Немаров Дот Ком

Сразу скажу, полноценно читать это нельзя, можно лишь пролистывать… Впечатления не самые приятные,
обнаженные красавицы присутствуют только на рекламе или их вообще нет, мужики на фотках сплошные гомо-дриллы,
увидел бы на улице, переехал бы не задумываясь, а тут они еще что-то умное рассказывают.

Из этих журналов я узнал, что самое страшное в мире преступление съесть на ночь пироженное с кремом, а самая
страшная болезнь целлюлит, это когда женская попка становится похожа на апельсин (круглая (что не так уж и плохо),
оранжевая (что-то связанно с желтухой, наверное)).
Читать далее →

Девушка: Вы пытаетесь склонить меня к оральному сексу?
Чувак: нет, я пытаюсь склонить вас к своему члену, чтобы вы его взяли в рот.
Девушка: и что мне с ним там делать?
Чувак: ну не в карты же играть. Ясное дело – сосать!
Девушка: отпустите меня немедленно!

Чувак: сначала сделайте то, что мне нужно.
Девушка: Вам нужен доктор.
Чувак: медсестра тоже сойдет.
Девушка: Вам не кажется, что это мерзко?
Чувак: да, я считаю, что это крайне мерзко. Но моему члену похуй.
Девушка: но почему именно я?
Чувак: потому что вы девушка.
Девушка: и что? Неужели это значит, что надо вот так сразу меня насиловать?
Чувак: во-первых, никто вас не насилует, я выше этого… на целых 50 см. А во-вторых, все это значит что у меня нет времени на то, чтобы косить под идиота-романтика, спрашивая как Вас зовут, потом ласково предложить как-нибудь встретится, потом полгода водить Вас в самые дорогие рестораны, театры и кино, дарить Вам самые изысканные подарки на все праздники, не исключая «дня работника подводных войск особо сухопутного назначения», рассказывать о своей глубокой душе и миллионах схожестей с вашей, потом знакомиться с Вашими родителями и производить на них впечатление респектабельного и интеллигентного человека, а потом, когда Ваши родители уедут в командировку, вы пригласите меня к себе, чтобы отсосать. Так зачем тратить время, которого у нас и так немного? Давайте сразу приступим к делу!
Девушка: все ясно, тяжелый случай.
Читать далее →

— Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
— Нет. Не хочу я этого.
— А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
— Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал…
— Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
— (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера.
Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным.
Пока закажешь , пока принесут..
— Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
Читать далее →

подсмотрено у kpnemo.ru

Дело было в стародавние времена, когда самолетами никто не летал, ну а на тройках солидному человеку ездить было не с руки. Поэтому все ездили на паровозах. И вот, так случилось что в одном купе вагона собралось N-e число пассажиров. И пассажиры эти были ну совсем не обычные, дело в том, что они были жуткими ленивцами, но при этом у них было развито абсолютно строгое логическое мышление. Поезд тронулся, но в купе было жарко. Один из пассажиров открыл окно и дым от паровоза испачкал лица некоторым из них. Когда пришел кондуктор проверять билеты, он тактично намекнул: “Господа, кое-кто из вас испачкал лицо”. Через три остановки поезда на полустанках (а только там тогда можно было умыться) все пассажиры были умыты и чисты. Хоть это было и давно, но на полустанках могло умываться неограниченное число пассажиров. Так же, отмечю еще раз, что пассажиры были жутко ленивы и никто из них не пойдет умываться на полустанке, если не будет уверен на 100% что у него грязное лицо, все они мыслят строгой логикой. И так вопрос: Сколько было пассажиров с испачканными лицами и сколько было с чистыми лицами?

Месяц назад у клиента пропал доступ на зарубежные сайты.

Две недели мучений у клиента (сервер на linux dsl до радиобриджа и дальше к прову).
Нет доступа на хосты находящиеся за границей. Лазание по настройкам всех роутеров, проверка адресов на блокировку изза вирусной атаки — установка антивирусов на все компы у клиента.
Замена адресов на другие из другой подсети — подключение ноутбука к бриджу и многое-многое ничего не дали.
Оказалось циска сволочь отбрасывает пакеты помеченные QOS (пров решил сделать как лучше и у себя на циске включил qos). Все пакеты идущие изза бугра идут с qos битом а циска (нет не так а вот так — НЕТ А ЦИСКА СВОЛОЧЬ ИХ НЕ ПРОПУСКАЕТ). Интересно что ответят в тс cisco по этому поводу.
И всетаки есть люди — пров позвонил и извинился 🙂
А я позвонил клиенту и тоже дико извинился. Клиент рад сейчас посмотрел у всех аськи законнектились — работа пошла 🙂