Немаров Дот Ком

Директор средней школы №1277 Илья Феоклистович Козюпин нервно протёр лысину платочком и хмуро оглядел всех присутствующих. Начал весьма лаконично:
— Заебал меня уже этот Уточкин. Надо что-то решать!
Тощая как треска учительница русского языка Лидия Олеговна покусывала ногти и нервно ёрзала ногами — бешенство матки давало о себе знать.
— Может…это…. родителей вызвать? Там папа у него такой презентабельный.
— Тебе, Петровна, лишь бы поебаться — Иронично отпарировал Козюпин. — У него отец директор банка, с ним не договоришься.… У кого-нить есть ещё предложения?
В разговор вступил физрук Джабраил Фатархутдинович- здоровый дагестанец с поломанными ушами:
— Слюшайте, а давайте я иво выибу? Патом мам придёт, я мам выибу, пап придёт, я пап выибу… Мине вси-равно, каво.
Все устало вздохнули. Только у Лидии Олеговны в глазах загорелись огоньки надежды.
— Ой, Джабраил, вы — такой мужественный!!!
— А ты вабще малчи! Нэ видат тибе маиво хуя, как сваих ушей — грозно ответил физрук.
В учительской стало мертвецки тихо.
— Нет, нужно однозначно что-то решать с Уточкиным. — Сказал задроченый математик в роговых очках, перемотанных пластырем. — Его поведение — ужасно. Я не могу проводить свои уроки. А ведь я хочу, чтоб детям было интересно. Даже анекдоты стал рассказывать. Вот свежий: «Подходит как-то Гаусс к Остроградскому, а тот, значит, матрицу высчитывает…»
-Ближе к теме — Прервал его Козюпин.
Читать далее →

Пьяный всадник по дороге
Ехал воевать
Стало плохо вдруг герою
Начал он блевать

Обблевал коняке спину
Обдрестал седло
И коню мочей вонючей
Прыснул на ебло

Добрый конь почуяв запах
Быстро побежал
Пьяный всадник из кармана
Выхватил кинджал

Сунул в жопу коню ножик
Конь затормозил
Пошатался на копытах
И упал без сил

Всадник после протрезвленья
Хоронил коня
Вот такая вот по пьяни
Вылилась хуйня

Пить на лошадях опасно
Можно умереть
Лучше сесть за руль машины
И в седло пердеть

У вас есть 9 теннисных мячиков и 4 пакета.
Надо положить в пакеты все мячики так, чтобы в каждом пакете было их нечетное число. То есть в пакете может лежать 1, 3, 5, 7 или 9 мячиков, а пустых пакетов быть не должно.
Можно ли это сделать?

Использовать хитрость!

В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили…
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться:
навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос… Короче, там и обнаружился инкубатор…
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и
уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
Начинает гадать. «Перебрала» всю мебель, включая стулья, тумбочки,
телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.
Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
… Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) — по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
— ЧЕГО???!!! — ору.
— Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!

Еле руль удержал повторно.

Прислал // Shesternin

Из архивов Немарова

Нет, нет и еще раз нет. Никакой любви с первого взгляда. Никакой роковой страсти. Никакого солнечного удара. Вообще — никаких чувств, один голый и холодный расчет.

Потому что речь пойдет о выборе ЖЕНЫ, драгоценной супруги, матери ваших будущих детишек, бабушки ваших прелестных внучат. В данной ситуации эмоции не просто неуместны, они преступны. Ну не станете же вы, скажем, придя в автосалон, чтобы купить себе автомобиль, носиться от одной сверкающей машины к другой, с восторженными воплями: “Ой, я возьму эту! Она такая вместительная! Или лучше эту — у нее так сверкают фары! А какой обтекаемый зад! Чудо! Чудо!”
Глупости, правда? При выборе автомобиля важно совсем другое — безопасность, экономичность, дизайн и, наконец, цена. Именно по этим критериям — вдумчиво, неторопливо, так, как хорошая хозяйка покупает на рынке парное мясо и свежие овощи к обеду, — мы и будем покупать, то есть выбирать себе жену.

Первая группа тестов
Читать далее →