Немаров Дот Ком

подсмотрено на kpnemo.ru

У психиатра.
— Доктор,..гав.. мне кажется,.. гав-гав.. что я собака!
— Тэкс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю!
— Что вы…гав..мне нельзя на мебель.. гав-гав..!!!

После операции:
— Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
— Я. Есть претензии к качеству шва?
— Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова…

Главврач интересуется у дежурного:
— Сколько смертей за ночь?
— Три.
— Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.

Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
— Что со мной произошло?
— Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
— Значит, я нахожусь в больнице?
— Да, большей частью.
Читать далее →

Жил-был мужик. Но вдруг стал он напрягаться: у него появилось ощущение, что у него гвоздь в голове. Ходил по всем врачам, но никто не смог ничего сделать. Сосед присоветовал — сходи к бабке одной, она все лечит и тебе поможет. Пришел к этой колдунье, она походила вокруг, руками помахала, и говорит:
“Один только способ есть — отрежь себе член под корень и все пройдет.”
Ну мужик испугался, убежал. Но чем дальше, тем хуже, чувствует он — совсем с ума сходит. Подумал, подумал, да и отрезал к чертовой матери (в психушке все равно член не нужен:). И все как рукой сняло!
Через некоторое время задумал он себе костюм сшить. Пришел в ателье, его портной обмерял всего, да и говорит:
“А Вы член как будете носить — направо или налево?”
Мужик:“А какая разница?”
Портной: “Если носить не на ту сторону, на которую брюки пошиты, то появляется ощущение, что у тебя гвоздь в голове! ”

— Я с детства мечтал побывать в городах с двойными мелодичными
названиями: Баден-Баден! Монте-Карло! Буенос-Айрес! И вот я вырос,
и меня послали в Талды-Курган…

*…быть честной мало, надо совмещать.

*…всю ночь снилось, что я в субботу буду до обеда спать с Филиппом Киркоровым. Сбылось,
копали картошку и успели убрать до дождя (женщина, 42 года).

*…в письме я перечислил ей все свои вторичные половые признаки: машина, квартира,
порядочный, материально обеспечен.

*…в нашей деревне СПИДа никогда не будет, я уехал, а больше некому.

*…мы решили заниматься любовью как в фильме “9,5 недель”. Я разделась, и он помазал меня
клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо. Вечером
его прихватил понос от немытых ягод.

*…я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским сельскохозяйственным
руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у кроликов меньше любовных поз — у них
лапки не гнуться.
Читать далее →