Немаров Дот Ком

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них – верующий, другой – неверующий
Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?
Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того,
чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.
Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить,
как такая жизнь могла бы выглядеть?
Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть,
будем сами ходить и есть своим ртом.
Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно!
У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь
после родов, потому что наша жизнь – пуповина – и так уже слишком коротка.
Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.
Читать далее →

Нашел мужик бутылку, открыл ее, а оттуда джин. Загадывай, — грит, желание. Подумал мужик и изъявил желание бессмертным стать. Есть, — говорит джин, — у меня такое средство — вот тебе два пузырька, в каждом ровно 50 таблеток. Каждый день будешь принимать две — ни больше ни меньше, строго по одной из каждого пузырька. Как выпьешь все 100 так и станешь бессмертным, остановишься раньше — загостившаяся теща у тебя навсегда поселится, а если что напутаешь в количествах — смерть немедленная. Взял мужик пузырьки и стал строго выполнять предписание джина, да не уберегся — однажды вынул из одного пузырька таблетку, а тут теща его под руку возьми и спроси, где это он и с кем надысь шлялся. Пока объяснялся — забыл мужик, что одну таблетку он уже вынул и достал еще по одной из каждого пузырька. Смотрит теперь мужик на эти три таблетки и не знает, чего же ему таперича делать, что лучше — либо смерть немедленную принять, либо с тещей угол делить до конца дней ее, а она ведь молодая ишшо! Помогите мужику, если сможете!!!

Долгое время, как и это полагается по молодости я всем говорил что линукс рулит, но сидел под виндами (Мышы, плакали, кололись, но продолжали пожирать кактус). Опыт с пингвинами у меня был, но полностью отказаться от виндов — очень трудный шаг. Есть множество приложений, к которым за годы настолько привыкаешь, что отказаться практически невозможно. К таким приложениям у меня относятся Far, в котором я делаю практически все, TheBat, несколько игр.

И вот после очередного падения винды я начинаю ее переустанавливать и получаю извещение о том, что оказывается у меня нет винта. Вспоминаю что у меня SCSI, начинаю подгружать дровишки для него. Начинает ставиться и падает в синий экран. Продолжаем ностальгические воспоминания… проясняется, что винды последний раз ставились на другом контроллере SCSI, а потом я только заменил его. В общем плюнул я на это дело, скатал пятидисковую SUSE 9.1 и засандалил себе. Теперь второй системы на компе не держу и пользуюсь только линухой.
Читать далее →

“Так что ж, от пальца родила ты?” —
Я вопросил у нежной девы,
которой посвящал когда-то
витиеватые напевы,
с которой скромно безобразил,
хватал за талию и грудь,
и даже в трусики залазил
и трогал пальчиком чуть-чуть.
“Ну что тогда тебе мешало
пойти ва-банк и до конца?”

Уж небо осенью дышало
на кожу бледного лица.
Оно так жалобно кривилось,
слезами полнились глаза,
сердечко в слабом тельце билось,
как будто в банке стрекоза.
Читать далее →

Откройте страницу www.google.ru , введите failure и нажмите на “мне повезёт”. Посмотрите, что откроется.
Для тех, кто не знает английский: failure — неудача, провал..

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная,
правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
— Скажите, у вас рыба есть?
— Лосось, горбуша, стерлядка…
— Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
— Ладно, сейчас в гастроном сгоняем…
Мужик задумчиво:
-И приготовить её нужно по особому рецепту…
— ???
— Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
— ???
— Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души.
Да! И жарить её нужно без масла!
Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела,
а с другой сырая была…
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
— И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак.
Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: “Жри, собака!!!”
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили…
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай,
обнимает официанта за плечи и говорит:
— Три месяца в командировке… По жене соскучился, сил нет.