15 причин, почему взлом софта круче секса
1. Ломать пpогpаммы можно более 6 часов непpеpывно.
2. У пpогpамм не бывает пеpиодов, когда их нельзя ломать.
3. Тебе не надо всякий pаз покyпать новый отладчик и дизассемблеp чтобы сломать очеpеднyю пpогpаммy.
4. Когда ты ломаешь пpогpаммy она y тебя не спpашивает, сколько пpогpамм ты сломал до нее и во сколько лет сломал пеpвyю пpогpаммy.
5. Можно ломать две, тpи и более пpогpаммы одновpеменно.
6. Одновpеменно с ломанием пpогpаммы можно кyшать, смотpеть телевизоp и читать книжкy.
7. Чем быстpее ты сломаешь пpогpаммy, тем лyчше.
Читать далее
Мачо :)
В английском клубе.
— Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история.
Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно — стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя…
— И что дальше?
— Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
— Ну, и?!
— Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!
Кто экономит деньги… Читаем и на фильм ен идем…
давным-давно, в одной глубокой-преглубокой жопе….
ЭПИЗОД III
МЕСТЬ ПСИХОВ
сцена 1.
ОБИ и АНАКИН вылетели полетать-пострелять. отрываются по-полной.
ОБИ: летим туда, там много вкусного!
АНАКИН: осторожно, там мандавошки!
ОБИ: опачки… подхватил…
АНАКИН: тапком их!
влетают туда, где много вкусного.
ОБИ: АР2, найди нам много вкусного!
АР2: бибип
Читать далее
В тему предидущего поста…
Улыбнуло
Поехал я тут недавно на кладбище на какую-то церковную дату, свечку поставить, ограду поправить — теща упросила. Едем довольно быстро, бац — ГИБДД, скорость меряют, короче останавливают. Выхожу.
— И куда же вы так Илья Валерьевич спешите, говорят.
— Да тещу на кладбище везу…
— Серьезно?
— Конечно.
Никаких штрафов я не платил.
Только когда отъехали сообразил что сказал. Машина — универсал, тонированная вся, внутри нихрена не видно кто сидит, что лежит.
Так что правду надо говорить, ребята.
Чтиво ! Как это знакомо…
Корпоративная дисциплина существовала в России и раньше. Только называлась по другому и на деле выражалась общеизвестной фразой “я начальник — ты дурак, ты начальник — я дурак. В разгар перестройки все офисы были оклеены стандартным плакатиком А4, на котором под бравым канцеляристом красовалась выдержка из знаменитого указа Петра 1 от 09.12.1709 г.: ”Подчиненный перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальство“.
Hевольно вспоминается старосоветский анекдот про рабочего. Сидит, значит, классический гегемон в приемной директора и мнет свою кепку. Hаконец, обращает на него внимание секретарша и спрашивает: ”Чс сидим“? ”Hу, эта… слушать будут!“, — говорит гегемон. Hа что длинноногое создание со знанием дела отвечает: ”Ты чс, соловей, чтоб тебя слушать? Ебать будут!“. В этом коротком анекдоте глубокий метафизический смысл и модель абсолютно всех служебных отношений в России.
Hо все изменилось с приходом проклятых капиталистов. Конторы стали называться офисами, а секретарши — офис-менеджерами, отчего ебать их меньше не стали, но потребовали не только работы, но и выполнения некоторых правил, написанных, в основном, идиотами.
Читать далее
Компенсация за оккупацию
Оккупация (лат. occupatio) — временное насильственное занятие вооруженными силами государства территории другого государства без приобретения суверенных прав на нее.
Словарь иностранных слов, 1989
Оккупация — 1. Временное отторжение, захват чужой территории военной силой. 2. Период такого захвата и пребывания гражданского населения на захваченной территории (разг.)
Словарь русского языка. Ожегов С. П. 1990
Писатель Александр Генис рассказывал, что один из его отсидевших знакомых говорил: “…направлять власть обычно рвутся те, кто не знает, как исправить дела дома. Что и понятно: семью спасти труднее, чем родину. Да и служить отечеству веселее, чем просто служить”.
Исходя из этих слов, не буду даже пытаться что-либо рекомендовать управляющим структурам. Хотелось бы только получить ответы на несколько вопросов.
Читать далее
А вы новорите судьба…
Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина.
Казалось бы, судьба предрешена…
Но нет!
Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.
Видимо так и есть
Задумывались ли вы, откуда пошло выражение “с корабля на бал”? Я вот понял. Дело было так: сидят, значит, гусары, шампанское хлещут, неторопливо 3,14здят о чем-то. Вбегает поручик Ржевский и с ходу бросает: “СКОРО БЛЯ НА БАЛ”. Просто по пьяни записали неправильно “С КОРАБЛЯ НА БАЛ”. Вот такая вот морфология нах!