Немаров Дот Ком

…Нелепая какая смерть. У меня на столе стоит пластиковый стакан. Когда-то давно в нем была вода. Сейчас в стакане воды нет (иссякла). Зато там есть мертвый паук. У меня в стакане мертвый паук. В моем стакане мертвый паук. Сдох паук в моем стакане. ЭЙ, ЛЮДИ!!! В МОЕМ ПЛАСТИКОВОМ СТАКАНЕ МЕРТВОЕ ЖИВОТНОЕ!!! Люди! Слышите ли Вы?!! …Людям похуй. Люди работают. Люди черствы. Даже если бы я обнаружил на своем письменном столе отрубленную лошадиную голову – им бы и тогда было похуй: «Подумаешь – голова! Хуйня какая!.. То ли дело брэнд-бук закончить к пяти вечера!.. А головой ты нас, молодой человек, не удивишь!.. Ни лошадиной, ни человечьей». А то – паук. Паучок. Паучочек. Паучочичек-паучишечко безмолвный… Даже на помощь не звал никого. Пауки по природе своей неразговорчивы. Сам ли он, дурак, туда залез?.. Может быть, по чьей-нибудь наводке?.. Вдруг его, паука, подставили?! Заманили в ловушку безмозглую тварь… Пидоры. Повелось насекомое на чьи-то сомнительные мазы. Теперь же валяется некрасиво в пыльной посуде, лапки свои сраные к усохшему брюху прижав.
…И вообще – что это, блядь, за махровый символизм?! Может быть, кто-то мне его подкинул в стакан специально? Типа: «Понял, сука, как бывает?! ТРЕПЕЩИ!!!» Вот и трепещу. А, может быть, он сам пришел в мой стакан. Искал смерти – вот и пришел…
Короче – сдох паук. Сдох. Сдох насмерть. Поволокло его Колесо Сансары куда-то… Куда?.. КУДА??? КУДА, БЛЯДЬ, ПОВОЛОКЛО?!! Эй, Колесо! Куда ты поволокло Сдохшего Паука?!!
…Вообще-то, мне уже не интересно. Сейчас похороню его вместе со стаканом в мусорном ведре, и пойду обедать.

Краткое предисловие. Ниже опубликованы отрывки из случайно попавшей в мои руки диссертации одного строго секретного младшего научного сотрудника института футурологического прогнозирования. Работа носит название “Секс: есть ли у него будущее?”. Попала она мне в руки при весьма загадочных обстоятельствах. Однажды ранним утром я, по привычке погруженный в мысли о вечном, возвращался домой и тут узрел занятного молодого человека, выбежавшего из подъезда в одних трусах и очках. Взгляд его был дик, а руки судорожно сжимали серую канцелярскую папку. Увидев меня, странный гражданин сунул папку мне в руки, шепнул: “Сохраните это, пожалуйста” – и скрылся в ближайшем переулке с завидной прыткостью. Сразу вслед за ним появилась крупная, небрежно одетая барышня и с криком: “Я тебе покажу атавизм, гад!” – пустилась вдогонку. Я посчитал за лучшее поскорее покинуть место разыгравшейся драмы, а потому не знаю, что случилось с убегавшим. Но мне кажется, что бежал он довольно умело и смог оторваться от преследовательницы. Однако за своей папкой молодой человек не явился, и я, выждав некоторое время, посчитал возможным предложить отрывки из хранившейся в ней диссертации читателям “Yтра”.
Читать далее →

1. Ломать пpогpаммы можно более 6 часов непpеpывно.

2. У пpогpамм не бывает пеpиодов, когда их нельзя ломать.

3. Тебе не надо всякий pаз покyпать новый отладчик и дизассемблеp чтобы сломать очеpеднyю пpогpаммy.

4. Когда ты ломаешь пpогpаммy она y тебя не спpашивает, сколько пpогpамм ты сломал до нее и во сколько лет сломал пеpвyю пpогpаммy.

5. Можно ломать две, тpи и более пpогpаммы одновpеменно.

6. Одновpеменно с ломанием пpогpаммы можно кyшать, смотpеть телевизоp и читать книжкy.

7. Чем быстpее ты сломаешь пpогpаммy, тем лyчше.
Читать далее →

В английском клубе.
— Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история.
Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно — стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя…
— И что дальше?
— Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
— Ну, и?!
— Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!

давным-давно, в одной глубокой-преглубокой жопе….

ЭПИЗОД III

МЕСТЬ ПСИХОВ

сцена 1.
ОБИ и АНАКИН вылетели полетать-пострелять. отрываются по-полной.

ОБИ: летим туда, там много вкусного!
АНАКИН: осторожно, там мандавошки!
ОБИ: опачки… подхватил…
АНАКИН: тапком их!

влетают туда, где много вкусного.

ОБИ: АР2, найди нам много вкусного!
АР2: бибип
Читать далее →

Поехал я тут недавно на кладбище на какую-то церковную дату, свечку поставить, ограду поправить — теща упросила. Едем довольно быстро, бац — ГИБДД, скорость меряют, короче останавливают. Выхожу.
— И куда же вы так Илья Валерьевич спешите, говорят.
— Да тещу на кладбище везу…
— Серьезно?
— Конечно.
Никаких штрафов я не платил.
Только когда отъехали сообразил что сказал. Машина — универсал, тонированная вся, внутри нихрена не видно кто сидит, что лежит.
Так что правду надо говорить, ребята.