Немаров Дот Ком

Пригласили нас девушки на дискотеку в общагу пединститута. Пройти через вахту,
не оставив документа, невозможно. Оставишь — на ночь не останешься. В общем, было принято решение —
с соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго этажа.
Первый забит решетками. Переправа началась. Среди нас представители Острова Свободы — ну, совсем черные.
И вот — по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами, согнувшись
в три погибели ползет небольшой негр. Мимо проходят мама с дочкой. Дочка голосит:
— Мам, смотри, обезьянка ползет!
А ей сверху, с доски, на чистом русском языке:
— Ой, не смешите меня, а то е@анусь

Авиарейс Нью-Йорк — Лос-Анджелес (через всю Америку).
Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой.
Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру,
суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает,
то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5.
Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется.
Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не
ответит, а если она, то всё также $5. Блондинка понимает,
что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.
Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны.
Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает.
Но теперь юрист требует вопроса от блондинки.
Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх,
потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь
свой компьютер, смысловые слова подбирал — никак. Залез в Интернет, там всё
перерыл — ничего. Застрочил имайлы свои знакомым — ничего. Залез в библиотеку
Конгресса США — тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу.
Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и даёт ей $500. Та говорит
спасибо и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает,
что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5.

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них – верующий, другой – неверующий
Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?
Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того,
чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.
Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить,
как такая жизнь могла бы выглядеть?
Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть,
будем сами ходить и есть своим ртом.
Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно!
У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь
после родов, потому что наша жизнь – пуповина – и так уже слишком коротка.
Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.
Читать далее →

Нашел мужик бутылку, открыл ее, а оттуда джин. Загадывай, — грит, желание. Подумал мужик и изъявил желание бессмертным стать. Есть, — говорит джин, — у меня такое средство — вот тебе два пузырька, в каждом ровно 50 таблеток. Каждый день будешь принимать две — ни больше ни меньше, строго по одной из каждого пузырька. Как выпьешь все 100 так и станешь бессмертным, остановишься раньше — загостившаяся теща у тебя навсегда поселится, а если что напутаешь в количествах — смерть немедленная. Взял мужик пузырьки и стал строго выполнять предписание джина, да не уберегся — однажды вынул из одного пузырька таблетку, а тут теща его под руку возьми и спроси, где это он и с кем надысь шлялся. Пока объяснялся — забыл мужик, что одну таблетку он уже вынул и достал еще по одной из каждого пузырька. Смотрит теперь мужик на эти три таблетки и не знает, чего же ему таперича делать, что лучше — либо смерть немедленную принять, либо с тещей угол делить до конца дней ее, а она ведь молодая ишшо! Помогите мужику, если сможете!!!

Долгое время, как и это полагается по молодости я всем говорил что линукс рулит, но сидел под виндами (Мышы, плакали, кололись, но продолжали пожирать кактус). Опыт с пингвинами у меня был, но полностью отказаться от виндов — очень трудный шаг. Есть множество приложений, к которым за годы настолько привыкаешь, что отказаться практически невозможно. К таким приложениям у меня относятся Far, в котором я делаю практически все, TheBat, несколько игр.

И вот после очередного падения винды я начинаю ее переустанавливать и получаю извещение о том, что оказывается у меня нет винта. Вспоминаю что у меня SCSI, начинаю подгружать дровишки для него. Начинает ставиться и падает в синий экран. Продолжаем ностальгические воспоминания… проясняется, что винды последний раз ставились на другом контроллере SCSI, а потом я только заменил его. В общем плюнул я на это дело, скатал пятидисковую SUSE 9.1 и засандалил себе. Теперь второй системы на компе не держу и пользуюсь только линухой.
Читать далее →