Немаров Дот Ком

Прислал // ДИР

Смотреть тут

Прислал // Эйсид

Учительница объясняла классу. что во французском языке существительные приобретают различные артикли в зависимости от рода, мужского или женского. Один из студентов спросил: какого рода во французском слово «компьютер»? В словаре этого слова не было. Тогда, шутки ради, учительница разделила класс на мужскую и женскую группы и попросила каждую из групп решить проблему, обосновав свое решение четырьмя утверждениями.
Мужская группа решила, что слово «компьютер» должно быть женского рода «La computer», поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с Другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары.
Женская половина группы,однако, решила, что компьютер должен быть мужского рода «Le computer», там как:
1. Чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать про блемы, но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то понимаете: если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.

Прислала // mord-sit

Директор средней школы №1277 Илья Феоклистович Козюпин нервно протёр лысину платочком и хмуро оглядел всех присутствующих. Начал весьма лаконично:
— Заебал меня уже этот Уточкин. Надо что-то решать!
Тощая как треска учительница русского языка Лидия Олеговна покусывала ногти и нервно ёрзала ногами — бешенство матки давало о себе знать.
— Может…это…. родителей вызвать? Там папа у него такой презентабельный.
— Тебе, Петровна, лишь бы поебаться — Иронично отпарировал Козюпин. — У него отец директор банка, с ним не договоришься.… У кого-нить есть ещё предложения?
В разговор вступил физрук Джабраил Фатархутдинович- здоровый дагестанец с поломанными ушами:
— Слюшайте, а давайте я иво выибу? Патом мам придёт, я мам выибу, пап придёт, я пап выибу… Мине вси-равно, каво.
Все устало вздохнули. Только у Лидии Олеговны в глазах загорелись огоньки надежды.
— Ой, Джабраил, вы — такой мужественный!!!
— А ты вабще малчи! Нэ видат тибе маиво хуя, как сваих ушей — грозно ответил физрук.
В учительской стало мертвецки тихо.
— Нет, нужно однозначно что-то решать с Уточкиным. — Сказал задроченый математик в роговых очках, перемотанных пластырем. — Его поведение — ужасно. Я не могу проводить свои уроки. А ведь я хочу, чтоб детям было интересно. Даже анекдоты стал рассказывать. Вот свежий: «Подходит как-то Гаусс к Остроградскому, а тот, значит, матрицу высчитывает…»
-Ближе к теме — Прервал его Козюпин.
Читать далее →

Пьяный всадник по дороге
Ехал воевать
Стало плохо вдруг герою
Начал он блевать

Обблевал коняке спину
Обдрестал седло
И коню мочей вонючей
Прыснул на ебло

Добрый конь почуяв запах
Быстро побежал
Пьяный всадник из кармана
Выхватил кинджал

Сунул в жопу коню ножик
Конь затормозил
Пошатался на копытах
И упал без сил

Всадник после протрезвленья
Хоронил коня
Вот такая вот по пьяни
Вылилась хуйня

Пить на лошадях опасно
Можно умереть
Лучше сесть за руль машины
И в седло пердеть

У вас есть 9 теннисных мячиков и 4 пакета.
Надо положить в пакеты все мячики так, чтобы в каждом пакете было их нечетное число. То есть в пакете может лежать 1, 3, 5, 7 или 9 мячиков, а пустых пакетов быть не должно.
Можно ли это сделать?

Использовать хитрость!