Немаров Дот Ком

В издательстве у меня контракт, мне дали аванс, а я ничего не пишу для них, мне лень. Издатель звонит и вступает в диалог:
— Ты пишешь?
— Кровь из носа, конечно!
— Много написала?
— О…
— Дай нам хотя бы начало романа!
— Через двадцать минут пришлю…
Сочиняю довольно-таки издевательский текст и высылаю:

“ Теперь между ног у Машеньки был хуй, не какой-нибудь особенный, не из экзотической кожи афроамериканца, не с алмазной головкой, а обыкновенный, не слишком крупный и не лилипутский, простой хуй каких тысячи, но зато настоящий, живой, теплый, с подвижной крайней плотью, крепким стволом, слегка волосатой потной мошонкой, полный порядок, так что, казалось бы, мечты сбываются, жизнь налаживается, однако ощущение самцовости никак не наступало. По-прежнему Машенька Небаба чувствовала себя женщиной.
Читать далее →

Покупает девушка на базаре попугая. Девушка попугаю:
— Hу что, дурачок, ты хоть разговаривать умеешь?
Попугай девушке:
— Разговаривать-то я умею. А ты, дура, летать умеешь?

Для блондинок поясняю:
Смысл анекдота заключается в несоответствии умственных и физических возможностей девушки тому пренебрежительному и высокомерному тону, которым она задает вопрос попугаю. А это приводит к тому, что попугай ставит ее в неудобное положение.
Попугай демонстрирует:
1. Безукоризненное владение человеческой речью, помимо своей родной “попугайской”.
2. Умение поддерживать разговор и тонко острить (“а ты, дура”).
3. Способность в нужный момент подчеркнуть свои достоинства и указать на недостатки собеседника (“а ты, дура, летать умеешь?”). Очевидно, что девушка летать не умеет.

ВОТ ТАКИЕ СТАТЬИ ПИШУТ НАШИ СТУДЕНТЫ…..А ПОТОМ ИХ ПУБЛИКУЮТ НА САЙТЕ ФАКУЛЬТЕТА!!!!!

Эта статья (научное пособие) не является пропагандой орального секса, насилия и сексуальных извращений.

Эту статью я написала, прежде всего, для тех девушек, чей опыт по части орального секса либо слишком мал, либо его вообще нет. Минет, а речь пойдет именно о нем, безусловно, не обязательная часть секса, но без него (как, впрочем, и без куннилингуса) я считаю секс неполноценным. Так что не правы те девушки, которые отказывают своим парням (да и вообще парнямJ) в таком удовольствии просто потому, что не считают это нужным.

А смысл? – спросите Вы. Так Вы же целуете своего парня в шею или гладите ему спину, так почему бы и не поцеловать его куда-то еще? Ах, Вам это кажется негигиеничным? Тогда попробуйте сделать минет в ванне, кстати, получается ничуть не хуже. Моя мама как-то раз сказала мне, что любой девушке (ну и мне, конечно) просто жизненно необходимо уметь делать минет, так как если вдруг мужу захочется секса, а мне нет (или я попросту не смогу заняться сексом по женским причинам), то я всегда смогу удовлетворить его.
Читать далее →

Ввиду того, что в ночь с субботы на воскресенье я вновь проебал свой мобильный телефон (мне надо вживить его в череп раз и навсегда!), вся оставшаяся часть уик-энда была посвящена восстановлению сим-карты (за это время мы с приятелем успели крепко и феерично похмелиться), а также, приобретению нового коммуникационного девайса в торговом центре с трогательным названием «Черемушки» (богатство ассортимента поразило наши неокрепшие умы настолько, что нам пришлось систематически успокаивать себя недорогим алкоголем, поэтому на момент оформления покупки мы уже, фактически, не вязали лыка). В свете вышеуказанных событий, я стал обладателем распрекрасной пижонско-педерастической модели NOKIA 3220 — «Мечта Папуаса».
Наличие цифровой камеры позволяет, например, фотографировать кошек в редкие минуты обоюдного душевного равновесия.
Если же гармония нарушена, и ни один из традиционных способов привести себя к общему знаменателю не увенчался успехом – можно ненадолго уединиться в санузле, квалифицированно запечатлеть собственные гениталии и, снабдив полученное изображение какой-нибудь экспрессивной фразой, не долго думая, отправить композицию по первому попавшемуся номеру (здесь следует не забывать о том, что у «первого попавшегося номера» должна быть активирована услуга «прием ММС-сообщений», в противном случае — подобный локальный эксгибиционизм лишен смысла).
Кроме того, вышеуказанный агрегат способен записывать и воспроизводить короткие видеоролики (по умолчанию в настройках выставлено 15 секунд – этого вполне достаточно, чтобы снять, например, падение человека с крыши, или небольшое дорожно-транспортное происшествие с истошным карканьем старушек, кляксами крови на лобовом стекле, визгом тормозов, и кишками, плотно обмотавшими ржавый бампер «Газели»).
Для прожженных эстетов предусмотрен режим «ночной съемки» («…Кто здесь?!!»).
Читать далее →

Заходит мужик в аптеку.
— дайте, пожалуйста, пачку аминазина.
-Мы не можем продать его вам: это очень сильное успокоительное, оно продаётся только по рецепту врача.
-Ну и ладно, дайте тогда ящик марганцовки — я лучше взорву этих марсиан к чертовой матери.

В последнее время Госдума приняла законы о запрете распития пива и курения в общественных местах, рассматривается закон об ограничении показа сцен насилия и жестокости по телевидению. Не проходит и месяца без предложений о новых и новых запретах — правда, законами (к добру или к худу) становятся не все из них. И, естественно, возникает вопрос: “А что бы вы запретили россиянам?” Алина Кабаева, олимпийская чемпионка по художественной гимнастике: “Я бы запретила обсуждать по телевидению нашего президента. У нас еще не Америка”

— Я бы запретила обсуждать по телевидению политику, и в частности нашего президента. У нас еще не Америка, мы не доросли до их уровня демократии. Они там могут делать из своего президента клоуна, а у нас нельзя. И потом, я бы не хотела, чтобы по телевидению шли криминальные программы. Недавно показывали передачу про Чикатило. Зачем? Для чего людям об этом знать, травмировать свою психику? Была бы моя воля, я бы не разрешила показывать кадры трагедии в Беслане в дневное время. Потому что у многих моих знакомых есть дети, и теперь они боятся отпускать их в школу.

Сергей Овчинников, вратарь футбольного клуба “Локомотив” и сборной России: “Детей ограждать от каких-то ненужных программ должны родители, а не депутаты”
Читать далее →