Немаров Дот Ком

Из полного сосуда ёмкостью в 12 л надо отлить половину, пользуясь двумя пустыми сосудами ёмкостью в 8 и 5 л.
Каким образом в сосуд вместимостью в 8 л отлить 6 л вина?

На сервер одной компании началась вирусная атака. Админ разослал всем такое предупреждение:
>Внимание! рассылка вируса
>В связи с вирусной атакой на наш сервер просьба не открывать…… и т. д.
Утром следующего дня в IT отдел заходит девушка из отдела продаж:

-У меня комп не загружается….
Оказывается, она запустила exe»шник из аттача к какому-то письму. Админ сходил с ней в е отдел,
через 5 минут вернулся:
-Из всех 126 писем только мое не прочитано. И знаете чего она сказала? “Там же написано — рассылка вируса!”

Жена:
— Вот посмотри на наших новых соседей — молодую пару. Посмотри, как муж ее нежно любит. Уходит на работу — целует ее, приходит — дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит… Подумай-ка как следует, может быть тебе тоже так себя вести?
Муж:
— Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю…

— Тук-тук!
— Кто там?
— Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
— Стартую…

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала — это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она не сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: “Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня”. Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: “Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!”

Мораль рассказа:
Всегда оставляй презервативы в машине…

Все мы лгуны и фантазеры. Этот гороскоп поможет нам наконец-то узнать правду друг о друге.

ОВЕН
Агрессивен до чрезвычайности, примитив воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие
вещи. Вульгарный, душа на распашку, любит пиво и солёные шуточки. В семье его следует держать подальше от денег, поскольку
растратит мгновенно, а куда — сам не знает. В обществе нуден, говорит о себе, не замечая других. В пьяном виде склонен к
буйству и скандалам.

ТЕЛЕЦ
Мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. Держит нос по ветру и исполняет желания начальства. Актёр по натуре (корчит из
себя альтруиста, женщина — мученицу), а на самом деле всех презирает и считает себя центром Вселенной. Любит богатство.
Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с другого. Эгоцентрист с садистскими наклонностями.
Читать далее →

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой.
В голове мысль — сделать заначку!
Короче не помню куда точно положил деньги!
Помню одно- НА УРОВНЕ ГЛАЗ.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки.
Всё проклял!
Деньги в итоге нашлись.
ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!