Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
“Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса”.
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Невитиеватый.
“Не в подарках дело, сын.
Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина — как крепость.
Читать далее
Может и баян! но думаю многие не читали!!!
Чем круче джип-тем дальше пиздовать за трактором! (народная мудрость).
Эпиграф.
НАЧАЛО.
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще
глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по
бездорожью . Ну, тут уж как говорится-дурная голова ногам покою не
дает:или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: “Пап, а у
нас взапрвду настоящий джип?” -Взапрвду-настоящий!! -Не паркетник?(где он
слов таких нахватался?). -Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть
настоящий:..и дизель 6200 кбсм и ,мосты :.Ты что не помнишь как мы его
прозвали? -Почему не помню,помню-ТАНК! Только мы на нем по настоящему
бездорожью никогда не ездили:.А вдруг он и не ТАНК вовсе?! -??!!!!!!
Правый поворотник.Стоп. -Значит проверить хочешь? -Очень!!!!!!! Сам уже
слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с дороги
съехать:.Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо-ПОРА! Вылезаю,
включаю “хабы”-передний мост, прикидываю куда свернуть “в говны”, так
сказать:испытатель, блин! -Ладно, поколбасимся немного:. Время часа 4
вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома
недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится — не замерзнем ,
это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:.В запасе есть еще
Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!! Сворачиваю на поле. Дорога
сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек
ворчит, метель из под колес:.красота!!!!!! Только потряхивает нехило-ходы
подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь-надо платить за
удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну : —
Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем? Вижу радостные глаза
мальчишки, прямо светится весь: — Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас
еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне
порулить , а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!! :..ну и все такое:.
Читать далее
Мини сказочки)))
Жил на свете Иванушка. И весил он 150 килограмм. Решил он отправится за тридевять земель.
Вспрыгнул на своего конька. И стали потом зватьконька — Горбунком, а Иванушку — Дурачком.
Оторвал раз Иванушка Кощею яйцо. И стал потом Кощей Бессмертным, потому, что без яиц ему жизнь
вечностью показалась.
Жила была приличная семья. И было у отца три сына. Старшие были умные и уехали в Израиль, а
младший был дурак и уехал в Белоруссию.
Читать далее
Дед маздай
По-русски…
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С
зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с
полуслова: “Ты мня уважаешь?…”. Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на
своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое — своих закадычных
друзей зайцев.
По-американски…
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как
настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу — зайцев. Hа
обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на
помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и
опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов.
Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.
Читать далее
Проверяем потенцию!!!
Мужики! У кого не встал глядя на эту киску, срочно бежать к сексопотологу!!!
Правильно, но зря
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе… В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен.
Оба такие “настоящие” со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул,
галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал,
бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок…только что из голландии подвезли…
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры.
Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
Читать далее
Не, начальник, тебе ничего не осталось…
И правда, зачем??
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом,
завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
“Толик, пожалуйста, скажи мне — ты меня все еще любишь?”
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
“Люся, ну вот объясни мне — ну на хера начинать каждое утро со скандала?”
ДжИГГИТ
Тренируем мОзги
Имеется 2 красных шара, 2 синих шара и 2 белых шара. Известно, что один шар каждого цвета весит А, а другой шар каждого цвета весит В. А чуть больше В, на глаз (и на ощупь) не определить разницы. Как используя только рычажковые весы (вес не определяется, можно определить только какая сторона тяжелее) за два взвешивания определить для всех шаров их вес (А или В). Взвешивание производится так – положили шары (2, 4 или 6), определили какая чашка тяжелее. Думаем. Повторяем взвешивание.