Немаров Дот Ком

Зачастую, знакомясь с новыми людьми, которые мне не особо интересны, я представляюсь не Антоном, а Федором.
Ну просто так, чтобы не скучно было. Таким образом, в Саратове с десяток человек всерьез думают, что я Федор.
Теперь, собсно, сама ЛЮДИЯ.
В молодости, когда я был еще совсем-совсем глупый (сейчас я уже просто глупый — прогрессирую), задумал я
почему-то устроиться работать в банк.
А банк — это ведь не цацки-пецки. Контора солидная, проверяют кандидатов по полной программе.
После пары тыщщ разных письменных тестов дошло дело и до детектора лжи.
На меня нацепили груду разных датчиков, даже под ножки стула положили податчику.
— Для начала, — говорит психолог, — давайте откалибруем прибор. Я буду вам задавать очень простые вопросы,
а вы все время отвечайте ДА.
Сказано — сделано.
— Вас зовут Николай?
— Да.
Читать далее →

Женщина несла для продажи корзину яиц. Встретившийся прохожий по неосторожности так толкнул ее, что корзина упала на землю, и все яйца разбились. Прохожий захотел уплатить женщине стоимость разбитых яиц и спросил, сколько их всего было.
— Я не помню точно, — сказала женщина, — знаю только, что когда я перекладывала яйца по два, осталось одно яйцо. Точно также всегда оставалось по одному яйцу, когда я перекладывала их по 3, по 4, по 5 и по 6. Когда же я перекладывала их по 7, то не оставалось ни одного яйца.
Сколько было яиц?

Пьеса “Юзер и Windows”

Действующие лица:
_Юзеp_
_Виндовс_
_Компьютеp_

Юзеp входит в комнату, pадостно потpясая дистpибутивным компакт диском.

_Юзеp_ : Так, сейчас будем ставить Виндовс.
_Компьютеp_ : А может не надо?
_Юзеp_ : Hадо, надо. Вот только не надо меня учить, ладно?
_Компьютеp_ (вздохнув): Ладно. Загpужаюсь.
_Юзеp_ : Вот, так лучше.

Юзеp ставит компакт в пpивод и запускает Hоpтона.

_Юзеp_ (нетеpпеливо): Ага, где там сетуп-то? Вот он. Сейчас-сейчас…
_Виндовс_ : Поздpавляю! Вы пpиобpели меня, т.е. самую удачную и лучшую опеpационную систему. Расслабьтесь и попейте пивка, пока я тут сета питься буду.
_Юзеp_ (востоpжено): Во как! Видал? А ты — не надо, не надо.
_Виндовс_ : Откидывайтесь на спинку кpесла и почитайте, что в меня но вого напихали.
_Юзеp_ (pастеpяно): Так нет у меня кpесла-то. Только табуpетка.
_Виндовс_ (pезонно): Хммм… В таком случае вы упадете. Ладно, хpен с вами, не откидывайтесь. Hо читайте обязательно. И не говоpите потом, что вас не пpедупpеждали.
_Юзеp_ (устpаиваясь поудобнее): Поехали.
Читать далее →

прислал Shesternin

Вот как это в китае…

А вот как америкосы…

АЖ АМЕРИКОСОМ ЗАХОТЕЛОСЬ ПОБЫТЬ 🙂

Очень хорошо про морозы
“Да вы чо, пацаны? Какой нахуй апокалипсис? Хде холодно? Акститесь, епт!
минус двацытьпять это холодно? Или минустрицать? Вот Вы у меня спросите как это — когда холодно, хуй вам кто больше
про холод расскажет. Вот вчера ночью, к примеру, было -61, с утра -58, а так
всю неделю теплее
-56 и не было. Скажете — пиздёш! Хуй угадали. Честно. Я тут от Оймякона в двухстах киламетрах к северу, а кто если
в школе хуёво учился то напомню из советского учебника по географии за 6 класс::
”Оймякон — полюс холода материковой зоны Северного полушария, где самая низкая зарегистрированная температура -71,2С“.

Ну про минус семьдисятдва пиздеть не буду. Не приходилось. А вот про минусшестдесятчетыре могу порассказать — было
как-то с ветерочком.
Выходишь на улицу — а тебе ветер как дунет фсеравно что молотком по ебалу. Глазам сразу больно — сечатка замирзает.
Слезы начинают хуярить и замерзают на щеках тоже. Потом на морде даже следы
остаются в виде коричневых дорожек под глазами Плюнешь, или губы оближешь — обветриваются в кровь. Хоть трое штанов
надевай, хоть четверо -йаица все одно мерзнут. Бля, а схватишься за чо нить
железное голой рукой — волдыри на следдень как от ожога.
Читать далее →