Немаров Дот Ком

У психиатра.
— Доктор,..гав.. мне кажется,.. гав-гав.. что я собака!
— Тэкс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю!
— Что вы…гав..мне нельзя на мебель.. гав-гав..!!!

После операции:
— Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
— Я. Есть претензии к качеству шва?
— Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова…

Главврач интересуется у дежурного:
— Сколько смертей за ночь?
— Три.
— Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.

Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
— Что со мной произошло?
— Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
— Значит, я нахожусь в больнице?
— Да, большей частью.
Читать далее →

Жил-был мужик. Но вдруг стал он напрягаться: у него появилось ощущение, что у него гвоздь в голове. Ходил по всем врачам, но никто не смог ничего сделать. Сосед присоветовал — сходи к бабке одной, она все лечит и тебе поможет. Пришел к этой колдунье, она походила вокруг, руками помахала, и говорит:
“Один только способ есть — отрежь себе член под корень и все пройдет.”
Ну мужик испугался, убежал. Но чем дальше, тем хуже, чувствует он — совсем с ума сходит. Подумал, подумал, да и отрезал к чертовой матери (в психушке все равно член не нужен:). И все как рукой сняло!
Через некоторое время задумал он себе костюм сшить. Пришел в ателье, его портной обмерял всего, да и говорит:
“А Вы член как будете носить — направо или налево?”
Мужик:“А какая разница?”
Портной: “Если носить не на ту сторону, на которую брюки пошиты, то появляется ощущение, что у тебя гвоздь в голове! ”

— Я с детства мечтал побывать в городах с двойными мелодичными
названиями: Баден-Баден! Монте-Карло! Буенос-Айрес! И вот я вырос,
и меня послали в Талды-Курган…

*…быть честной мало, надо совмещать.

*…всю ночь снилось, что я в субботу буду до обеда спать с Филиппом Киркоровым. Сбылось,
копали картошку и успели убрать до дождя (женщина, 42 года).

*…в письме я перечислил ей все свои вторичные половые признаки: машина, квартира,
порядочный, материально обеспечен.

*…в нашей деревне СПИДа никогда не будет, я уехал, а больше некому.

*…мы решили заниматься любовью как в фильме “9,5 недель”. Я разделась, и он помазал меня
клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо. Вечером
его прихватил понос от немытых ягод.

*…я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским сельскохозяйственным
руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у кроликов меньше любовных поз — у них
лапки не гнуться.
Читать далее →

Когда Володя и Лена пришли в загс, им задали вопрос: “Сколько вам лет?” Лена застеснялась и, не желая точно назвать свой возраст, сказала: “Нам обоим по двадцать с лишним лет”. Регистратор загса попросил назвать возраст более точно. Тогда в разговор вмешался Володя. Он сказал: “День рождения у нас обоих совпадает. Мне исполнилось вчетверо больше лет, чем было Лене тогда, когда мне было втрое больше лет, чем Лене тогда, когда мне было вдвое больше лет, чем Лене”. Сообразительный регистратор уже больше ни о чем не спрашивал. Сколько лет Володе и Лене?