Немаров Дот Ком

Австралийский ленивец Бумми почти всю жизнь проводит на дереве. Однако, если
месяц начинается и кончается одним и тем же днём недели, то он слезает с дерева и
отправляется путешествовать на весь этот месяц. Сколько месяцев с начала 2005 года
по конец 2015 года Бумми проведёт в путешествиях?

Утро. Кофе. Просматриваю газету «Ведомости».

«Срочно зайди к шефу!», голос секретаря не внушал оптимизма.

Поднимаюсь в приёмную. Слишком много сотрудников службы безопасности. «К чему бы это?», мелькнуло в голове.

«Вас ждут», охранник открывает дверь в кабинет.

Захожу с серьёзным видом, с блокнотом и подаренной шефом на день рождения золотой ручкой.

Дверь мягко шлепнула за спиной и в тот же момент два здоровых амбала со складками на бритой шее, профессионально скрутив мне руки за спиной, положили грудью на стол.

Ойкнув, я поднял глаза и увидел улыбающегося шефа.
Читать далее →

Ещё раз вернёмся…

Настоящий договор заключен между ________________, именуемой в дальнейшем Любимая женщина, и ________________, именуемым в дальнейшем Грязное животное, о нижеследующем:
1. Предмет договора.
1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.
2. Обязательства сторон.
2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже двух раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже двух раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых, естественно, нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с Любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже одного раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать о том, как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
Читать далее →

Месяца два уже как, стали у меня странности в области хуя происходить. Кожа, которая залупу прикрывает, прилипает к ней что пиздец. Помоешь вечером, вроде нормально. А с утра поссать пойдешь – опять слиплось все! В лучшем случае стульчак обоссышь, а все чаще ноги и даже тапочки. Вначале думал от мыла вся хуйня происходит, сортов десять перепробовал, а все тоже. Да хуйли там, даже Тайд с двойным эффектом не помог. Разве что кожа белая стала, как простыня, но липнет сука и все тут! Хоть обрезание делай!

Решил в КВД наше районное пойти, к кожнику. Ну не под нож же хуй свой единственный подставлять, в самом деле. Пришел, карточку завели на меня и талончик выписали к врачу Ивановой. Пока поднимался на третий этаж, на прием, весь изнервничался. Шутка ли – бабе незнакомой хуй показывать буду!

К кабинету подхожу, хуй не к месту вставший в кармане придерживаю. Как назло очереди никакой. Постучался, заглядываю – сидит бабка древняя за столом, через стекла очков на меня щурится. И куда эрекция делась, удивительно.

-Здравствуйте, я вот … — подошел и талончик с картой на стол кладу.
— Ну, что у вас, — на меня не смотрит, что-то в пустой карте прочитать пытается.
— У меня кожа прилипает, ну не вся, а только эта … хуевая.
— Какая? – От бумаг оторвалась и удивленно на меня уставилась.
— Органов половых кожа, — поправляюсь, – надзалупная.
— Раздевайтесь, посмотрим что там у вас. Рубашку можете не снимать.
Читать далее →

На международную конференцию приехали 10 делегатов, не понимающих языка друг друга. Какое минимальное число переводчиков потребуется для обслуживания конференции при условии, что каждый переводчик знает только два языка?