Немаров Дот Ком

Хочу поделиться историей из жизни. Как бы не казались ситуации в анекдотах неправдоподобными,
но жизнь преподносит такое…!
Есть у меня друг по имени Эдик, Нормальный пацан, живет, работает. руки растут откуда надо…
Но вот угораздило его жениться на бывшей хостесс…. Работа у них “там” сама по себе
увлекающая в питье, а она и до этого любила выпить. У нее уже был ребенок и с Эдиком один
получился. Но даже ребенок не удержал Эдика, настолько все надоело, и он ушел. Гордо, то
есть только со своими трусами. На днях заходит поставить на комп для старшего (который пасынок)
винду и прочую фигню. Смотрю на него, а он какой-то не такой. Спрашиваю, мол чё за проблемы?
Дальше диалог….
— Ты же знаешь, что я как полгода ушел от своей, а тут эта дура два месяца назад по пьяни
вывалилась из окна. Вобщем множественные переломы, может останется инвалидом. И два пацана
сейчас на мне.
— А у нее, что родственников нет? Им бы сплавил…
— Да нафиг они ни кому не нужны! Такие же как и она! Пуля в голове. Старшая сестра в ментовке
работает, пъет как слепая лошадь. Недавно приходила к ней в больницу типа навестить. Я потом
после нее тоже зашел, открываю холодильник продукты положить, а там передачка от нее…
(как говорит Задорнов — готовы? Набрали воздуха в легкие!?) ТРУСЫ И ПИЛОТКА ментовская!

Мне не «почти 30», мне более. Я никогда не участвовал в войнах, не сидел, не убивал
преднамеренно. Я жил с родителями, с любимой женщиной, с законной женой, и сам по себе.
Я был полным раздолбаем и жестким менагером, без особых убеждений и жестко религиозным.
(бля, аж самому поплохело. Вот оно как, правду-то о себе описывать!). Это все я.
И я не считаю, что стареть – плохо.

Первая тема – о здоровье. К старости оно ухудшается. Причем с 20 лет.
Это так рассуждают. «Я ранее выпивал паленой водочки и хоть бы что, а теперь и с хорошей
блюю-с!» Фигня! Здоровье действительно ухудшается, но не так все драматично. Блюю я с
паленки не потому, что мне пора в крематорий, а потому, что попробовал хорошей и оценил
разницу. Когда то я слушал магнитофон «Электроника» и чувствовал себя чудно. Пока в один
день мой кореш Махмуд не дал мне послушать нормальны советский мафон. Не Sony и не Techniks,
а просто хороший звук. Я физически перерастал воспринимать «Электронику». Мне было 13 лет.
Не от старости же меня закоробило! И с водкой, и с бабами, и с едой та же фигня.
Пока я не мог себе позволить ничего, кроме плавленых сырков я их и жрал. Теперь я иду в кабак
вкусно поесть и не хочется мне сырков. Раньше я трахал такое, что без слез не взглянешь.
Теперь я даже не дернусь, пришло понимание… «Никогда, сынок, не бегай за бабами и за автобусами.
Потому…что, следующий придет!». Вот так звучит эта поговорка в оригинале, а не так как ее
перевели в «Харли Девидсон и ковбой Мальборо».
Читать далее →

Древняя легенда повествует, что некогда нежная королева обещала свою руку тому из трех рыцарей, кто первый решит следующую задачу: сколько слив в корзине, если половину всего содержимого и одну сливу она отдаст первому рыцарю, половину оставшихся и еще одну — второму и, наконец, третьему — половину оставшихся и три сливы, и после этого корзина будет пустой?

Правило 10. ДЖЕНТЛЬМЕН ЧЕСТЕН

Джентльмен никогда не станет лгать или утаивать правду. Допустим, Вы обнаружили, что NNTP-сервер Вашего провайдера отказывается работать. Можно ли скрыть этот факт от остальных? Ни в коем случае! Немедленно разошлите письма своим друзьям и знакомым с призывом начать широкую кампанию и, наконец, призвать провайдера к ответу. Даже те из них, кто не пользуется NNTP и не знает, что это такое, получат с Вашей помощью огромное удовлетворение от причастности к процессу восстановления справедливости (см. Правило 4).

продолжение следует

тут

Муж и жена лежат в постели. Муж обращается к жене:
— Маш, сделай мне миньет.
— Чего у меня нет?
— Да всё у тебя есть. Спи давай, спи.

— Вань, ты меня любишь?
— А я что делаю?

70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. Когда они легли в постель в первую брачную ночь, он поднял три пальца.
— О, дорогой, — сказала молодая жена, — это значит, мы собираемся сделать ЭТО три раза?
— Нет, — ответил муж, — это значит — ты можешь выбрать.

Молодожены получают ключ от номера в гостинице.
Портье:
— В какое время вас разбудить?
Он:
— В два, четыре, шесть и восемь!!!
Читать далее →