Немаров Дот Ком

Если ваша любимая так и норовит отхалявить от занятий оральным сексом, а в ответ на ваши доводы в пользу минета (сокращение мимических морщин, улучшение артикуляции, экономия на посещении косметического салона с целью нанесения питательной маски) девушка с ловкостью Тарзана (не того, что сделал Наташу Королёву мамой, а реального, скакавшего по веткам, как обезьянка) ускользает от ваших нахрапистых объятий, не спешите удручать себя философскими размышлениями о смысле жизни, лишённой плотских удовольствий варианта “член в рот”. Возможно, причина эротического “нет” кроется в том, что вы выбрали не самое удачное время суток для занятий минетом.

Каждый уважающий себя и свой детородный орган мужчина с эмбриональной уверенностью полагает, что занятия оральным сексом хороши в любое время суток и в любой (даже пугающей своей неуклюжестью) обстановке. Для сомневающихся рекомендуем проверить оное опытным путём. Скажем, заменив привычный и ненавистный всеми будильник утренней порцией пробуждающего минета. Не сомневайтесь, предлагаемые манипуляции с членом тотчас разбудят мужчину, обеспечив ему подъём не только настроения.
Читать далее →

ЗАПРЕТНЫЙ ФРУКТ.

Оба были голые, а Ева ещё и хороша собой. Но Адам вёл себя неадекватно — примерно как голубой в женской бане. Он сидел на берегу, удил рыбу, говорил ей что-то вроде: “Ты будешь зваться Карась, а ты будешь зваться Лещ” — и отпускал обратно в реку.

Соответственно Ева загорала под деревом в гордом одиночестве, если не считать змея, свисавшего с ветки вниз головой. Змей держал во рту плод и был хитрей всех зверей полевых. По этой причине он мог разговаривать, не вынимая плод изо рта.

Да, я забыл упомянуть, что змей был говорящий, но это почему-то нисколько не удивляло Еву и тем более Адама, который вообще ничему не удивлялся.

Ева по необразованности своей понятия не имела, что змей надо бояться и, увидев любую змею — даже самого маленького ужика — полагается быстро бежать и грмко визжать. Вместо этого она сидела спокойно и даже вступала со змеем в разговор.

— Последний раз спрашиваю: ты будешь есть этот фрукт или я не знаю что! — говорил змей, адресуясь непосредственно к Еве.
Читать далее →

В конце каждого года я с нетерпением ждал первого снега. Я до сих пор вспоминаю, как восторгался, созерцая крупные снежинки, ложившиеся на землю ровным белым ковром. Вне себя от радости, я бежал к двери и кричал маме с папой:
— Ура! Снег! Вы видите? Выпал первый снег! Помните, что вы мне обещали? Так что давайте, впускайте меня в дом!

Кого я хочу найти: индивидуальность, чувство юмора и логическое мышление, простота и доброта, но самое главное – порядочность. Мне нравится когда новый человек может внести в мою жизнь позитив, полезную информацию, как почву для размышлений и чему-то меня научить.Мой мужчина должен быть сильным духом и уверенным в себе, чтобы стать для меня примером, чтобы я к нему стремилась, но не чувствуя его показного превосходства и напряжения, находя в нем мудрость и понимание.

А мужик кого ищет? Да чтоб пожрать сделала, ну и в постели не отворачивалась.

Мы проще 🙂

Зима, гололед. Я новых сапожках на высоких каблуках.
Естественно! Не удержалась Евка, не выдержала. Примерила обновку и тихонько ковыляю на расползающихся ногах к остановке маршрутного такси. Совершенно довольная собой, конечно. Мало того, что сапожки миленькие, так еще и не упала ни разу за 100 метров.
Спинка почти прямо, прическа почти на месте. Тут гляжу — из магазина дяденька выходит. С тремя лотками яиц в руках. Я и внимание на него обратила из-за лотков этих. Повар, решила я. А зачем нормальному человеку в 8 часов утра три лотка яиц, да еще и в гололед? Дяденька с лотками был одет в ярко-ярко-яркокрасную куртку, что придавало ему схожесть со светофором. Я с детства не питаю нежности к красному цвету светофора, а тут еще лотки эти…Да в 8 утра…Я просто из вредности дядьку в красной куртке обогнать решила. Мне это стоило пошатнувшегося каблука, зато я не упала в процессе обгона. И в тот момент, когда обгон красной куртки завершился, дядька сзади подскользнулся и рухнул мне под ноги! Я, матерясь, свалилась на него. Надо сказать, что шуба на мне тоже была относительно новая, и мне совсем не понравилось бы увидеть размазанные по ней три лотка яиц. Поднимаясь, я крайне нервно спросила: “Яйца??? Яйца — где?? Целы??”. “Да…да, на месте, целы”, — подавая мне руку, пролепетал дядька, побывавший подо мной.
В этот миг я четко осознала, что он в ЗЕЛЕНОЙ куртке, а ярко-ярко-яркокрасная с тремя лотками яиц осторожно удаляется от нас, скользя по декабрьскому льду…

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи,
а не зацикливаться, как дура, на шубе.

Настоящий джентльмен всегда поднимет сиденье унитаза! После того, как нечаянно его обоссыт…