова

— Ало! Добрый вечер, а Машу можно?
— А ее нет. А кто спрашивает?
— Да это знакомый. Ладно извините. ОЙ, а она будет сегодня?
— Нет, она за город уехала.
— Угу… Ну до свидания.
…….
— Здрасьте, а Лена дома?
— Здрасьте, щас. Ленаааааааааа! Лееееен? Трубку возьми!.. Взяла? Леееееееен? Взяла? Ага, я ложу!
— Да ало.
— Привет Лен!
— О, блин, привет! Ты че это?
— Да вот че-то… Вспомнил. Дай, думаю, позвоню.
— Я польщена! Чего хотел?
— Да скучно что-то! Ты как сегодня? Время есть? Может, увидимся? Я подъеду?
— Слушай, заяц, я у тебя в записной книжке на какую букву? На <л>, или по фамилии на <г>?
— На <л>, а что?
— А я там какая по счету? А?
— Лена, ты там первая и единственная!
— Во, блин, узнаю знакомые нотки в голосе. Больше некого сегодня, кроме меня, да?
— Слушай, я правда очень хочу увидеться. Соскучился!
— Слушай, я тебе не верю, честное слово. Не нужно, а? Не разочаровывай меня окончательно, ок?
— У тебя ничего не случилось? Может я не вовремя? Не узнаю тебя.
— Ничего не случилось! Ой, давай закончим этот разговор. Я занята, я люблю другого, и не звони больше, ок?
— Ок!
Читать далее →

Из архивов Немарова

За десять лет работы ведущим брачной рубрики в газете я прочитал многое и повидал всякого, и сегодня хочу рассказать о первых брачных ночах, которые описали в своих приключениях наши читатели. Этому материалу я не зря дал названия знаменитого боевика со Сталлоне, потому что речь пойдет исключительно о честных невестах, и все это уж очень похоже на настоящий ночной бой.
К сожалению, первая брачная ночь у молодоженов происходит после праздничного стола, что существенно сказывается на качестве любовных отношений в состоянии алкогольного опьянения. За все время я так и не получил ни одного мужского письма, где бы более или менее вразумительно описывалась первая брачная ночь. В основном, это было изложено у мужчин очень коротко: «Я, типа, точно не помню». Да еще бы они что помнили после литра водки за молодую любовь и полусотни тостов за все хорошее.
У невест же на первую ночь, в отличие от женихов, память хорошая. Да и такое, видимо, и не забывается. Все женские воспоминания на эту тему можно разделить, во-первых, на две основные категории: он уснул до или после этого.
Если жених так напивается, что засыпает до исполнения долга перед новобрачной, то его долго умоляют этого не делать: кричат прямо в ухо, щиплют, тыкают маникюром, отчаянно трясут, часто даже бьют, но после литра водки мало что помогает. Часто за первую новобрачную кровь родственники ошибочно принимают кровоподтеки избитого рассерженной невестой жениха.
Читать далее →