Немаров Дот Ком

Сынку одной сослуживицы (ему года 4) втемяшилось в голову, что ему хочется черепаху.
Он, как и положено, долбит мамашу и та спустя несколько дней, сдается, благодаря Бога, что не просят кенгуру.
После работы просит одного своего сослуживца свозить ее до зоомагазина, тот соглашается.
В магазине для выбора ей выставляют целый аквариум с копошащимися тортилами и та чин-чинарем начинает выбирать,
расспрашивая при этом как ее содержать, как и кормить и проч. Продавщица добросовестно рассказывает что и как: ест,
мол, траву-зелень-овощи, живет в корзинке, и есть такая особенность — с декабря по апрель впадает в спячку,
залезает под панцирь и ни на что не реагирует, но сейчас конец апреля и ничего, мол, страшного до декабря не предвидится.

Тут вышеозначенная дамочка спиной ощущает, что по ходу всех этих рассуждений сослуживец сзади теряет всякое терпение и контроль,
шипит, вполголоса ругается, и вообще проявляет крайнюю степень раздражения и ярости.
Люди в магазине начинают неодобрительно оглядываться на них, продавщица нерешительно замолкает.
Дамочка поворачивается назад и говорит:
— Ну, в чем дело? Ты же говорил, что тебе домой к восьми, а если прямо не можешь подождать — то езжай, доеду сама.
Отчаянный ответ сослуживца был:
— Да причем здесь домой? Мы-то свою черепаху в январе похоронили!!!

Жили четыре друга. Звали их Альберт, Карл, Дитрих и Фридрих. Фамилии друзей те же, что и имена, только так, что ни у кого из них имя и фамилия не были одинаковыми, кроме того, фамилия Дитриха не Альберт. Определите фамилию и имя каждого мальчика, если известно, что имя мальчика, у которого фамилия Фридрих, есть фамилия того мальчика, имя которого — фамилия Карла.

— На десктопе Win»95 ясно написано: “Мой компьютер”. А чем его мыть?
— Спиртиком, конечно, 96-процентным!

Сцена на утро после промывки компьютера спиртом.
Power on. Неуверенно бормоча, заводится Кулер, пытается пожужжать лопастями, однако его сводят судороги, он с хрюканьем тормозит и снова засыпает. Приоткрыв один глаз, мутным взором окидывает свое окружение Проц. Пнув спящего наверху Кулера, он произносит сакраментальную фразу :“Где я?”. Кулер, недовольно взвизгнув, засыпает вновь. Пошевелив регистрами, Проц обнаруживает внезапно появившиеся у него недокументированные фичи, от которых его тошнит. Биос, ничего не понимая, спросоня начинает хрипло пищать динамиком, брызгать слюной, но видя, что всем пофиг, решает приступить к делу. Весело попискивая и выдавая на экран гамму цветов, инитится Видеокарта. Инитится долго, при этом на экране проскальзывают нецензурные сообщения в текстовом формате и сомнительные анси-рисуночки. Биос, будивший в это время всякую мелкую шваль, находит у Кэша в загашнике остатки спирта и снова приходит в благодушное настроение. Высказав Видеокарте все, что он о нем думает, Биос вдруг вспоминает, что он что-то забыл… Тут его привлекает стон. Он видит главного ЕДОка, Симма, который почти загнулся. “Вот кто вчера весь закусь сожрал! — злобно ухмыляется Биос — Ща мы тебя, гада, потестируем!”. Взяв Симма за грудки, он злобно начинает: “Один, два, три…”. Тут мысли у него затуманиваются, дальше он уже не помнит. “Два, три… Один, два,три…” — так продолжается еще пару минут, пока покрасневший от недостатка питания Симм не начинает истошно вопить: “Скипай, гад!”.
Читать далее →

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике.
Hо, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

Психиатр(П) и больной (Б)
П — А теперь давайте поиграем в ассоциативные цепочки. Ну к примеру я говорю «Стакан» , а вы – с чем у вас стакан ассоциируется. Ну , например , «водка». Понятно?
Б — Да. Понятно.
П — Ну-с. Начнем. Вешалка?
Б — Старая.
П — Старая?
Б — Некрасивая.
П — Некрасивая?
Б — Виртуальный секс!
П — Не понял – почему «Виртуальный секс»?
Б — Ну это.. Некрасивая она и старая – откуда реальному взяться?
П — Ну, допустим. Дальше пойдем. Цветок?
Б — Красота!
П — Красота?
Б — Эрофото!
П — Эрофото?
Б — Виртуальный секс!
П — Мндаа. Что-то нас постоянно куда-то не туда уносит. Ну давайте так – Земля?
Б — Кладбище!
П — О! Зато не секс. Кладбище?
Б — Готично!
П — Готично?
Б — Черная помада!
П — Стоять!! Виртуальный секс опять? Больной совсем? Ага. Вот – Больной?
Б — гыгы)))) Виртуальный секс!
П — Почему опять?!! С больными у вас виртуальный секс?
Б — Да разве ж здоровый им заниматься будет?
П — Тьфу! Значит так… эмм… Корова?
Б — Старая!
П — Стоять!! Это мы проходили. Вот как будем – Не корова, а…. животноводство?
Б — гыгы)) Корова..
П — #@#$@!!!! Ты #@$#$@ малолетний!! Щас я тебя!! Публичный дом!! Проститутки!! А? Ну-ка попробуй сказать «Виртуальный секс»!!
Б — Мааамааа!! Тут психиатр меня про бордели и проституток спрааашивааает. А я и не знааю ничооо. Мне ж 13 лет толькооо!!

Юзер:
З
д
р
а
с
т
в
у
й
т
е
,

у

м
е
н
я
Читать далее →