Немаров Дот Ком

Вообщем награбили пять (в общем случае N) пиратов сокровищ всяких и начали их делить. Всего у них есть 100 писет которые надо поделить. Пираты имеют разный ранг. Пират имеющий самый высокий ранг (главарь) предлагает как делить сокровища. Если хотя бы половина пиратов (включая предлагающего) согласиться с предлагаемой системой дележки, то деньги делят предложенным способом. Если соглашается менее половины, то главаря убивают и главарем становится пират с наивысшим рангом среди оставшихся, после чего все начинаеться с начала. Все пираты жадные, кровожадные, абсолютно логичные и не хотят умирать сами. Какой способ дележки следует предложить главарю чтобы остаться в живых и при этом получить максимум денег?

Глава первая “Историческая” она же “Немного биографическая”
Все началось более 10 лет назад с некоего компьютера а-ля “Спектрум”, на котором я сутками писал программы в тысячи строк на Барсике, с целью угрохать все, после выключения питания … О бес конечных мтырствам по знакомым, первым клубам и т.д. рассказывать не буду ибо не относится это к теме … А вот то что 7 лет назад я наконец заимел свой PC это уже ближе к телу … На компе стоял Windows 98 с которым мы провели очень много наполненных сексом ночей, но только я с высоте теперешнего опыта я понимаю … это были цветочки …
3 года назад состоялись моя первая встреча с Tux`ом в лице ASPLinux .. вспоминать почему я быстро на него забил не буду … чуть позже была предпринята попытка освоиться с FreeBSD … но потеряв трое суток на инсталяцию, я понял что еще не созрел … а когда созрел, меня пргласили на другую работу …
Читать далее →

Пригласили нас девушки на дискотеку в общагу пединститута. Пройти через вахту,
не оставив документа, невозможно. Оставишь — на ночь не останешься. В общем, было принято решение —
с соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго этажа.
Первый забит решетками. Переправа началась. Среди нас представители Острова Свободы — ну, совсем черные.
И вот — по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами, согнувшись
в три погибели ползет небольшой негр. Мимо проходят мама с дочкой. Дочка голосит:
— Мам, смотри, обезьянка ползет!
А ей сверху, с доски, на чистом русском языке:
— Ой, не смешите меня, а то е@анусь

Авиарейс Нью-Йорк — Лос-Анджелес (через всю Америку).
Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой.
Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру,
суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает,
то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5.
Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется.
Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не
ответит, а если она, то всё также $5. Блондинка понимает,
что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.
Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны.
Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает.
Но теперь юрист требует вопроса от блондинки.
Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх,
потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь
свой компьютер, смысловые слова подбирал — никак. Залез в Интернет, там всё
перерыл — ничего. Застрочил имайлы свои знакомым — ничего. Залез в библиотеку
Конгресса США — тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу.
Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и даёт ей $500. Та говорит
спасибо и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает,
что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5.

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них – верующий, другой – неверующий
Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?
Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того,
чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.
Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить,
как такая жизнь могла бы выглядеть?
Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть,
будем сами ходить и есть своим ртом.
Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно!
У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь
после родов, потому что наша жизнь – пуповина – и так уже слишком коротка.
Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.
Читать далее →