Немаров Дот Ком

Встречаются два фермера, один печальный какой-то.
Второй спрашивает — ты чего такой грусный?
— да волки, сволочи, задрали несколько овец..у тебя-то все в порядке?
— да, у меня все отлично.. у меня собака есть!
— какая такая собака?
— а такая классная.. ее волки боятся. Если хочешь, могу дать на пару дней.
ну, сговорились они, первый фермер приезжает за собакой, второй ему что-то в ладонях выносит и протягивает.. там маленькая собачка.
— Вот, это пес-Барбос, гарантия сто процентная.
Привез фермер пса-Барбоса к себе на ферму уже к вечеру выпустил, сам спать лег.
Тут три волка идут, два местных и один пришлый.
Подходят к ограде, чуят запах овчины, слюна течет, все дела.. Только собрались сквозь ограду лезть, как вдруг кто-то затявкал..
Местные волки — ой, блииаааа это же пес-Барбос, валим пацаны..
Пришлый, поглядел сквозь забор, увидал песа-Барбоса и говорит — да не охуели ли вы — ну что он может? разве что в жопу поцеловать..
Местные — АГА, А ТЫ ЗНАЕШЬ КАКИЕ У НЕГО ГУБЫ ХОЛОДНЫЕ…

“Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно… Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
— Мурка, слезай, кис-кис….
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
— Ну тогда, бл@*ь, не ори! вей гнездо, ложись спать!!! ”

В картинной галерее напротив картины Айвазовского «Девятый вал»
маленький мужчинка прыгает на месте и хлопает в ладоши.
К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает:
— О, простите, Вы маринист?
— Не-е-ет, я педераст, но мне все равно нравится, нравится!

— Пишите: “Черепная травма головы…”
— Может быть, черепно-мозговая? — возразил не в меру умный практикант.
— Нету у него мозгов, даже проверять нечего, — ответил врач, — раз на день рождения жены с любовницей приперся.

Сволочь

По тому, как он раздевается в прихожей, я понимаю, что он выпил. Чересчур долго возится с ботинками, ставя их на полку для обуви — непременно что-то сшибет. Стараясь не греметь, он достанет из карманов пальто пиво, но все равно одна из бутылок предательски глухо звякнет — о связку ключей, о другую бутылку, обо что угодно.
Повернувшись к стенке и закрыв глаза, я стараюсь дышать ровно. Иногда он на цыпочках проходит на кухню, закрывает там дверь, и через секунду я слышу тихий гул телевизора — бокс, футбол, Формула-1. Спорт настоящего мужчины. В такие ночи я считаю, что мне повезло.
Есть и другой вариант — он заходит в спальню, шуршит позади меня сбрасываемой одеждой и, не утруждая себя душем, лезет ко мне в кровать. Сначала он легонько гладит меня кончиками пальцев по телу, ему это кажется необычайно возбуждающим и сексуальным. Затем он лезет слюнявым языком мне в ухо, пьяно шепча что-то о зайке, рыбоньке, его сладкой девочке. От него пахнет гадким перегаром, смешанным с вонью десятка выкуренных сигарет и немытым телом, пережившим рабочий день. Еще — остатки утреннего одеколонного душа и неприятный запах изо рта — у него что-то с печенью.
Читать далее →

С 1-го «критического» дня по 7-й:
Замедляется реакция, женщина плохо «врубается» в то, что ей говорят, но при этом мило улыбается. Понижается способность выражать собственные мысли — устно и письменно. Женщина становится мечтательной и эмоциональной. Она глуповата, но радостна.

С 8-го по 14-й день:
Женщина умнеет на глазах. В ее рассуждениях появляется «мужская логика». Возникает даже способность к устному счету. Женщина хорошеет, но делается эмоционально неуравновешенной, часто язвит другим женщинам. Отношение к мужчинам благосклонно заинтересованное.
Читать далее →

Первонахи (первонаховые) (simpleton, или shitass), семейство млекопитающих с неполным превращением. Тело хилое, бледное, длиной от 1,4 до 1,75 см, покрыто текстильными изделиями броской окраски. Голова обращена глазами книзу.
Ротовые органы грызуще-смердящие. Извилины головного мозга немногочисленные, парадоксально-концентрические. Пальцы рук короткие, слабозагнутые, седалище бывает зрячее, ноги кривые, иногда принудительно купированные, (простонарод. Ноги выдерну!; Глаз на ж. натяну! и проч.). Брюшко может быть утолщенное, 2-3-складковое; яйцеклад полностью отсутствует (половые признаки значит. нивелированы). П. известны примерно с 2003-2004 гг., когда они составляли, по-видимому, большую часть семейства homo floodus. Происхождение неопределенно, вероятно выделились на пАдОнкафских СайтАх. Активно осваивают всю среду рунета. Большинство П. активны днём, любят скрываться под чужими никами. Питаются жирной пищей и негативными эмоциями нормальных людей. П. засоряют продуктами распада своего сознания все сайты, где для этого имеются условия (щели вроде Добавить комментарий, Прокомментировать и проч.). Промыслового значения не имеют, более того, являются вредителями и при поимке подлежат немедленному уничтожению.
Читать далее →

Заговор от курения (мужской)
Произносится с незажженной сигаретой в руке. Перед зеркалом (громко-громко).

Ну на хрена я курю?! Мне это надо? Ну, дым я пускаю изо рта! Ну и что? Что мне от этого? Зубы желтые! Изо рта, как из пепельницы! Тьфу! Гадость какая! А денег сколько уходит? Лучше бы я фрукты купил бы или водки! Что же, у меня, что ли, воли вовсе нету? Что же я, скотина безвольная, не могу совсем сладить с дьяволом? Да ну его на хрен, это курение! Лучше я завтра побегу на зарядку! Гадость какая! Тьфу! Тьфу! Тьфу!
(Выбросить сигарету с негодованием и растоптать! И так — три раза!)

Заговор от курения (женский)
Произносится перед тем, как закурить. Громко.

Ну не дура ли я? Зачем я курю? Это что, красиво, что ли? Жлобство какое-то! Только русские жлобихи думают, что это изысканно. А на кого я стала похожа? Ну его на хрен, это курение! Лучше пойду на аэробику! Кому я нужна? Только этому дураку! Ему начхать, курю я или нет! Морщины под глазами, мешки! Что хорошего-то! Запах изо рта табачищем. Неужели это мужчинам нравится? Что они, дураки, что ли? Укрепи мой дух! Я не желаю уподобляться другим бабам! Я хочу быть сильной и красивой! Курение не дает красоты! Это чушь собачья! Я сильная. Ну ее на хрен, эту сигарету!
(Выбросить сигарету. Страстно растоптать ногами и руками!)