Немаров Дот Ком

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели.
Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: “Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!”
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер.
Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы
еще более разгневанный папа.
Читать далее →

Вечер.
Компания молодых недоумков.
Одинокий прохожий, по внешним признакам — не терминатор, средних лет.
Естественное развитие — подваливает самый …… (на усмотрение :))
— Папаша! Закурить есть?
— Нет, сынок, вредно это.
— А в морду?…
— Нааааа … (с характерным резким выдохом)
Самый …… (на усмотрение :)) падает навзничь, не проявляя явных
признаков жизнедеятельности, компания в ауте (временно).
Мужик проходит спокойно мимо.
Первый очнувшийся задает глупейший вопрос:
— За что?
Ответ думаю порадует многих:
— Так он сам просил, курить я не курю, а в морду у меня завсегда с
собой… И вообще русский язык учите, дети — каков вопрос, таков и
ответ.
Компания подбирает “павшего” и отправляется (надеюсь:) обдумывать
происшествие.

Думаете дыхательные трубки бывают только у аквалангистов?
А вот и нет. Чтобы не задохнуться вылизывая любимую пи#ду американцы придумали приспособление которое улучшает жизнь обоим партнерам.

По-моему мужик на муравья похож 🙂 Думаю что девушка кончит со смеха когда увидит у себя такое между ног

http://www.pussysnorkel.com/ — сайт производителя трубок, там же можно их купить всего за 13 долларов. Обещают доставить в любую точку мира.

Кстати, сильно затруднялся с названием данного предмета.
Пока придумалось одно — “Пи#доркель”

— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— Я абрикос, на юге рос!
— А я томат.
— Вместе мы фруктовый сад!

Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни хуя, Пейте сок “Моя семья”.
— Девочка, скока раз повторять? А я фейхуя, Пейте сок “Моя семья”.

Вбегает снова:
— А я фея без хуя, Пейте сок “Моя семья”
— Девочка, не без хуя, а просто — фейхуя.

Вбегает еще раз:
— А я просто без хуя, Пейте сок “Моя семья”.
— Девочка, иди ты на хуй!

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Прибежала Лиса.
— Ворона, — сказала Лиса, — что вчера было помнишь?
Ворона покрепче сжала клюв.
— Я очень виновата перед тобой, — призналась Лиса, смахнув слезу. — Я солгала тебе. В корыстных целях.
Ты вовсе не так хороша. У тебя совершенно заурядные перья. Нос каких тысячи. Глаза, честно говоря,
глуповатые. А уж голос твой… даже не знаю… не стоит, право… —
Лиса замолчала.
— Нет уж, договаривай! — хрипло каркнула Ворона.

Глава 2.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Читать далее →

Я бросаю монетку пока не выпадет решка (т.е. 50% что я брошу один раз, 25% два
раза, 12.5% три раза и т.д). Назовем количество бросаний N.
Теперь берем две коробки и в первую кладем чек на 3^N долларов, в другую 3^(N+1)
долларов. Потом показываю эти коробки вам. Вы выбираете любую и открываете ее.
После этого вы должны решить, взять деньги из открытой коробки или из закрытой
коробки.
Т.е. на пример, если вы открыли коробку и увидели 3 доллара, то вам выгоднее
взять из закрытой, т.к. там точно 9 долларов. Но если вы открыли коробку и там
9, то смена может дать вам 27, или 3.

Слышь, займи мне $250 или лучше $256 для круглого счета.