Немаров Дот Ком

ВОТ ТАКИЕ СТАТЬИ ПИШУТ НАШИ СТУДЕНТЫ…..А ПОТОМ ИХ ПУБЛИКУЮТ НА САЙТЕ ФАКУЛЬТЕТА!!!!!

Эта статья (научное пособие) не является пропагандой орального секса, насилия и сексуальных извращений.

Эту статью я написала, прежде всего, для тех девушек, чей опыт по части орального секса либо слишком мал, либо его вообще нет. Минет, а речь пойдет именно о нем, безусловно, не обязательная часть секса, но без него (как, впрочем, и без куннилингуса) я считаю секс неполноценным. Так что не правы те девушки, которые отказывают своим парням (да и вообще парнямJ) в таком удовольствии просто потому, что не считают это нужным.

А смысл? – спросите Вы. Так Вы же целуете своего парня в шею или гладите ему спину, так почему бы и не поцеловать его куда-то еще? Ах, Вам это кажется негигиеничным? Тогда попробуйте сделать минет в ванне, кстати, получается ничуть не хуже. Моя мама как-то раз сказала мне, что любой девушке (ну и мне, конечно) просто жизненно необходимо уметь делать минет, так как если вдруг мужу захочется секса, а мне нет (или я попросту не смогу заняться сексом по женским причинам), то я всегда смогу удовлетворить его.
Читать далее →

Ввиду того, что в ночь с субботы на воскресенье я вновь проебал свой мобильный телефон (мне надо вживить его в череп раз и навсегда!), вся оставшаяся часть уик-энда была посвящена восстановлению сим-карты (за это время мы с приятелем успели крепко и феерично похмелиться), а также, приобретению нового коммуникационного девайса в торговом центре с трогательным названием «Черемушки» (богатство ассортимента поразило наши неокрепшие умы настолько, что нам пришлось систематически успокаивать себя недорогим алкоголем, поэтому на момент оформления покупки мы уже, фактически, не вязали лыка). В свете вышеуказанных событий, я стал обладателем распрекрасной пижонско-педерастической модели NOKIA 3220 — «Мечта Папуаса».
Наличие цифровой камеры позволяет, например, фотографировать кошек в редкие минуты обоюдного душевного равновесия.
Если же гармония нарушена, и ни один из традиционных способов привести себя к общему знаменателю не увенчался успехом – можно ненадолго уединиться в санузле, квалифицированно запечатлеть собственные гениталии и, снабдив полученное изображение какой-нибудь экспрессивной фразой, не долго думая, отправить композицию по первому попавшемуся номеру (здесь следует не забывать о том, что у «первого попавшегося номера» должна быть активирована услуга «прием ММС-сообщений», в противном случае — подобный локальный эксгибиционизм лишен смысла).
Кроме того, вышеуказанный агрегат способен записывать и воспроизводить короткие видеоролики (по умолчанию в настройках выставлено 15 секунд – этого вполне достаточно, чтобы снять, например, падение человека с крыши, или небольшое дорожно-транспортное происшествие с истошным карканьем старушек, кляксами крови на лобовом стекле, визгом тормозов, и кишками, плотно обмотавшими ржавый бампер «Газели»).
Для прожженных эстетов предусмотрен режим «ночной съемки» («…Кто здесь?!!»).
Читать далее →

Заходит мужик в аптеку.
— дайте, пожалуйста, пачку аминазина.
-Мы не можем продать его вам: это очень сильное успокоительное, оно продаётся только по рецепту врача.
-Ну и ладно, дайте тогда ящик марганцовки — я лучше взорву этих марсиан к чертовой матери.

В последнее время Госдума приняла законы о запрете распития пива и курения в общественных местах, рассматривается закон об ограничении показа сцен насилия и жестокости по телевидению. Не проходит и месяца без предложений о новых и новых запретах — правда, законами (к добру или к худу) становятся не все из них. И, естественно, возникает вопрос: “А что бы вы запретили россиянам?” Алина Кабаева, олимпийская чемпионка по художественной гимнастике: “Я бы запретила обсуждать по телевидению нашего президента. У нас еще не Америка”

— Я бы запретила обсуждать по телевидению политику, и в частности нашего президента. У нас еще не Америка, мы не доросли до их уровня демократии. Они там могут делать из своего президента клоуна, а у нас нельзя. И потом, я бы не хотела, чтобы по телевидению шли криминальные программы. Недавно показывали передачу про Чикатило. Зачем? Для чего людям об этом знать, травмировать свою психику? Была бы моя воля, я бы не разрешила показывать кадры трагедии в Беслане в дневное время. Потому что у многих моих знакомых есть дети, и теперь они боятся отпускать их в школу.

Сергей Овчинников, вратарь футбольного клуба “Локомотив” и сборной России: “Детей ограждать от каких-то ненужных программ должны родители, а не депутаты”
Читать далее →

Разбил добро — езжай на метро.
Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.
На чужие гаражи движком не жужжи.
Что трезвому канава, то пьяному магистраль.
В тачках у девчат и клапана не стучат, а кто в машине копается — у того и рассыпается.
Пристегиваться поздновато когда кругом палата.
Не было печали — баллоны накачали, как рвануло — гараж перевернуло.
Думал Федот что смеркается, а это капот открывается.

Доктор, у меня почему-то член оранжевый!
— Да? Что в самом деле оранжевый?
— Ну да.
— Может это как-то связано с вашей работой?
— Да вряд ли. Я работаю обычным продавцом в магазине.
— Может вы подцепили какую-нибудь венерическую болезнь?
— Не может такого быть.
— Вы женаты?
— Нет.
— А чем вы вообще занимаетесь? Например по вечерам?
— Да ничем особенным: сижу перед телевизором, чипсы ем.

Читать далее →

Маленький сын спрашивает у отца:
— Папа, а что такое — симпилятор диструбных гентронов?
Папа:
— Не знаю, а где ты это прочитал?
Сын:
— Я это написал!!!

Красна секретарша не тем, что красавица, а тем, что с факсом управится.
Тот менеджер дурее у кого визитка пестрее.
Начальник что тамагоча — Орет когда хочет.
Не вернул кредита — Считай рожа бита.
Не тот богат кто цены накручивает, а тот, кто сделки прокручивает.
Не имей сто рублей, а имей сто долларей.
Крут был Лёха, а кинули как лоха.