Немаров Дот Ком

Она была маленькая и крепко сложенная. Темные кудрявые волосы. Симпатичное лицо. Обычное имя. Красное платье.
Твердая грудь. Узкая талия. Остальное было в темноте, не помню.
Я потом даже вспомнил о ней. Два раза. Один раз — наутро. Второй раз, через полгода, когда встретились на
какой-то пресс-конференции, она была с микрофоном и оператором.
А она обо мне оказывается думала и мечтала. И даже запомнила как меня зовут, в отличие от меня. Мне потом
оператор рассказал. А я ее видел всего несколько минут. Потом я видел подушку. Потом содержимое бумажника.
Потом какой-то беспокойный сон. Откуда я знал, что она все это не забыла?
А потом я вдруг обнаружил, что этого никто не забывает. И Лена, на которой я чуть не женился. И Ира,
которую я встретил, выходя из троллейбуса. И Надю, которая сидела за моим столиком в кафе и ждала
своего мужика, а дождалась меня. И Гаянэ, которая была у нас на фирме секретаршей. Худенькая,
похожая на девочку, грузинка с пушком на верхней губе, странно холодная в постели. И еще кто-то,
с обычными именами, с крепкой грудью, с кудрявыми волосами: Никто и ничего.
Читать далее →

Вновь назначенный директор завода решил запомнить номера телефонов начальников цехов. Рассматривая список их телефонных номеров и фамилий, он заметил, что фамилии руководителей цехов и номера их телефонов находятся в определенной взаимосвязи. И директор без труда справился со своей задачей.
Вот некоторые фамилии и номера телефонов:
Бурый 5210
Ерохин 6614
Галич 5424
Дорончук 8511
Авербах 7122
Какой номер телефона имеет сотрудник по фамилии Огнев?

Вы сисадмин если…

0. В три часа ночи вам приходят много SMS не от людей.
1. Ваш ремень, начинает напоминать ремень Бэтмена.
2. У вас домашний компьютер за 2 тыс. баксов, а автомобиль за 5 тыс. рублей.
3. Вы разучились писать, и вынуждены пользоваться клавиатурой даже для заметок.
4. Вы знаете как выглядит ваше рабочее место в 3 часа 15 минут утром в воскресенье.
5. Вы не раз очеловечивали компьютер. И вы уверены что он до вас доберется.
6. Вы знаете больше об электричестве, чем те, кто делал проводку в вашем офисе. И у вас у вас был хоть один повод продемонстрировать им это.
7. У вас есть не меньше 10 книг с картинками животных на обложке, и это не детские книги и не книги о природе.
8. Иногда люди на работе становятся также приветливы с вами как с начальством, и вы подозреваете что на это есть причины.
9. Вы обнаруживаете, что на вечеринках, вы прячетесь и той же комнате, что и врачи, которые пытаются избегнуть вопроса: «А вы не посмотрите…»
10. Ваш гардероб почти полностью состоит из футболок производителей железа и софта.
11. Сеть в вашей квартире может конкурировать с сетями небольших фирм, и гораздо лучше управляется.
12. Вы знаете, что большинство сетевых протоколов не защищены и лишены аутентификации.
13. Вы страдаете от абстинентного синдрома, если больше чем 24 часа не проверяете почту.
14. Вы сознаете ограниченную ценность сертификатов. Тем не менее у вас есть несколько.
15. Вам удается сделать так, чтобы ваша еда, одежда, книги, сотовый телефон и электроника полностью оплачивались вашей компанией или вендорами.

мнения в коменты!
Лично я думаю, что японцам ещё далеко до немцев в плане качечества отделки солона… аварийной безопасности автомобилей вцелом…. долговечности кузова… качества шумоизоляции… и ещё очень моногово…
вобщем грубо говоря: Японцы — Г!
Немцы — Зе бест!!!
ну остальные…типа америкосы и т.д. к японцам)))

Жизнь — мираж, надежды, страсти
Ожидание мечты
Только вот бы все напасти
Стороною обойти.
С Новым годом, с верой в счастье
Поздравляю я тебя
Пожелаю вдохновенья
И любви вокруг тебя.

У меня есть один приятель, который меня заебал. То есть, не одного меня, но, видимо, я первый в списке.
Заебал даже не столько он сам, сколько его проявления в моей жизни. Он мне противен целиком и полностью,
он как шефнеровский человек с пятью не: неумный, некрасивый, неинтересный и т.д. Список можно продолжать
бесконечно. Был бы я крутым пацаном, я бы его убил. Или напугал до смерти. А я как настоящий
интеллигент-рефлексант постоянно отпихиваюсь от него руками и ногами и ною, что у меня нет времени.

Он паразит и поразительно невоспитан. Он может придти к вам в дом и сожрать там все. “Друзья” называют
его “лангольером” — пожирателем времени. Его не останавливает то, что он явился непрошенный, ничего с собой не принес,
но сожрать может буквально последнее (были прецеденты). Придти и не пожрать на халяву значит для него потерять вечер.
Читать далее →