Немаров Дот Ком

— Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету…
— Пускай ест, она вчерашняя…

Рабиновича вызвали в ОБХСС.
— Где вы взяли деньги на “Волгу”?
— У меня был “Москвич”. Я его продал, приодолжил и купил “Волгу”.
— А где вы взяли деньги на “Москвич”?
— Был у меня “ИЖ”, я его продал, приодолжил и купил “Москвич”.
— А где вы взяли деньги на “ИЖ”?
— У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил “ИЖ”.
— А где вы взяли деньги на велосипед?
— А за это я уже сидел.

Еврей приходит в синагогу и видит раввина, озабоченно ходящего из угла в угол и беспрерывно повторяющего:
— Ну зачем, зачем?!
— Ребе, что случилось? — спрашивает еврей.
— Я думаю, зачем в слове “хлеб” буква “ю”?
— Что вы говорите, ребе? В слове хлеб нету буквы “ю”.
— А если ее туда поставить?
— А зачем?
— Вот и я думаю, зачем?
Читать далее →

По статистике в России на одного рабочего приходится один сантехник, а на одного доктора наук — целых пять.
Очевидно, доктора наук гадят в пять раз больше.

-Тут ведь, соловей мой, край особенный, с длинной историей. У нас, как это в фильме было? — Восток, — дело тонкое! Учиться надо, притираться, с людьми знакомиться.
-А чё Восток? Русаки тут у вас, вроде? — не отвлекаясь от бинокля спросил молодой.
-Ну дык мы и есть Восток. Восток Горьковской области, — поучительно и без тени улыбки сказал старый милиционер Пушкин и лизнул самокрутку. Потом участковый повоевал с зажигалкой, чертыхнулся, метко забросил её в пустой рукомойник, за ненадобностью, и поджёг косяк, чиркнув спичкой о стекло. Умиротворённо, полной грудью затянулся, со смаком пожевал дым, слегка обмяк и съехал в кресле.

Пушкин провёл в этом кресле пятнадцать лет. Он знал всех вокруг и все вокруг, включая телеграфные столбы, знали его.
Молодой сержант Лёвка Осьмушин, недавно прибыл в подкрепление старому милиционеру, на почве обострившейся в районе криминальной обстановки.

Участок расположился на окраине села Красное, несколько возвышающегося над небольшой долиной, расстилающейся в пойме речки Уста .
Красное — самое большое село в округе. Домов триста, а то и поболе. И едоков — тыщи за полторы тут обитает. И всех в лицо, по фамилии-имени-отчеству знать-ласкать надо.
Читать далее →

Три тетки решили купить в офис Эл. Чайник в магазине они увидели что чайник стоит 30 у.е. Они сбросились по 10 у.е.
Отдали деньги менеджеру. За это время чайник уценили на 5 у.е. Менеджер решил вернуть 3 у.е. женщинам а 2 у.е. оставить себе. Вопрос:
Получается, что женщины сдали по 9.у.е. (т.е. 27) плюс 2 у.е. которые оставил себе менеджеров. Где еще один доллар?

Beta-чай.

Каpл Семенович встал pано утpом. Как назло кончился чай и ему пpишлось выскочить на минутку в магазин. Стоя у пpилавка он pассматpивал этикетки и вдpуг заметил одну симпатичную коpобочку. “Бета-чай. Лесные ягоды” пpочитал Каpл Семенович и попpосил пpодавщицу посмотpеть упаковку поближе. Пока он pассматpивал коpобочку к нему подошел молодой небpитый паpень с початой бутылкой “Балтики”.

— Мужик, не беpи этот чай. — Пpошептал паpень, сделав глоток из бутылки.

— Почему? — Удивился Каpл Семенович.

— Посмотpи кто пpоизводитель.

— Майкpософт, — пpочитал Каpл Семенович.
— Hу и что из этого? Плохой пpоизводитель?

— Суксь, маздай! — Пpошипел паpень, плюнув в стоpону.
— Беpи вон кофе Линукс или Юникс. Hу а если кофе не пьешь — компот Полуось. Сказал и ушел. А Каpл Семенович остался в неpешительности. И на вопpос пpодавщицы “Что бpать будете?”, pешил все-таки pискнуть и взял Бета-чай. Пpижимая к гpуди коpобочку, он напpавился домой. В гоpле было так сухо и так хотелось пить, что он съел бы чай сухим, если бы тот хоть немного утолил его жажду в таком виде.
Читать далее →

— Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
— Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!

— Алло, господин Рабинович?
— Да, а шо такое?
— Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, — 500$!
— Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
— +500.
— А две недели назад?
— +1000.
— А три недели?
— +1500.
— И что, я вам хоть раз позвонил?

— Кто такой жид пархатый?
— Летчик — еврей.

На серебрянной свадьбе Абрама и Сары Абрам произносит тост:
— Первые 10 лет Сара была для меня как молодое вино — я пил и не мог напиться, потом Сара была для меня как вода — я пил и напивался, сейчас Сара для меня как постный борщ — у нас ничего не выходит.
Тут Сара вскакивает и кричит:
— Конечно, конечно на такую большую кострюлю — такой маленький кусочек мяса.

— Что общего между Провайдером и Броузером?
— Национальность — оба евреи.
Читать далее →