Немаров Дот Ком

Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист —
А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде!
Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю.
Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий
голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!!
Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст
— Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть
бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!!
Поедем! Скоро!! На первой!!!

Прислал simpot

прислал Shesternin

*… однажды я в пионерлагере влюбилась в вожатого. Он был очень красивым. Писала ему
записки и отправляла с подругами. Однажды я оделась сексуальней и пошла на пляж. Вдруг
он увидел и полюбил меня. Когда он полюбил» его лицо стало уродским» и я бросила его (девочка» 14 лет).

*…я очень сильно люблю одного мужчину, но он на 16 лет старше меня. То, что он женат,
меня не задевает, все равно жена у него уже старая и они, думаю, вместе только телевизор
смотрят (девушка, 19 лет).

*…устала от одиночества и не верю в любовь. Неужели не осталось рыцаря не старше 13 лет,
с которым можно любить до гроба или просто дружить? (девушка» 11 лет).
Читать далее →

Прислал sLPR

Летела стая птиц на рощу; если по две на дерево — одно дерево осталось; сели по одной — одного не достало. Много ль птиц и дерев?

Правило 12. ДЖЕНТЛЬМЕН ПОСЛЕДОВАТЕЛЕН

В споре с кем-либо из пользователей не отступайте от своей точки зрения и не соглашайтесь на компромисс — он опозорит Вас как Джентльмена. Если правда на Вашей стороне — что может Вам помешать? Каждый ответ на письмо оппонента должен быть длиннее и убедительнее предыдущего. Если оппонент признал свое поражение — не останавливайтесь на достигнутом. Соберите все Ваши аргументы (включая примеры, цитаты, диаграммы, карты, электронные таблицы и т.д.) в один двухмегабайтный архив и отправьте его оппоненту по e-mail. Тем самым Вы окончательно убедите его в своей правоте и отобьете охоту спорить в дальнейшем.

продолжение следует

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени — без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит — лежит пьяный мужик, присмотрелась — нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала — обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина — а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
— Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

Приходит мужик домой и говорит жене:
— Милая, мы можем заработать кучу денег! Цирку срочно требуется номер — “половая жизнь на арене”…
Жена, с сомнением:
— А вдруг публика попросит на бис?

По Гайд-Парку гуляет дама с маленькой собачкой, отпускает ее с поводка, вдруг из-за деревьев вылетает огромный пес и ничинает тр#хать собачонку. Хозяйка в шоке, кричит:
— Сиси, вернись, вернись, Сиси.
Реакция ноль. Хозяйка достает из сумочки печенье и опять:
— Сиси, вернись…
Мимо проходит мужчина и говорит:
— Мадам, а вы остановились бы из-за печенюшки?
Читать далее →